Não é fácil ser popstar. A vida de astro tem altos e baixos. Num dia, todos te amam. No dia seguinte, todo mundo quer a sua cabeça. Quando Papa Chicão the 1st apareceu, todos os saudaram. Agora, por causa das duas pombinhas das quais Darwin cuidou, o Papa está sendo criticado.
Nem seu Jesus agradou todo mundo, Chicão, quanto mais você.
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Muitos malucos me surpreendem. O principal motivo é que, não só acreditam piamente no que estão falando como ainda convencem outros malucos que estão certos. Um exemplo é um maluco que se autodenomina "embaixador cósmico". Não que ele não tenha o direito de ser quem ele quiser (desde que não seja Jesus. Esse é o Inri Cristo); mas agora ele quer permissão presidencial para permitir que pousem OVNIs aqui no Brasil.
E você aí achando que só porque hoje é segunda-feira não poderia ter algo divertido.
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Sempre duvidei da história sobre o número 13 dar azar. Pelo visto, 13 não dá azar nem se for uma moça estuprada por 13 maníacos. O que dá azar mesmo é nascer num país tão tosco quanto a Índia, país que condena uma moça a ser estuprada por 13 babacas, pelo trágico motivo de manter um relacionamento amoroso.
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A capacidade das pessoas em insistirem numa fantasia é algo digno de pena. Da mesma forma que enquanto o filho está moribundo a mãe se apega a incenso, mandinga, velas, simpatias, padres, pastores, rabinos, pais-de-santo, videntes, rezadeiras e receitinha da revista Cláudia, achando que o moleque terá seu câncer em estado terminal regredido e que médico não sabe de nada, as pessoas se apegam a ideias de como o Brasil é um país lindo e maravilhoso, uma terra de leite e mel, com os melhores índices educacionais do mundo que, apesar de estar longe de ser perfeito, tem melhorado bastante.
MEU RABO! O Brasil conseguiu a vergonhosa, ridícula, deplorável, deprimente, humilhante, risível e totalmente fora de propósito façanha de ficar quase na rabeira dos índices educacionais. E o governo comemora!
O mundo de Hades anda enlouquecido. Daí, mandam tudo para o Brasil, o lugar onde distribui-se Bíblias em escolas, queima-se livros de verdade, homeopatia é especialidade médica, prefeituras fazem parcerias com entidades mágicas harrypotterianas, institutos de pesquisa médica usam cromoterapia, astrologia é profissão e cientistas são despejados que nem inquilino cachaceiro.
Uma empresa gaúcha promete algo que, nas palavras do próprio Isaac Newton, promete gerar energia de coisa alguma. Bem, na verdade, ela vai usar a força da gravidade para mover uma máquina e gerar energia. Lord Kelvin faz facepalm!
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Eu vivo dizendo que o Brasil está na Era Pré-Científica. Nós não voltamos à Idade Média. A bem da verdade, nunca saímos dela. Antes, Andreas Vessalivs tinha que pegar corpos escondido para estudar anatomia, porque o tosco do Galeno teve que usar cadáveres de animais, pois estudar o corpo humano era proibido, tabu, sujeito a pena de morte. Daí, Galeno escreveu um monte de bobagens que duraram séculos, como os humanos terem fêmures curvos, mandíbulas divididas em duas etc.
Por causa desses RETARDADOS metidos a defenderem animais, cientistas estão sendo perseguidos, stalkeados e ameaçados de morte. E esta é a sua SEXTA INSANA!
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Um dos mais básicos problemas brasileiros é o endeusamento de algumas coisas. Curso universitário, por exemplo. Ainda é uma meta idílica, um velocino de ouro; é como capturar uma sereia, mas daí que você pega uma, dá uma olhada bem de perto, se toca da anatomia e pensa "que diabos vou fazer com isso?" (sim, eu sei que tem outros usos alternativos. vamos deixar isso de lado). Curso universitário, no Brasil, virou cursinho profissionalizante. Universidade há muito perdeu seu sentido de criação: fazer pesquisa. Isso acarreta nuns cursos malucos e totalmente inúteis (como Filosofia, por exemplo).
Quando temos sérios problemas de verbas e recursos, muitos universitários tem problemas e o último a ser vítima disso é o fabuloso e importantíssimo curso de Gastronomia, onde a Universidade Federal do Rio de Janeiro não teve grana para comprar… comida!
A Indonésia é um lugar maravilhoso que ninguém quer ir. Lá, leis maneiras dos tempos medievais reinam em total disparate com o que chamamos "mundo moderno". Com forte maioria muçulmana (cerca de 87%), os camelinhos de Alá fazem o melhor que qualquer fanático religioso é capaz de fazer: falar besteira. O Secretário da Educação (sim, isso existe lá) teve uma brilhante ideia: teste de virgindade para que meninas possam frequentar colégios.
Alá… Alá… A lá vagabundo fazendo merda!
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Uma das historinhas mais divertidas da Bíblia é quando Salomão apartou briga de lavadeiras que estavam indo nas vias de fato para saber de quem era o filho. O rei jogou um migué que ia cortar a criança ao meio e dar a metade para cada uma. Uma disse "tamos aí", enquanto que a outra (de cabelo cheio de laquê e com a cara cheia de maquiagem) diz que Jacó Caldero de Almeida Santiado devia ser entregue à outra. Salomão estufou o peito que nem pombo, afiou os bigodes e ajustou seu pince-nez dizendo "minha filha, o filho és teu". É uma história babaca, pois se fosse verdade, as duas continuariam a disputa e mãe de verdade lutaria até à morte. Assim são as mitologias.
Uma história jurídica tão retardada quanto essa é a que promotores na Inglaterra investigam o caso do estupro de uma adolescente. Exames de DNA apontaram o culpado; infelizmente, o distinto tem a mesma carga genética que seu irmão gêmeo. Assim, a decisão salomônica foi de… Indiciar os dois.
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Eu estava aqui brincando com minha bola de plasma, fingindo que sou mágico e poderoso. Andava meio chateado pois os Camelinhos de Alá não estavam aprontando nada de novo, sempre as tosqueiras de sempre. Então, me deparo com a notícia que no Irã (e fora os talibãs do Afeganistão, nenhum muçulmano tosco consegue ser mais idiota que os do Irã). Lá, uma jovem de 27 anos foi eleita vereadora num daqueles rincões de lá. Só que ela está sendo impedida de assumir a vaga pelo simples motivo de ser bonita.
Jogando o Photoshop fora e saudando a beleza natural, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 