E depois de voltar do Campus Party, estamos com a nossa programação normal. Eu estava em dúvida sobre o Disqus como sistema de comentários, mas ele me deu um brinde: gente imbecil que agora acha que pode comentar direto. Péééééé, errado. Ainda passa por moderação, e o pente fino cata todos os piolhentos que resolvem despejar seu amor religioso em minhas queridas postagens.
E é pra mostrar o carinho, o amor e a fraternidade espírita que temos a… VOZ DOS ALIENADOS!!
O tosco mundo de Hades não para um minuto. Eu até entendo quando você pede um ente querido, mesmo quando este ente tem 4 patas, late, suja o seu quintal, sem ser o seu cunhado.No caso, a ente querida era uma cachorra (cachorra, cachorra; e não cachorra, a distinta senhorita do apartamento em frente). O problema é que a execução foi mal feita e a casa acabou pegando fogo.
Não, nenhum espírito ajudou.
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A cada dia que passa, o Cristianismo perde mais adeptos. Normalmente, o pessoal corre pro Islã. Sei lá, deve ser pela chance de sair detonando com a fé dos outros. Já o judaísmo é mais burocrático. Você precisa fazer prova, ser sabatinado ou ter uma mãe judia, o que, convenhamos, não é tarefa fácil. Umbanda e candomblé, sim! Você pede e o guia arruma de tudo. De aumento salarial até trazer aquela periguete que você tá afim em 3 dias (é o que eles prometem!). O problema é que o mundo hoje anda muito chato. E tudo isso começou com o Novo Testamento.
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Então, pessoal, 2015, ano novo, idiotas antigos. Eu estava pensando quantos meses demoraria para ter de novo um Voz dos Alienados. Bem, não demorou muito. Ciosos da necessidade de espalhar a Palavra, aos 4 cantos do mundo, nossos amiguinhos fazem de tudo para se destacar, nem que seja escrevendo as maiores bobagens.
Examinando o maravilhoso comentário abaixo, só me resta a sustentar a minha teoria que, se o CristiAnismo dependesse desse pessoal para espalhar sua religião, jamais passaria de uma simples crença de uma aldeia isolada.
Então, sem mais delongas, esta é a temporada 2015 da sua VOZ DOS ALIENADOS!
O "bom", "justo" e "misericordioso" deus Javé, o glorioso Senhor dos Anéis Bíblico, jamais poderia ter confiabilidade científica. Podem alegar o que quiserem, podem ranger os dentes, estrebucharem e reclamar o quanto quiserem. Por mais que os defensores do Design Intelijumento (aquele que foi engenhosamente planejado para nos dar uma postura ereta e de presente ganharmos dores nas costas, partos dolorosos e incapazes de muita velocidade) queiram defender a tese de um ser poderoso e enormemente inteligente para conduzir nossos caminhos, a verdade é que o bom deus G-Ová jamais passará pelo crivo do método científico.
Sim, isso mesmo. A Academia não pode aceitar o bom Elohim porque seria tido como farsante e os motivos eu mostro a seguir:
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UFA! Desde agosto não temos um Voz dos Alienados. Eu até estava pensando se ia terminar o ano sem o melhor exemplo da estupidez humana, mas eles nunca nos decepcionam… pelo menos, não nesse sentido. De qualquer forma, ia ficando triste e desolado. Poxa, Papai Noel, nem um retardadinho para eu ficar tripudiando neste final de ano? Pô, cora, dá uma força, vai!
E eis que ouço guizos, uma risada bonachona e vejo um monte de viadinhos voando pela minha janela.
– HoHoHo, Merry Xmas, Motherfucker!
– Papai Noel? Eu farei parte da Iniciativa Vingadores?
– Não! Contente-se com mais um idiota falando besteira, meu filho. Pois este será mais uma edição do Voz dos Alienados!
Sejamos honestos: a Bíblia é uma obra monumental. Eu não preciso levar tudo aquilo ao pé da letra para reconhecer o impacto em termos de criação cultural humana. Assim como os grandes livros como os Upanishads, Bagavad-Gita, o Gilgamesh etc, a Bíblia… na verdade, os livros que a compõem, formam um registro do pensamento do Homem do Oriente Médio no século 6 AEC até o século 1 EC. Mas há um certo detalhe que poucos viram. O Velho Testamento é muito mais imperioso, colossal, fantástico, incrível, estupendo e magnífico. O Novo Testamento? Nah. Nada lá nessas coisas.
Minha teoria é que o Velho Testamento teve melhores redatores (o que é evidente). E quem melhor para escrever histórias e inventar bons personagens do que Stan Lee? E eu PROVO isso! Podemos encontrar Stan Lee em todas as partes, que nem as pontas que ele faz nos filmes da Marvel.
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Boa parte dos religiosos são contra homossexualismo, mas fazem vista grossa quando o assunto é o que fazer com eles. Normalmente, fingem não saber o que tem em levítico e no Deuteronômio. Entretanto, um desses pastores, pelo menos, é honesto ao dizer que a Bíblia manda matar homossexuais, afirmando em seguida que isso está certo e assim o mundo ficaria livre da AIDS e das cáries.
Pelo menos, ter o pecado de pregar falso testemunho ele não tem. Ser escroto são outros 500!
Pintando o sete com plumas, paetês e lantejoulas, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Todo mundo quer ser revolucionário, principalmente quem é franguinho de apartamento, que mal sabe quanto papai e mamãe gastam com o toddynho deles. A geração mimada, criada à base de leite-com-pera e ovomaltine, que não sabe ficar sem seus iTrecos e uma conexão wifi querem mudar o mundo. Primeiro, foram aquelas patricinhas que resolveram lutar no ISIS e ganharam uma burca de presente. Agora, um bando de manés franceses acabaram se rendendo aos apelos dos povos humilhados pelo Grande Satã e picaram a mula para a Síria, que deveria ser algo mais divertido que comer queijo fedido e ficar olhando praquela torre que ainda está nas ferragens. Agora, conseguiram ligar pra mamãe e papai pedindo ajuda. Eu deixava lá.
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Religiões, de uma maneira geral, odeiam a Ciência. A Ciência, com o simples ato de questionar, joga por terra todo o princípio da religião, que é a fé cega. Mas a fé cega tem limites e a ânsia de fazer com que todos acreditem em algo tem que passar por algum crivo de sustentabilidade. Assim, quando religiões tentam usar a Ciência ao seu proveito, precisam fazer malabarismos, ou ficará o provado a farsa que são. Por isso os Criacionismo tirou a carta do DI< fingindo que aquela bosta é científica, quando não passa de um truque barato, e se formos examinar as estrelas do Design Inteligente, como Eberlin ou o Enézio, veremos que suas produções científicas sobre Criacionismo é zero, mas usam seus títulos para justificar suas insanidades.
Outro exemplo é o espiritismo, mais especificamente o Chico X-men Xavier. Agora, uma "publicação" analisa a veracidade de suas cartas psicografadas. O resultado eu já sei qual é.
Assombrando a sua vida, essa é a sua SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 