Grandes Nomes da CIência

Biografias de cientistas conhecidos ou não tão conhecidos assim. Curiosidades e fatos sobre suas pesquisas, inclusive gente anônima que fez ciência e não recebeu os devidos créditos. Mais »

Livro dos Porquês

A sabedoria e o conhecimento. Isso é Poder! Abra sua mente, aprenda mais sobre questões básicas (e complexas) e tire suas dúvidas, de forma mais didática possível, sem ser aquelas aulas chatas de colégio. Mais »

Grandes Mentiras Religiosas

O mundo não é tão bizarro quanto fazem parecer. Mentiras e enganações para ludibriar as pessoas, lindamente desmontados, de forma a trazer à luz a desonestidade para tentar lhe fazer parar de pensar e simplesmente aceitar o que querem que você pense. Mais »

Caderno dos Professores

Para quem quer ensinar e muitas vezes se pergunta como abordar um tema. Como deixar a aula interessante, como levar conhecimento aos seus alunos por meios que pedagogos lhe odiarão, mas serão amados pelos estudantes. Mais »

 

Maluquices da Bíblia

Qualquer um que tenha o mínimo de bom senso sabe que as histórias bíblicas são, no máximo, uma coletânea de histórias com pouquíssimo fundamento de verdade. Pegar trechos esparsos, como a menção de Nabucodonozor, não garante veracidade alguma quando arqueólogos provam que jamais houve escravidão o Egito, apesar que as tribos semíticas da região realmente foram apanhadas para viver nas fortalezas da Babilônia e Israel e Judá não passaram de um simples traço na história da região. Entretanto, alguns juram de pés juntos que toda a Bíblia é a expressão definitiva da verdade e que a devemos encarar como tal. Sendo assim, devemos ver a Bíblia como um todo, e isso nos dá curiosas passagens dignas dos melhores filmes B.

Não sei se era esta a intenção dos redatores dela, mas os caras conseguiram as maiores proezas em termos de histórias hilárias, insanas e completamente sem sentido, com loucuras escondidas (ou nem tanto assim) nos textos bíblicos. O pior é que isso é levado a sério. BEM a sério. Divirtam-se!


QUEBRA-PAU BÍBLICO

A Bíblia é um livro que prega o amor, a paz e a reverência pelos profetas. Mas, sei lçá, tem hora que Javé quer brincar de Mortal Kombat com quem aparecer, e isso nós vemos bem exemplificado em Gênesis 32:24-30, onde podemos ler sobre uma grande disputa. Imaginem Don King chegando e anunciando: – Ladies and Gentlemen! E vai começar o nosso incrível Vale-Tudo bíblico! No canto esquerdo, Jacó! No canto direito… DEUS!! It’s SHOWTIME!!!!!!

Jacó, porém, ficou só; e lutou com ele um homem, até que a alva subiu.

Isso aí, mermão! É porradaria a noite toda! Cai dentro, bróder!

E vendo este que não prevalecia contra ele, tocou a juntura de sua coxa, e se deslocou a juntura da coxa de Jacó, lutando com ele.

Peraí! Joelhada no saco? Golpe sujo!!

E disse: Deixa-me ir, porque já a alva subiu.

Caraca, é o Drácula!!! Chamem o Van Helsing!!!

Porém ele disse: Não te deixarei ir, se não me abençoares.

Pô, Deus, quebra essa ao menos, né? O pobre Jacó tá aleijado, pombas.

E disse-lhe: Qual é o teu nome? E ele disse: Jacó.

Imagino Jacó dizendo isso e tentando engolir um pouco de ar ao mesmo tempo e… Ei, peraí!! Deus não sabia quem era Jacó? Que raio de onisciência divina é essa?

Então disse: Não te chamarás mais Jacó, mas Israel; pois como príncipe lutaste com Deus e com os homens, e prevaleceste.

Se a joelhada fosse um pouco mais forte, Jacó passaria a ser chamado de "Suzana". 😀

E Jacó lhe perguntou, e disse: Dá-me, peço-te, a saber o teu nome. E disse: Por que perguntas pelo meu nome? E abençoou-o ali.

