Cientistas instalam botão liga-desliga em neurônios de ratos

Os perversos cientistas da Scripps Research Institute resolveram ter a audácia de entender como se forma (e é armazenada) a memória. Para tanto, eles conseguiram meio que "laçar" alguns neurônios dos cérebros de camundongos. A meta é que isso ajude a entender como as memórias se formam e são trabalhadas pelo cérebro, o que poderia ajudar humanos com doenças degenerativas e até mesmo com transtorno de estresse pós-traumático.

O dr. Mark Mayford é professor associado do Departamento de Biologia Celular da Scripps, e liderou a pesquisa que visa entender partes ainda não entendidas de nosso cérebro, esse incompreendido. A referida pesquisa se propõe a entender melhor como é a formação das memórias e o desencadeamento de certos comportamentos. Mas o que isso significa?

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Fêmeas de cangurus possuem 3 vaginas. Tarados se mudam pra Austrália

Antes que você saia correndo para a primeira agência de viagem para compre passagens pra Austrália, jurando de pé juntinho que vai lá apenas para surfar em Bell’s Beach, creio que você se interessará por este artigo (ou não).

Fêmeas de cangurus não possuem uma anatomia como as outras mamíferas. Seu canal vaginal não é "direto ao ponto",digamos assim. Ele se subdivide em três "encanamentos", e você podia morrer hoje sem sequer imaginar que isso existia.

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Paulo Freire é patrono da Educação Brasileira. MATEM-ME!

Sem rodeios, vamos direto ao ponto: Paulo Freire é um CÂNCER, um tumor a ser extirpado, um fungo que se apoderou com suas raízes profanas* e praticamente foi um dos maiores responsáveis pela falência da Educação no Brasil.

Se isso já era ruim o suficiente, agora podemos fechar esta porcaria de país, pois uma lei decretou que esse inútil é, agora, patrono da Educação Brasileira. KILL ME NOW!

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Pedagogos de Nova York banem palavras para não ofender crianças

Pedagogo é igual em qualquer canto do Universo. Se você acha que nada pode ser pior que os psicopedarretardados do MEC, saiba que nem nisso o Brasil está livre de concorrência. A saber, os idiotas da Secretaria de Educação da cidade de Nova York estão correndo por fora e é bem capaz de um monte de tia brasileira querendo fazer algo para não deixá-los tomar a dianteira.

O que está havendo por lá, nas terras de Tio Sam? Pouca coisa. Apenas que estão banindo palavras e expressões dos testes padronizados. Eu até acho que eles têm razão… pelo menos, achei até ver a lista de palavras.

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Por que silos de cereais explodem?

No dia 25 de novembro do ano passado, um silo de armazenamento de grãos da empresa Marasca Comércio de Cereais explodiu de forma violenta, na cidade de Júlio de Castilhos, Rio Grande do Sul. A causa do acidente não foi terrorismo, não foi usado C-4, Semtex ou outro explosivo que você julga conhecer dos filmes. A causa foi a mais simples de todas e muito provavelmente você comeria o causador da explosão sem nem se dar conta: cereais. Pura e simplesmente cereais.

Como pode algo tão simples como poeira explodir? Como pode simples armazenamentos de cereais causar uma explosão tamanha, capaz de matar pessoas. Abra no capítulo 2, da Seção 1 do Livro dos Porquês. Ponto de Fulgor.

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Dasht-e Lut, o lugar mais quente da Terra

Quando falamos de deserto, vêm-nos à mente o deserto do Saara, o segundo maior deserto do mundo em extensão. Sim, eu sei que você vai me corrigir, mas quando se fala em "deserto", devemos compreender que nem todo deserto é quente. Há um deserto bem maior que o Saara, tão desolado quanto, mas não tão quente. A bem da verdade, não é nada quente. Estou falando da Antártida (sim, aquilo é considerado um deserto e se você pensar bem, vai entender o porque).

O Saara só pode ser considerado como o maior deserto, se considerarmos apenas o deserto mais quente. Entretanto, não é o mais vazio (e se levar em conta a SAARA no Centro do Rio, aí mesmo que isso não se aplica), não é o mais seco e, com certeza, não é o mais quente de todos. O mais quente fica no Irã e é o Dasht-e Lut, do qual você saberá um pouco mais no LIVRO DOS PORQUÊS.

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Descriminalização de aborto de anencéfalos causa frisson entre acéfalos

O Supremo Tribunal Federal, no uso de suas atribuições, resolveu cutucar o vespeiro. Isso porque começou-se a votação para se decidir pela descriminalização de abortos em condições específicas, em especial o caso de bebês anencéfalos. Entretanto, a bancada religiosa não gosta nada disso, já que isso enfraqueceria seu poder junto às ovelhinhas ao seu eleitorado.

Por todas as terras assoladas pelo poder de Sauron (aka, redes sociais), o pessoal chato e mimizento destila toda a sua brutal ignorância e desinformação, meio que pensando que o governo decretou obrigatoriedade do aborto. Pena que isso não é verdade para gestantes de gente idiota.

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Io, a ninfa planetária de Júpiter

Conta-se, ó jovem mestre, que a bela Io, mais bela entre as ninfas mais belas, teve a desventura de ser tão sublime que o próprio Rei dos Deuses, Zeus, apaixonou-se por sua formosura. E isso acendeu, mais uma vez, o ciúme doentio de Hera a rainha cônjuge de Zeus. Io foi condenada a uma forma de novilha e ficado sob a eterna vigilância de Argos Panoptes, com seus 100 olhos. Hermes, o emissário dos deuses, conseguiu matar o vigilante e Hera, consternada, adornou o pavão – animal consagrado a ela, com os olhos de Argos Panoptes.

Hoje, Io não está esquecida, pois está sob a vigilância de Júpiter, e ela retribui fazendo companhia ao gigante gasoso. Como qualquer ninfa sofredora, o temperamento de Io é avassalador, com altas temperaturas e até mesmo atividade vulcânica, explodindo lava em esplendor.

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Voz dos Alienados 49

Fim de Páscoa, povão com o rabo cheio de chocolate e ovos (tire a imagem da sua cabeça agora). Nas sinistras terras de Mordor, os Uruk-Hai se aglomeram, enquanto que trolls da montanha batem com suas cabeças nas pedras e os Homens-do-Oeste observam de longe.

Depois que Nosso Senhor, o Grande Coelho Atrasado fez a mágica de ressuscitar e trouxe-nos às bem-aventuranças perante as orações da Virgem Alice, temos mais um capítulo do retardo mental de nossos bichinhos de estimação. Se assim não fosse, assim não teríamos o nosso: VOZ DOS ALIENADOS!

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Conheça e aceite o verdadeiro Jesus!

Não basta nos apegarmos a uma religião. Temos que enfrentar a realidade todos os dias e é bom que haja a religiosidade para nos dar sintonia com algo mais alto, como Deus, anjos ou a administradora do cartão de crédito. Para isso, temos que abraçar uma religião, apesar de eu preferir abraçar certas irmãs, mas devo conter meus pensamentos pecaminosos hoje, dia de Sexta-Feira da Paixão, cuja maior paixão é baixar a porrada num carpinteiro desempregado.

Sendo um homem com sólida formação cristã, eu respeito muito qualquer obra ou publicação que explique as religiões para jovens e adolescentes, principalmente se for em literatura palatável, como é o caso das histórias em quadrinhos (HQ). E se você gosta de mangá, por que não pegar um de origem do povo do Sol Nascente? E eu não me responsabilizo pelas obras alheias.

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