A Melhor Coreia é um paraíso à parte, se você entender como “paraíso” um lugar insano, um povo tosco dominado que acredita realmente que os seus líderes têm poderes mágicos. Kim Jong-Il, por exemplo, começou a andar com 3 semanas de nascido e a falar com 8. Ele podia controlar o tempo, e foi um grande inventor. Não por acaso, filho de peixe, peixinho é, e segundo relatos oficiais (do próprio governo melhorcoreano), Kim Jong-Un também tem poderes X-Korea e coloca a Tempestade no chinelo.
Aqui vai a transcrição da notícia (escrito originalmente no decadente inglês capitalista).
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Eu rio muito com certas atitudes. A tendência de se achar especial, único e inigualável leva a atitudes bizarras, tolas e totalmente idiotas. Pessoal se acostumou ao seu mundinho e acha que o mundo de verdade se regra pelo que eles se acham nos seus feudos. E a classe dos cientistas está nessa fase.
O Felipe do Café e Ciência resolveu entrevistar um velho blogueiro das antigas, daqueles que têm muita história pra contar e causos maneiríssimos. Daí ele o convidou, mas o miserável mandou o Lima; daí acabou me entrevistando mesmo.
Às vezes ficamos mal-acostumados com coisas erradas e quando vemos certas ações ficamos, gratamente surpresos. Enquanto o Brasil pseudociência como ordem do dia, o SUS apresenta “alternativas” de cura, como danças holísticas e toda face de bobagens, como homeopatia entre outras insânias e até Reiki, aquela bobagem de ficar dando “passe”, usando energias vindas provavelmente do reto. Já o pessoal do Império onde o Sol Nunca Se Põe não tem essa de achar isso lindinho, mandando um desses safados que curam câncer apenas com energia vinda sei-lá-de-onde para ser hóspede da Rainha, não necessariamente no palácio de Buckingham.
Atualmente, o pessoal que adora/precisa ficar na mídia 24/7 tem sérios problemas, dada o enxame de assuntos que pipocam nos portais de notícia, que são ávidos por notícias fresquinhas, mesmo quando não é notícia nenhuma. A mente de Dory dos leitores esquece rápido, e se desinteressam logo, portanto, é preciso arrumar mais polêmicas, mesmo quando não há polêmica nenhuma. Cientes disso, artistas de uma maneira geral precisam inventar alguma maluquice, seja a Bela Gil e sua vida sexual quanto o pessoal lacrador, na caça de machistas e que se especializaram em fanfics cada vez mais loucas.
Todo dia tem sempre um bando de idiotas dispostos a mostrar quanto são retardados. Em épocas de crise, mais desses imbecis aparecem, como quando o clima fica quente e as baratas saem pelos ralos de noite.
Os hindus são meio esquisitos com seus deuses, mas eu não vou nem criticá-los muito com isso, quando muitos cristãos acreditam em cobras falantes. O que eu acho maneiro mesmo é que hindus realmente viajam na maionese com seus deuses de múltiplos braços… e tem o Ganesh, o Deus-Elefantão. Diz o hinduísmo que ele é o primeiro filho de Shiva e Parvati, esposo de Buddhi e Siddhi, considerado removedor de obstáculos, proporcionador do sucesso e da fartura, mestre do intelecto, da sabedoria e chefe do exército celestial, e por isso também, esta divindade é encontrada sempre na porta de todos os templos hindus e na 
Há duas coisas fantásticas nesse mundo de Hades, A primeira é a existência de políticos imbecis. A segunda é algum FDP zueiro, cuja meta para a vida é fazer as pessoas passarem por retardadas. Quando essas duas criaturas tão fascinantes se encontram, nada mais obtemos senão as mais resplandecentes das pérolas.
Imaginem a cena. Você, Grande Lúcifer, Senhor dos Infernos, Príncipe das Trevas, Lorde da Maldade, Líder dos Demônios, Expressão Máxima do Mal. Alguém vem e fala contigo e faz um pacto. Você, Ó Desprezível, quer espalhar o mal, a perversão, carregar todo mundo pra maldade, fazer todo mundo cheirar maconha e fumar cocaína. Mas não. A criatura que contrata seus serviços quer apenas zoar o casamento dos outros. Eu acho isso uma Ofensa a Lúcifer, Nosso Senhor.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 