"Jacó lhe respondeu: Porque te achei um gato, fófis!" 😀

E chamou Jacó o nome daquele lugar Peniel, porque dizia: Tenho visto a Deus face a face, e a minha alma foi salva.

Depois da joelhada Jacó se encontrou, hein? Mas, tudo bem, pelo menos foi salvo. 😉


DEUS INCENTIVANDO O ADULTÉRIO

Seguindo os conselhos de Oséias (sim, aquele mesmo que disse – no capítulo 13 de seu livro – que o bom Javé mandara rasgar barrigas de mulheres grávidas e esmagar criancinhas), adultério e a prostituição devem ser aprovados pelos cristãos. E isso porque o Senhor dos Anéis Bíblico mandou Oséias casar com uma… prostituta!

Oséias 1:2 – Quando, pela primeira vez, falou o SENHOR por intermédio de Oséias, então, o SENHOR lhe disse: Vai, toma uma mulher de prostituições e terás filhos de prostituição, porque a terra se prostituiu, desviando-se do SENHOR.

2 capítulos depois, Deus (mais uma vez) manda Oséias cometer adultério:

Oséias 3:1 – Disse-me o SENHOR: Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo e adúltera, como o SENHOR ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses e amem bolos de passas. Oséias 3:2 – Comprei-a, pois, para mim por quinze peças de prata e um ômer e meio de cevada;

Comer bolo de passas era pra ser pecado então? Que coisa! Mas passar a mão na bunda da mulher dos outros não, né? Mas, nosso glorioso amigo Oséias comprou uma mulher para ele, por quinze peças de prata e um ômer e meio de cevada! Como? Você não sabe o que é um ômer? Ora, ômer era uma medida de cevada (que equivalia a aproximadamente 2 quilos) que os judeus levavam ao Templo de Jerusalém como uma oferenda vespertina no segundo dia da páscoa judaica. Até que a mulher dele saiu baratinho. Vai saber… 😉


JAVÉ CURTINDO UM SADO-MASO

E Deus – também conhecido como o Senhor dos Anéis Bíblico ou simplesmente Omni³ – estava mais uma vez puto da vida com o povo – coisa que já deixou de ser novidade – e resolve mostrar isso de um modo, digamos, muito esquisito: Primeiro, ele exige que Ezequiel fique deitado por 390 dias (!) sobre o seu lado esquerdo e 40 dias sobre o lado direito (não me pergunte o porque desta diferença, tá na Bíblia e ela é a Palavra de Deus). Não satisfeito, determinou que devia-se fazer isso amarrado! Não tá acreditando, né? Saca só:

Ezequiel 04:04 – Tu também deita-te sobre o teu lado esquerdo, e põe a iniquidade da casa de Israel sobre ele; conforme o número dos dias que te deitares sobre ele, levarás as suas iniquidades.

Ezequiel 04:05 – Porque eu já te tenho fixado os anos da sua iniquidade, conforme o número dos dias, trezentos e noventa dias; e levarás a iniquidade da casa de Israel.

Ezequiel 04:06 – E, quando tiveres cumprido estes dias, tornar-te-ás a deitar sobre o teu lado direito, e levarás a iniquidade da casa de Judá quarenta dias; um dia te dei para cada ano.

Obviamente, não poderia faltar mais um toquezinho de sadismo:

Ezequiel 04:08 – E eis que porei sobre ti cordas; assim tu não te voltarás de um lado para o outro, até que cumpras os dias do teu cerco.

Você acha que é demais? Qual o quê? Javé achou até pouco. Dá uma olhadinha só nisso:

Ezequiel 04:11 – E o que comeres será como bolos de cevada, e cozê-los-ás sobre o esterco que sai do homem, diante dos olhos deles.

Ezequiel, é claro, fica puto e reclama do tratamento:

Ezequiel 04:14 – Ah! Senhor DEUS! Eis que a minha alma não foi contaminada, pois desde a minha mocidade até agora, nunca comi daquilo que morrer de si mesmo, ou que é despedaçado por feras; nem carne abominável entrou na minha boca.

