Existem muitas regras na Internet. A mais famosa, é a Regra 34, que diz "Para qualquer coisa na Internet, existe uma versão pornô". A Regra Crental é uma derivativa: "Se algo existir — e não for da minha igreja — é coisa de Satã". Se antes o problema era a Galinha Pintadinha, agora é o caso do avatar de girafa.
Mas que diabo (ops!) é isso de avatar de girafa?
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Resposta: Não, é claro!
Sum Paulo tem das suas idiossincrasias. Sei lá, deve ser a falta de praia, o modo caloroso que o metrô recebe seus passageiros e a intensa atividade social das pessoas que ficam rodeadas de conterrâneos, enquanto estão presos nos engarrafamentos. O motivo é um projeto de lei que cria um programa de distribuição de um "Kit Bíblico Educativo" no ensino básico e fundamental da rede escolar do Estado.
Mas o Brasil é um Estado laico, lembrem-se!
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Nosso mundo é chato, sem graça, sem mistérios ocultos ou corporações malignas. Queremos ter explicações para tudo, e quando se recorre à Ciência, do alto de sua humildade ela não tem medo de dizer quando não sabe.
É uma concorrência desleal.
Astrólogos, jogadores de búzios, cartomantes e qualquer um a quem a Simone pergunte terá respostas. Elas podem ser totalmente loucas, disparatadas, insanas e completamente malucas. Não importa. As pessoas querem respostas e – melhor ainda! – respostas que lhes agrade ao ouvido. Tudo isso comandada por um simples evento: O ACASO.
Para ser sincero, não estava esperando algo muito diferente. O Brasil está mergulhado na Idade Média, na era pré-científica. Vibra-se com os heroicos cavaleiros, digo, jogadores de futebol. Acompanhamos intriga palacianas e beldades famosas que desfilam peladas em cima de cavalos (ou vice-versa). Mas o mundo é politico e políticos farejam oportunidades assim que a veem, pois o político não vive para ajudar o povo. O político existe para manter o político lá (versão revisitada do Cap. Nascimento).
E como os melhores políticos ainda são políticos coo os piores políticos e todos vivem de politicagens, o prefeito de São Roque cassou o alvará de funcionamento do Instituto Royal.
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Eu assisti aquele filme do Will Smith em que ele tenta empurrar o filho para o estrelato (mas deveria ser do alto do precipício). Nele, o rapper que pensa que é ator avisa ao filho que foram parar num lugar onde a vida evoluiu para matar humanos. Ele estava falando da Terra, mas para mim ele queria dizer Austrália, mesmo. A Austrália é um país tão esquisito que até o Wolverine é grande e deve ser mais peçonhento que a Madame Hidra (que no original não é venenosa).
Como nada lá pode fugir à regra, a Austrália nos brinda com o único crustáceo venenoso: o remipédia.
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Todo vegan que se preza precisa ter um leque de respostas para defender sua religião posição frente ao mundo. Com tanta gente tentando acabar conosco, Ó Adoradores do Brócolis Sagrados, temos que nos resguardar em argumentos de forma que possamos mostrar a estes carnívoros filhos das unhas que nossa consciência democrática é mais importante e temos que fazer com que todos pensem como a gente.
Os argumentos a seguir servirão para nos guiar. Preparem-se irmãos!
Duas coisas que eu desprezo: Essa ralé metida a intelectual que cisma de defender animais e os animais estúpidos que defendem animais. Essa ondinha do "estou protegendo animais" é apenas auto-promoção, mas eles conseguem lugar na mídia, nem que seja invadindo institutos de pesquisa e destruindo tudo, nem que seja para "salvar" pobres caezinhos indefesos, como foi o que aconteceu no Instituto Royal.
Vandalizando imbecis hipócritas, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Um dos mais básicos problemas brasileiros é o endeusamento de algumas coisas. Curso universitário, por exemplo. Ainda é uma meta idílica, um velocino de ouro; é como capturar uma sereia, mas daí que você pega uma, dá uma olhada bem de perto, se toca da anatomia e pensa "que diabos vou fazer com isso?" (sim, eu sei que tem outros usos alternativos. vamos deixar isso de lado). Curso universitário, no Brasil, virou cursinho profissionalizante. Universidade há muito perdeu seu sentido de criação: fazer pesquisa. Isso acarreta nuns cursos malucos e totalmente inúteis (como Filosofia, por exemplo).
Quando temos sérios problemas de verbas e recursos, muitos universitários tem problemas e o último a ser vítima disso é o fabuloso e importantíssimo curso de Gastronomia, onde a Universidade Federal do Rio de Janeiro não teve grana para comprar… comida!
É raro, mas acontece. Quando um idiota fala tanta besteira que ele acaba sendo estrela única de um Voz dos Alienados. Bem, mas esse pessoal se esforça e eu acho que merecem receber sua paga, colocando toda a incrível série de textos incrivelmente idiotas para serem escrutinados. Eu não seria boa pessoa se compartilhasse toda essa insânia que eu recebo com vocês. E é por isso que eu faço.
Depois de um longo feriadão, aqui estamos com mais uma VOZ DOS ALIENADOS!
Todos nós sabemos que o cérebro é uma imensa gambiarra evolutiva. Os bilhões de anos de evolução biológica acrescentaram camadas pós camadas, até que todo o nosso sistema nervoso chegasse a ser o que é: uma mixórdia que mal entende o que vê em volta e cria coisas que não existem. O que vemos, ouvimos, provamos, sentimos e cheiramos vem numa algarávia de sensações e o cérebro toscão monta isso udo como mecânico de bicicletas montaria um fusca. O resultado é o mesmo: algo que até atende as suas necessidades, mas dará pau em algum momento.
Um vídeo que rola pelos InterTubos mostra fotos de celeridades em pares (cada qual e um canto da tela), separados por uma tarja preta. Ao rodar o vídeo, você deve ficar prestando atenção ca cruzinha bem no meio da tarja preta, enquanto sua visão periférica detecta os rostos. Dentro de instantes, estes rostos tão conhecidos e amigáveis se enfurecem, tornando-se monstros incontroláveis. Satã Goss? Não, seu cérebro fazendo besteira! Veja a seguir e morra de medo:
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 