Uma das partes mais maneiras da Idade Média, fora ter 20 filhos, dos quais 18 iam morrer, era que todo mundo era endemoniado, todo mundo precisava ser exorcizado, nem que tivesse que ser jogado na fogueira ou coisas tão simpáticas como esta. Claro que isso parou no século XXI, certo? Enganou-se, filho (ou filha, ou programador Java, dependendo do gênero que você goste de ser chamado). Tem havido um aumento bem pronunciado na procura por exorcismos, a ponto dos padres o começarem a ligar para católicos mais fanáticos fervorosos oferecendo serviço de delivery de expulsão de Satã, Nosso Senhor. Algo como iEXORCISMUS.
Continuar lendo “Vaticano dá o maior apoio a disque-exorcismo”
Políticos têm alta tendência a agir como idiotas. Vide o Lindbergh Farias mudando seu nome parlamentar para Lindbergh Lula Farias. Gleisi Hoffman, também. Sim, eles representam bem parte de uma população retardada e ignorante. Mas bom mesmo é a doce hipocrisia dos chamados “pro-life” (pró-vida), como é o caso do ilustre senador Robert Nonini (ou Bob Nonini), candidato a vice-governo do estado de Idaho, EUA. Segundo ele, um republicano católico pró-vida rígido, mulheres que sejam acusadas de aborto, deveriam ser condenadas à pena de morte.
Eu sinceramente acho que uma das piores imagens que o Cristianismo resolveu usar como seu símbolo é o da cruz. Tecnicamente, é quando o deus deles se ferrou, entrou na porrada e foi parar no pau-de-arara. Sei lá, usem a imagem dele pregando o Sermão da Montanha. Mas não. Na psique cristã, eles se sentem regozijados com o deus dele todo fodido. Algo como PT achando que o Lula é um pobre coitadinho. É aquele lance de mártir, como Pedro Américo pintando Tiradentes de vasta cabeleira, com uma túnica branca como se ele fosse o próprio Jesus. Teve um final tão ruim, mas pelo menos não é divulgado o sujeito pendurado numa corda. 
Todo mundo ficou repostando a notícia duvidosa que o Papa Francisco Primeiro e Único… ok, ele não é o único Papa. Bento XVI ainda é também. Bem, a mídia noticiou uma declaração de Chicão Primeiro que o Inferno não existia. O Vaticano, claro, negou tudo. Na verdade, a discussão com o jornal La Repubblica era bem outra, só que, para conter vazamentos, noticiaram outra coisa para despistar. 
Hoje é Sábado de Aleluia, e é o dia dele. O dia daquele que morreu por fazer a coisa certa. Aquele que foi odiado, pisado e ainda hoje é xingado, achincalhado. O nome desse personagem tão terrível, mas tão necessário é conhecido por todos das nações cristãs. Sendo sinônimo de traidor, apesar de eu considerar ser algo injusto. Entretanto, sem ele, a História Ociedental seria muito diferente. Sem ele, sequer haveria o Cristianismo. Estamos falando de Judas, o iscariotes.
O Cristianismo tem muitas coisas legais. Eu adoro Jesus. Quando ele nasce eu ganho presentes, quando morre é feriado e quando ressuscita, eu ganho chocolates. Jesus é um cara bem legal. Tão legal que nunca condena ninguém. Daí, vem um monte de toscos e proíbem que comamos carne. Por quê? Qual o problema? 
Eu adoro as aparições de Jesus e Maria (José que se lasque!). Todo mundo vê aparições. Elas são a mostra de como Nosso Senhor e Nossa Senhora estão preocupados com o mundo e vêm dar uns conselhos aparecendo em vidraças de prédios para uma mensagem que não falam, apenas estão lá. Curiosamente, só cristãos católicos os veem. Deve ser mensagem particular, uma espécie de DM do Twitter Celestial. 
A trapaça começou no mundo quando dois caras cismaram que iam se dar bem, mas só um deles conseguiu. Deram um upgrade e a sentença virou “quando o primeiro esperto encontrou o primeiro otário, nasceu a primeira religião”. Quem deve estar sendo lembrado disso a todo instante é um Zé Ruela de Maringá, no Paraná. Mesmo sendo um comerciante, ele achou que estava fazendo um bom negócio ao contratar uma mãe de santo para fazer ele ficar rico, ter prosperidade etc etc 
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 