O Senhor dos Anéis Bíblico (“bom”, “justo” e “sábio”) resolve atender ao pedido de nosso desafortunado Ezequiel, e faz uma troca justa (pelo menos, na opinião do Omni³):

Ezequiel 04:15 – E disse-me: Vê, dei-te esterco de vacas, em lugar de esterco de homem; e sobre ele prepararás o teu pão.

Traduzindo: “Aê, mermão. Tu num vai comer caca de hômi não, tá ligado? Vai é traçar bosta de vaca. E tem que comer tudinho ou te quebro todo”. Fantástico, não é mesmo? 😉 Devemos lembrar, contudo, que os tetraplégicos devem ser movidos a cada 3 horas, no mínimo, para que a circulação possa ser ativada e a epiderme possa respirar. Pois, caso contrário, ao se permanecer nesta mesma posição por muito tempo podem adquirir lesões sérias, gangrenas etc., o que pode levar à amputação dos membros. Infelizmente (para Ezequiel) esqueceram de avisar isso ao grande e misericordioso Javé Omni Tripla Ação. Até mesmo a onisciência falha… Pelo menos no caso do Deus Bíblico 😉


JAVÉ – O BARBEIRO

Quando eu penso que o tosco deus bíblico Jeová não pode ser mais ridículo, ele vem e prova que eu estava enganado… Jeová, em mais um de seus xiliques, pitis e faniquitos, decidiu raspar o saco dos outros!

Isaías 7:20 – Naquele dia, rapar-te-á o Senhor com uma navalha alugada doutro lado do rio, a saber, por meio do rei da Assíria, a cabeça e os cabelos das vergonhas e tirará também a barba.

Este trecho está presente na versão João Ferreira de Almeida Revista e Atualizada (uma das principais bíblias protestantes escritas em português). Será que alguém consegue imaginar a cena? O bom e glorioso Javé, sentado num banquinho, com uma prestobarba na mão, cercado de homens pelados, e passando sabãozinho neles, ao som do Village People, dizendo “A primeira faz tchan, a segunda faz tchuuuuuuuun!” Ah, mas eu sei o que as ovelhinhas do Senhor (bééééééé) falarão.

[Módulo “voz fanha” on] Não tem nada disso na minha “bíbria”. Lá tá escrito “Naquele tempo, com uma navalha emprestada do outro lado do rio [com o rei da Assíria] o Senhor vos raspará a cabeça e os pêlos das pernas, assim como a barba.” [Módulo “voz fanha” off]

Realmente serei obrigado a concordar. Na versão King James vem escrito:

Isaiah 7:20 – In the same day shall the Lord shave with a razor that is hired, [namely], by them beyond the river, by the king of Assyria, the head, and the hair of the feet: and it shall also consume the beard.

Será que desta vez o Blog Ceticismo, Ciência & Tecnologia foi pego? Será que as Ovelhinhas ganharam a parada e reduziram os hereges a pó? NÃÃÃOOOO!!!!!! 😀

<Trilha sonora do Superman>

</Trilha sonora do Superman>

Ora, “cabelos dos pés” não passa de um eufemismo usado para designar as partes íntimas mesmo (pentelhos, em português claro). Duvidam? Que venha o texto original em hebraico:

ביום ההוא יגלח
אדני בתער השכירה
בעברי נהר במלך
אשור את־הראש ושער
הרגלים וגם
את־הזקן תספה׃

O site Bíblia Online traz a versão João Almeida Revista e Atualizada. Confira AQUI. Mas, no original em hebraico, qual é a palavra correspondente para “pés”? reh’-gel E o que significa reh’-gel ?

from ‘ragal’ (7270); a foot (as used in walking); by implication, a step; by euphem. the pudenda:–X be able to endure, X according as, X after, X coming, X follow, ((broken-))foot((-ed, -stool)), X great toe, X haunt, X journey, leg, + piss, + possession, time.

