Ualquim Dedi Brasil: Cabeça de zumbi é pichada com símbolo nazista por negros

O polêmico cantor Tim Maia, já falecido, tinha uma frase ótima. Brasil é o único país onde puta se apaixona, cafetão sente ciúmes, traficante é viciado e pobre é de direita. Eu adiciono: e negros são nazistas. Não é à toa que eu adoro a foto que está aqui ao lado, mesmo que seja falsa: ela meio que representa o povo brasileiro, completamente sem-noção.

Ontem a estátua… ok, cabeça de Zumbi dos Palmares apareceu pichada, emporcalhada, suja e cagada. Não satisfeitos de colocar garranchos ininteligíveis, os espertões ainda humilharam o rei de Palmares tascando uma suástica na testona dele, e acho que não era para convertê-lo à religião hindu. Isso demonstra o quanto a nossa elite ariana é preconceituosa… se tivessem sido brancos quem fez isso.

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Por causa de um sonho, moradores na seca cavam um buraco e acham água

São Paulo continua com falta de água nos mananciais e de vergonha na cara dos políticos. Nosso governador Big Foot também já mandou uma letra dizendo que se o Rio de Janeiro não economizar, poderemos ter racionamento, também (quero nem saber. Continuarei desperdiçando água!).

Mas o bom, justo e misericordioso deus Jeová contornou os problemas de seus filhos. Fez aparecer água em rios caudalosos? Não. Encheu até em cima a Cantareira? Também não. Baixou o preço da garrafinha da água-água-água-água mineral, para você ficar legal? Nem pensar! Ele fez uma tiazinha sonhar e a mesma foi convencer todo mundo a cavar um poço.

Cavando aqui para encontrar algum cérebro pensante, esta é a segunda edição da sua SEXTA INSANA!

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Fundação Ororo Coral diz pra São Paulo: Eu te avisei

A Fundação Cacique Cobra Coral é velha conhecida da gente. Eles dizem que conseguem, controlar o tempo, mas se você mora aqui no Rio de Janeiro, sabe que é muito fácil impedir a chuva quando não é época de chuvas, mas a médium com pão e manteiga não conseguiu impedir a região serrana de ser arrasada por chuvas torrenciais, colocando a culpa na prefeitura.

Agora, a FCCC repetiu a dose, dizendo que a culpa por São Paulo ter virado praticamente um deserto de Atacama é do próprio governo. Mesmo porque, você é um estúpido por não ter pensado nisso.

Desperdiçando água aqui, só para deixar todo mundo irritado, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Engenheiro paulistano resolve problema de falta d’água… ou quase

São Paulo anda com sérios problemas. Além de terem a mania de colocar purê em cachorro quente e quase lhe bater por colocar o delicioso catchup nas pizzas, como Jesus quer que se faça, contam com a falta de água, de preparo e de vergonha na cara de alguns políticos e muito mais de quem os elege. E sim, isso inclui VOCÊ, seu vagabundo, que gasta água em demasia!

Enquanto pessoal lá tá ´de pires na mão implorando por um pouquinho de chuva, aqui eu jogo um litro de água no ralo cada vez que alguém fica reclamando. Nisso, um engenheiro "resolveu" o problema da falta de água, criando uma geringonça que "fabrica" o precioso líquido. Será que funciona?

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Um guarda-chuva que funciona na base do “ai meu Buda!”

Eu adoro a China. Amo de paixão os seus produtos, seja aquelas bugigangas da Deal Extreme quanto meu iPad. Um lugar tão maneiro que os funcionários se atiram de cabeça no serviço. Mas o mais legal são as invenções que aparecem por lá. Como chuva sempre foi um problema (você não, São Paulo), uma empresa está angariando fundos no Kickstarter para a produção de um incrivel "Guardachuveitor Tabajara", usando apenas um fluxo de ar para lhe proteger das águas da chuva. O que pode sair errado?

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Cientista sem-noção diz que encontrou nossos ancestrais aliens

Tem gente que acredita em panspermia, a "ciência" que procura explicar a origem da vida na Terra dizendo que ela veio do espaço, sei lá de onde. Panspermia não se preocupa COMO esta forma de vida surgiu e cansou da conversa que nem o indiano que não sabia de onde veio a tartaruga.

Um grupo de "pesquisadores" finalmente "provaram" que somos descendentes de "extraterrestres". E o que pode ser isso se não a SEXTA INSANA?

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Pesquisa “mostra” que cérebro fica com informações depois de morto. Mas não é bem isso

Eu não quero, você não quer, ninguém quer morrer. Bem, tem o caso dos suicidas, mas isso é outra história. Quase a totalidade das pessoas não fica feliz com a ideia de morrer agora, CABLOFT! O que diferencia é que algumas pessoas não conseguem lidar direito com os fatos da vida (dica: eu vou morrer, mas você também vai. Get Over It!). Então, mitos, histórias e religiões surgiram para dar a esperança que há algum outro lugar depois que se vai. Vida após a morte, reencarnação etc.

Então, leio uma notícia em que um pesquisador reúne relatos de gente que morreu por alguns minutos, viu túnel e aquela xaropada toda que conhecemos. Pauta fria, eu sei, mas não custa relembrar coisinhas.

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Cientistas, gente esperta e o ódio que sofremos

Eu vi a postagem do Cardoso no Meio Bit sobre a série Scorpion. Ok, vá lá ler, depois você volta. Voltou? Ótimo! Não voltou? Como você está lendo isso aqui, então?

Essas séries, a bem da verdade, me incomodam um pouco. Não que eu seja criança e ache que estão retratando a realidade. Não estão, nunca irão. Mas algumas coisas me chamam muito a atenção, e é a forma estereotipada com exagero de certos personagens, e isso não é só esta série. Qualquer série em que disponha de alguém mais… espertinho.

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Pro pessoal de Harvard, Plutão é planeta, sim, e estamos conversados!

Eu ainda não entendi essa tara por Plutão. Aquela porcaria de pedra coberta de gelo, localizado mais longe que a casa da sua sogra. Quando a União Astronômica Internacional (IAU, na sigla em inglês) resolveu que Plutão não seria mais classificado como planeta, houve chororô. Os políticos do estado de Illinois decidiram que Plutão era  planeta por decreto. E muita gente ainda hoje enche o saco.

Agora, o pessoal de Harvard, numa incrível falta do que fazer, resolveu meter de novo o dedo na ferida, dizendo que Plutão é planeta e só faltaram chamar pro ringue.

Ficando plutos da vida com gente que não se toca, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Professora faz seu trabalho e toma BO pela cara

Ser professor não é fácil. Quando não tem gente tentando te bater, matar, esfolar ou xingar – não necessariamente nessa ordem ou pode ser tudo ao mesmo tempo –, ainda tem que lidar com coordenadores insanos, diretores psicóticos e mães de alunos totalmente sem noção.

Um exemplo desse último teve lugar no município de Caxias do Sul, RS. A professora mandou um recado pros pais por causa da filhinha querida não ter entregue o trabalho solicitado. A mãe olhou o recado da professora e resolveu que isso não ia ficar assim! Foi na polícia e registrou um Boletim de Ocorrência. Legal, né?

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