Conforme diz o site HTML Bible. Quer dizer que Jeová gosta de depilar marmanjo que nem a Tiazinha, hein? hehehehehe


O DEUS DO BRIOCO

Javé, mais uma vez, não está satisfeito com ninguém. Entre as disputas para saber quem faz o melhor churrasco e promovendo genocídios sem livrar a cara de mulheres grávidas, velhos e crianças, o "povo escolhido" está sempre sendo punido pelas merdas que faz, enquanto os filisteus não dão a menor bola pros baby sitters de cabras e acabam tomando o brinquedo a Arca dos hebreus na mão grande, mostrando o dedo médio pra todo mundo:

I Samuel 5:1 – Os filisteus, pois, tomaram a arca de Deus e a trouxeram de Ebenézer a Asdode.

Javé, o procto-deus, fica bolado e então toca (literalmente!) no ponto fraco destes homens:

I Samuel 5:6 – Porém a mão do SENHOR se agravou sobre os de Asdode, e os assolou; e os feriu com hemorróidas, em Asdode e nos seus termos.

Bom, no meio desse desespero, os filisteus da cidade de Asdode jogaram a bucha para os filisteus de Gate. A arca foi largada lá, na velha tática de jogar o gato morto no quintal do vizinho. Daí…

I Samuel 5:9 – E sucedeu que, assim que a levaram (a Gate), a mão do SENHOR veio contra aquela cidade, com mui grande vexame; pois feriu aos homens daquela cidade, desde o pequeno até ao grande; e tinham hemorróidas nas partes íntimas.

Ora vejam só! E não é que os muy amigos de Gate mandaram o abacaxi para Ecrom? O pessoal de Ecrom tomou uma na base do "toma que o filho és teu" (FILHO ÉS TEU! Como eu sou hilário. HAHAHAHA), e mesmo reclamando, tomaram no… er… deixa pra lá:

I Samuel 5:12 – E os homens que não morriam eram tão atacados com hemorróidas que o clamor da cidade subia até o céu.

Afinal de contas, como acabar logo com esse “Toque de Midas” divino? Por recomendação do profeta e médico psico-proctologista dr. Jacyntho Leite Aquino Rêgo, a galera de Ecrom passou alguns bons meses dormindo de bruços; e, por fim, acharam que seria uma boa ideia de devolver aquela merda. Mas não é só isso! Numa reunião onde todos estavam em pé, seus sacerdotes deram um conselho: devolver a porra da arca acompanhada de ofertas para a expiação da culpa.

I Samuel 6:4 – Então (os filisteus) disseram: Qual é a expiação da culpa que lhe havemos de enviar? E (os sacerdotes) disseram: Segundo o número dos príncipes dos filisteus, cinco hemorróidas de ouro e cinco ratos de ouro.

É interessante salientar que as versões João Ferreira de Almeida Revista e Atualizada e a João Ferreira de Almeida Atualizada dizem “tumores”. Acontece que a palavra utilizada no original hebraico é “thechoriym”, que significa justamente hemorróida 😉 Inclusive na versão King James o versículo I Samuel 5:9 diz: “and they had emerods in their secret parts”. E obviamente o último detalhe (“em suas partes íntimas”) foi ocultada nas correções e atualizações. Pois, afinal de contas, não poderíamos polemizar e impressionar as pobres velhinhas que lecionam nas escolas dominicais, certo?


“JAVÉ! LARGA ESTE COCÔ, MENINO!!!”

O glorioso Omni Tripla Ação (Javé para os íntimos), durante mais um dos inúmeros ataques de loucura, promete sair jogando bosta nos rostos das pessoas e nos filhos delas também. Como? É mentira minha? Tudo bem… Não acredite em mim. Acredite no livreco que os religiosos tanto adoram:

Malaquias 2:3 – Eis que vos reprovarei a posteridade, e espalharei sobre os vossos rostos o esterco, sim, o esterco dos vossos sacrifícios; e juntamente com este sereis levados para fora.

Comparem agora com Provérbios 30:5 – Toda palavra de Deus é pura.

Pura hein? Tô sabendo… Alguém aí pode me dizer onde está a pureza em espalhar merda na cara das pessoas? E não venham com historinha furada! A palavra empregada em Provérbios é tsaw-raf’ , que significa “puro como ouro”, tanto no sentido literal como figurado. Alguém consegue ver a “verdade” na pureza no versículo de Malaquias? Bom, se o Senhor dos Anéis Bíblico não ia jogar esterco nenhum, por que ele disse que ia? Isso faz dele um completo mentiroso.


E FALANDO EM MERDA…

Deuteronômio 23-13 – Terás contigo, em tuas bagagens, uma pá de que te servirás para abrir um buraco quando fores à parte e, partindo, cobrirás com terra os teus excrementos.

Deuteronômio 23-14 – Porque o Senhor, teu Deus, anda pelo meio do acampamento para proteger-te e livrar-te dos teus inimigos; o teu acampamento deverá ser santo; não aconteça que, à vista de alguma coisa chocante o Senhor se desvie de ti.

Quando eu penso que a bíblia não pode ter mais absurdos e já atingiu o nível máximo de estupidez galopante, eis que me surpreendo! Deus (o Omnimegapowerhiperfucker) preocupado em não pisar em cocô? Pombas, aí já é demais! Será que o Senhor dos Anéis Bíblico não tem nada melhor pra se preocupar não?Imaginem a cena: Deus, caminhando entre a galera e, de repente…

— Caraca, que raios que eu… Irc! Que cheiro… ah não! –Javé olha a sandália e fica puto da vida — Cacete! Quem foi o maldito hebreu que cagou aqui? Puta que o pariu, pra quê que eu fui inventar de botar um cu naquele boneco de barro? Moisés! Moisés! (Chega Moisés.) – Porra, Moisés! Onde você tava? Não me venha com história sobre minha onisciência, olhaí que merda! Eu não mandei cada hebreu carregar uma pá? Agora, dá uma olhada aqui no meio dos meus dedos. Foi por isso que mandei, cacete! Será que nem apedrejando um cabra, vocês aprendem a me obedecer? Até o maldito gato do Faraó sabia enterrar a bosta depois de cagar!

— Ah, quer saber de uma coisa? Eu vou espalhar esta merda na cara de todos vocês, bando de retardados. Pior que isso! Eu vou mandar vocês comerem pão com merda também. E depois vou encher o rabo de todos vocês com hemorróidas, para vocês lembrarem como se usa ele! –Javé, vira as costas e sai pisando duro e resmungando — Bando de quadrúpedes! Energúmenos! Eu devia ter escolhido os Sumérios como meu povo. Eles sim, sabem cagar numa privada e não no caminho do deus deles! Incompetentes! E ainda se dizem meus escolhidos… Humpf!!


MONTEIRO LOBATO ESCREVEU A BÍBLIA?

Olha, eu sempre tive uma imaginação fértil quando criança. Mas parece que algumas pessoas não saem da infância mental e continuam escrevendo bobagens. Senão, como explicar algumas tosqueiras que encontramos nela, como no caso de Números 22:27-30 ? Vamos dar só uma olhadinha:

27. E, vendo a jumenta o anjo do SENHOR, deitou-se debaixo de Balaão; e a ira de Balaão acendeu-se, e espancou a jumenta com o bordão.

28. Então o SENHOR abriu a boca da jumenta, a qual disse a Balaão: Que te fiz eu, que me espancaste estas três vezes?

29. E Balaão disse à jumenta: Por que zombaste de mim; quem dera tivesse eu uma espada na mão, porque agora te mataria.

30. E a jumenta disse a Balaão: Porventura não sou a tua jumenta, em que cavalgaste desde o tempo em que me tornei tua até hoje? Acaso tem sido o meu costume fazer assim contigo? E ele respondeu: Não.

Eu faço crer que jumentas falantes eram coisas muito comuns no mundo naquela época. Afinal, Balaão conversou com a dele na maior naturalidade, sem precisar estar bêbado ou sob efeito de nenhum chá de cogumelo. De minha parte, não me espanta muito; ainda mais levando em consideração a montoeira de burros que escrevem comentários toscos e sempre terminam com a frase “Jesus te ama”…


COMO CURAR EPILÉTICOS

O manual bíblico de tolices, besteiras e crendices mostra como cuidar de um epilético. Jesus, o médico dos médicos — o qual a falsa carta de Abgar V disse curar qualquer coisa — nos dá uma excelente prova de seus poderes médicos em Marcos capítulo 9:

17. E um da multidão, respondendo, disse: Mestre, trouxe-te o meu filho, que tem um espírito mudo;

Será que se o referido espírito estivesse falando, o tal homem acharia normal? Vai saber. Por favor, meu caro, o que tem seu filho?

18. E este, onde quer que o apanha, despedaça-o, e ele espuma, e range os dentes, e vai definhando; e eu disse aos teus discípulos que o expulsassem, e não puderam.

Grandes discípulos estes! Incapazes de fazer o que o próprio mestre mandou. Vão levar pau no fim do ano, cuja punição será aplicada por padres. Como todo professor de colégio estadual, Jay Cee fica bolado com seus alunos relapsos:

19. Respondeu-lhes Jesus: Ó geração incrédula, até quando estarei convosco? Até quando vos hei de aturar? Trazei-mo cá!

Tradução: “Cacete! Já não ensinei a vocês como resolver isso?? Caraca! Maldito sistema de aprovação automática!! Aê, cara! Traz logo o moleque pra eu fazer minha macumba, traz”.

20. Eles lho trouxeram. Assim que o menino avistou Jesus, o espírito o agitou fortemente. Caiu por terra e revolvia-se espumando.

O Jóquei de Jegue devia ser muito feio, hein? 😀

21. Jesus perguntou ao pai: Há quanto tempo lhe acontece isto? Desde a infância, respondeu-lhe.

Depender do SUS Palestino é foda…

22. E o tem lançado muitas vezes ao fogo e à água, para o matar. Se tu, porém, podes alguma coisa, ajuda-nos, compadece-te de nós! 23. Disse-lhe Jesus: Se podes alguma coisa!… Tudo é possível ao que crê.

E eu acredito piamente que a Camila Pitanga vai aparecer hoje aqui em casa, usando uma lingerie provocante…

25. E Jesus, vendo que a multidão concorria, repreendeu o espírito imundo, dizendo-lhe: Espírito mudo e surdo, eu te ordeno: Sai dele, e não entres mais nele.

Que coisa mais erótica! Espírito entrando, saindo, entrando de novo… O mais curioso é que Jesus estava falando com um espírito surdo!!!

26. E ele, clamando, e agitando-o com violência, saiu;

Clamando? Mas, ele não era um espírito mudo? Que raio de onisciência falha é essa?

28. E, quando entrou em casa, os seus discípulos lhe perguntaram à parte: Por que o não pudemos nós expulsar?

29. E disse-lhes: Esta casta não pode sair com coisa alguma, a não ser com oração e jejum.

Médico bom este, hein? Tá todo mundo vendo que se trata de um pobre epilético, e Jesus, Deus encarnado, Omnisciente, e outros "Omni" não viu isso? Muito provavelmente ele estava com seu "discípulo amado" repassando umas coisinhas e mostrando a chave dos Céus e o apito de chamar anjo. Como todo bom enganador, chega na cidadezinha, faz umas feitiçarias, vende seu snake oil e rala peito dali o mais rápido possível. Espertalhão, não é mesmo? Quantas pessoas sofreram com isso, sendo obrigadas a ficar de jejum e tendo que ficar rezando? E tem gente que fica séria mediante este festival de crendices tola e irresponsável. Vá nas Universais da vida e cheque por si mesmo.


JESUS PORCÃO

Judeus têm uma séria lista de regras de asseio e dieta. Jesus era, segundo o mito, judeu e deveria seguir isso, mas como conta um relato apócrifo, Jesus inspirou divinamente o Maurício de Souza a criar o Cascão. Take a look:

Lucas 11:37 — E, estando ele ainda falando, rogou-lhe um fariseu que fosse jantar com ele; e, entrando, assentou-se à mesa.

Lucas 11:38 — Mas o fariseu admirou-se, vendo que não se lavara antes de jantar.

Porco imundo! E o pior é que Jesus, como todo convidado gentil e educado, ele critica o DONO da casa:

Lucas 11:39 — E Jesus lhe disse: Agora vós, os fariseus, limpais o exterior do copo e do prato; mas o vosso interior está cheio de rapina e maldade.

Lucas 11:40 — Loucos! Quem fez o exterior não fez também o interior?

Mateus 5:17 — Não penseis que vim revogar a Lei ou os Profetas; não vim para revogar, vim para cumprir.


BOM DE VARA

Depois do Rambo, Comando para Matar e Bradock, vem aí…

<Trilha sonora do Conan>

JUÍZES 3:31!

Depois dele foi Sangar, filho de Anate, que feriu a seiscentos homens dos filisteus com uma aguilhada de bois; e também ele libertou a Israel.

O cara é foda! Com uma vara com ponta de osso, usada para tocar bois ele baixa a porrada em 600 caboclos e coloca o resto para correr, mas o herói do Segundo livro de Samuel acha que isso é fichinha.

II Samuel 23:8 – São estes os nomes dos valentes de Davi: Josebe-Bassebete, filho de Taquemoni, o principal de três; este brandiu a sua lança contra oitocentos e os feriu de uma vez.

Oitocentos? Pombas, que diabo de lança é essa? Foi dda de presente por Hefestos Chuck Norris?

II Samuel 23:18 – Também Abisai, irmão de Joabe, filho de Zeruia, era cabeça de trinta; e alçou a sua lança contra trezentos e os feriu. E tinha nome entre os primeiros três.

300? Bom, não eram espartanos; deve ser por isso que tombaram… Ou será que não? O cara deu um Hadouken e passou o cerol em 300 jagunços de uma vez só, ficando atrás de Sangar, o Conquistador (na boa, Sangar tem mais nome de herói de filme épico que Josebe, que parece nome de pedreiro).

II Samuel 23:21 – Matou também um egípcio, homem de grande estatura; o egípcio trazia uma lança, mas Benaia o atacou com um cajado, arrancou-lhe da mão a lança e com ela o matou.

“Mostra o teu que eu mostro o meu… Ganhei!! hehehehe”


O MURO ASSASSINO

Ok, você viu o que alguns soldados bem armados (uma vara) podem fazer. Sabe o que eu penso? GRANDES MERDAS"! Isso é muito mainstream. Radical mesmo é usar um… muro! Bom, é o que consta no primeiro livro de Reis, capítulo 20:

28. E chegou o homem de Deus, e falou ao rei de Israel, e disse: Assim diz o SENHOR: Porquanto os sírios disseram: O SENHOR é Deus dos montes, e não Deus dos vales; toda esta grande multidão entregarei nas tuas mãos; para que saibas que eu sou o SENHOR.

29. E sete dias estiveram acampados uns defronte dos outros; e sucedeu ao sétimo dia que a peleja começou, e os filhos de Israel feriram dos sírios cem mil homens de pé, num dia.

Beleza, nada demais. Mas… o que vemos a seguir?

30. E os restantes fugiram a Afeque, à cidade; e caiu o muro sobre vinte e sete mil homens, que restaram; Ben-Hadade, porém, fugiu, e veio à cidade, escondendo-se de câmara em câmara.

Continhas rápidas. Na época do relato, o material empregado era o adobe. Tomando por base que um homem ocupa uma largura de cerca de 1 metro (já que ele não devia ser fraquinho e estava armado com lança e escudo), e que as dimensões do adobe são, em geral, de 40 cm de comprimento, 20 cm de largura e 15 cm de altura, temos um muro com cerca de 27 km de extensão (a Grande Muralha da China tem menos de 9 mil quilômetros de extensão) e, imagino, 3 metros de altura, o que empregaria cerca de 1.350.000. Uma massa considerável, hein? E olhem que eu estou considerando que os soldados estavam alinhados bonitinho, mas provavelmente estavam bem dispersos, o que faz com que o muro seja maior, para acertar este pessoal todo! Só que eu ainda estou considerando que o muro tenha só um tijolo de largura, mas isso seria fisicamente impossível.

Mas se a Bíblia falou, é porque é verdade. É mentira, Terta?


JAVÉ COM TRANSTORNO BIPOLAR

O poderosíssimo Senhor dos Anéis Bíblico tem uns certos problemas comportamentais. Tem hora que ele está muito bem contigo, desenrolando na maior tranquilidade quando sem mais nem menos ele surta e quer passar o rodo em ti. Foi o que aconteceu com Moisés, o Corretor da Imóveis nº 1 da Palestina. Javé tava levando um lero com Moshê na santa paz de Hórus, numa boa, a respeito de como ele mandaria uma real pro Faraó:

Êxodo 4:22 – Dirás a Faraó: Assim diz o SENHOR: Israel é meu filho, meu primogênito.

Êxodo 4:23 – Digo-te, pois: deixa ir meu filho, para que me sirva; mas, se recusares deixá-lo ir, eis que eu matarei teu filho, teu primogênito.

Até aí, nada demais. Mas é… estranho, pois em seguida, aconteceu algo… cahan… inusitado: Moisés encontrou Jeová numa estalagem (Don’t Ask, Don’1t Tell), e quando Javé, el Loco viu Moisés, ele quis passar o cerol nele!

Êxodo 4:24 – Estando Moisés no caminho, numa estalagem, encontrou-o o SENHOR e o quis matar.

Hã? WTF??? Moisés, sem entender porra nenhuma, ao invés de se ajoelhar e adorar a Deus, foi esperto o suficiente pra ralar peito dali na mesma hora. Conta-se que ele saiu correndo tão rápido que passou pelo Papa Léguas, mas o "bom", "justo" e "misericordioso" Jeová estava bem atrás dele! Conseguem imaginar tal cena dantesca? Imaginem só: Deus (com olhos vidrados e babando) aos berros: “Eu te mato, filho da puta!”, e Moisés correndo que nem The Flash, de braços levantados, perguntando: “Mas, o que foi que eu fiz, porra??” Nisso, Zípora (em quem Moisés tava dando uns "pegas" na época) viu a cena e deu uma de doida também. Ela catou uma pedra afiada e ZAPT! Circuncidou o seu filho ali, no seco (aooouuuuuchhhh!!), e jogou o prepúcio ensanguentado nos pés de Moisés. Tá achando que eu estou inventando moda, né? Pois bem, leia aqui:

Êxodo 4:25 – Então, Zípora tomou uma pedra aguda, cortou o prepúcio de seu filho, lançou-o aos pés de Moisés e lhe disse: Sem dúvida, tu és para mim esposo sanguinário.

Javé, que mais parece nosso amigo Jigsaw, deve ter curtido a mutilação, pois deixou Moisés em paz:

Êxodo 4:26 – Assim, o SENHOR o deixou. Ela disse: Esposo sanguinário, por causa da circuncisão.

O pior de tudo, depois que Jeová surtou, rodou a baiana, deu piti, bateu o pézinho e tentou matá-lo, falou com Moisés na maior naturalidade, como se nada tivesse acontecido!! Javé é esquizofrênico? Tem transtorno bipolar? É malucão mesmo? Decidam vocês, pois eu ainda não cheguei a uma conclusão.


A NUVEM VOADORA DE JAVÉ

Isaías – 19-1 — Eis que Jeová cavalga sobre uma nuvem ligeira e vai ao Egito. E os ídolos do Egito tremeram diante dela.


Como observação final, EU SEI que muitas dessas passagens são figurativas e a expressão de uma ideia alegórica. Entretanto, eu não tenho culpa se a Bíblia manda que não se interprete nada, pois:

1 Coríntios 4:6 — E eu, irmãos, apliquei estas coisas, por semelhança, a mim e a Apolo, por amor de vós; para que em nós aprendais a não ir além do que está escrito.

Sobre André Carvalho

και γνωσεσθε την αληθειαν και η αληθεια ελευθερωσει υμας