Prova nº 581723 que o Brasil odeia Ciência: Multaram doação de apetrechos para clube de Astronomia

O Brasil não muda, mas ninguém mais espera que mude. Acham que é tudo uma questão temporária, mas eu não acredito nisso. Temos um Ministro da Ciência (risos), Tecnologia (gargalhada) e Inovação (lmao!) que não só é negacionista climático, como teve projeto-de-lei proibindo inovações que faça com que o seu Demóstenes, nosso querido barnabé, perca o emprego. Em outras palavras, ainda temos ascensoristas e datilógrafos na Agência Espacial Brasileira, a agência secreta especializada em matar pinguins.

A vergonha chamada "Brasil" é a pior das vergonhas. Não é vergonha alheia, é vergonha nossa, mesmo. Ao ponto de um clube de Astronomia ganhar uma doação de óculos de papel e ser multado em quase 3 mil reais, só faltando um bilhete "Vai fazer ciência na PQP!"

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Como ensinar sobre consumo de luz?

Estamos em períodos de altas contas de luz, abastecimento problemático, ainda mais com a seca nos reservatórios. Mesmo se não fosse isso, economizar sempre é legal e o bolso agradece. Mas com ensinar as crianças sobre isso? Sim, porque na minha modesta opinião (modesta nada, eu amo as minhas opiniões!), para você ensinar algo, tem que ser de forma completa. Não pode simplesmente dizer "Olha, crianças, tem que apagar as luzes, tá?". Não é concreto, não é visual, as crianças não entendem direito o motivo. Mesmo que economizem, não há aprendizado e sim doutrinação. Isso não é ensino.

Com o procedimento abaixo descrito, você pode ter uma forma excelente de ensinar isso, de forma prática, o que envolverá Física, Matemática, instalação elétrica etc. Shall we?

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Professores de Curitiba ganham uma pequena amostra de democracia

Ontem, no Paraná, as hostes do Senhor do Escuro enfrentaram os hobbits. Do alto da Torre de Orthanc veio a ordem para o confronto. As trompas soaram e o pau comeu na casa de Noca. A Demo Cracia brasileira ribombou e mais de 200 pessoas saíram feridas quando um grupo de visigodos atacou pobres policiais militares. Armados de réguas, apagadores e bastões de giz, professores maníacos investiram contra os servidores que estavam lá e mal garantiram sua integridade física, tendo unicamente escudos, balas de borracha, cacetetes, sprays de pimenta e totalmente protegidos.

Sabemos que a pena é mais poderosa que a espada, e aquelas figuras maléficas que ficam torturando nossas crianças mostraram a insanidade e intransigência de simplesmente se recusarem a ter ridículos direitos serem democraticamente usurpados. Aonde iremos parar?

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Quem foi Jesus? Aprenda ouvindo

Olá! Hoje é Sexta-Feira Santa, dia de mandar esus pro Pelourinho. Jesus, o cara mais falado em todo mundo. Ainda mais depois que engravidou a Madonna. Jesus, o homem. Jesus, o camarada que andou por aí falando mas paradas maneiras e muita coisa sem noção. Guerras, mortes, perseguições, altruísmo, a coragem de pregadores como Martin Luther King e a covardia de Fred Phelps. É preciso entender o personagem histórico. Aquele cara no qual foi baseado todos os mitos do Cristianismo.

Este episódio do SciCast, Eu e grande elenco conversamos sobre o personagem histórico que deu origem a vários relatos e histórias, para depois ser usado para criar uma nova religião.

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Pegue nas bolas e lave sua roupa

As bolas em questão não são parte de sua anatomia, e sim um treco que inventaram para facilitar a lavagem daquela sua roupinha vagabunda, comprada na Citycol (Dica: se você não é do Rio e chegar aqui, pensando em comprar alguma roupinha, vá na Citycol. Moda de todos os tipos, preço em conta e qualidade fora do que você espera). Você, meu caro trabalhador que volta pra casa emporcalhado, taí a sua chance da Deusicleia economizar com o sabão em pó, o alvejante e a conta de luz.

E isso graças à incrível, mágica, revolucionária BOLA MAGNÉTICA!

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Heróis da Falta D’água: paulistano toma banho com descarga de vaso

O que mais me impressiona no brasileiro médio é a sua estupidez galopante. A capacidade de usarem sua absurda condição em algum modo idílico de se acharem melhores que os outros, mais sofredores, mais heroicos, mais que todo o resto da população. Com o (des)caso da falta d’água em todo país, as pessoas começaram a ser criativas e sua arrogância as fez se mostrarem mais mendigas que a mendicância, como é o caso de um casal casado do estado de São Paulo que adaptou uma caixa de descarga para servir de chuveiro.

E você aí achando que ver seu sogro tomando iogurte com uma faca era muita esquisitice.

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O que um deputado diz para a Ciencia? “Não sob minha vigilância!”

O Brasil tem sérios problemas, mas 2 são principais, e um decorre do outro. Primeiro, temos políticos imbecis, que ainda vivem na Idade Média (estou olhando para você, Feliciano). Sorte que nem todos os políticos são assim, e daí vem o segundo problema do Brasil: seu povo retardado. Querem uma prova? Que tal o Romário tomando esporro ao desburocratizar a importação de material para pesquisa científica. Afinal, segundo o eleitor médio do Brasil: "Cientista não elegeu você. Não precisamos de ciência, precisamos de remédios".

Para sanar este problema, sorte do povão, temos o ilustre deputado Fábio Garcia, do PSB de Mato Grosso. Ele ergueu o dedo médio e disse algo como "Ciência é meu rabo. Aqui, ó, que eu deixarei!"

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Ministro está descansado com relação a chuvas porque Deus é brasileiro

Bem, os estados já estão ficando sem água, teve blackout em muitas cidades (não, não foi blecaute. Eles que desligaram puxaram a tomada para poderem ligar o X-Box deles). Entre o caos de falta d’água, luz e telefonia – só faltando faltar gás para voltarmos à Idade das Trevas… literalmente –, o Ministro das Minas e Energia vem com a maravilhosa explicação que isso é temporário e o pior já passou: "Deus é brasileiro. Temos que contar que ele vai trazer um pouco de umidade e chuva para que possamos ter mais tranquilidade ainda".

Bem-vindos ao Brasil, o País das Maravilhas!

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Desocupados tentam repetir o milagre de Lázaro com Lênin

Eu adoro a Rússia.  Depois de anos morando no Rio de Janeiro, eu me sentiria em casa lá. O Rio de Janeiro é uma espécie de Rússia tropical (ou a Rússia é um Rio de Janeiro que não chia o S. Ainda não decidi). Lá é a terra em que soldados tomam um tiro de AK-47 na cabeça e não dão a menor bola pra isso.

Agora, vem a notícia que uns russos meio doidos (sim, eu sei que é pleonasmo) resolveram "batizar" o mausoléu de Lênin aos gritos "Levanta-te e Anda!". Como não amar um país como esse?

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Humanidade: uma história de Bilhões e Bilhões

Nessa longa estrada da vida, estamos caminhando por algumas dezenas de milhares (e não milhões) de anos. Quando aparecemos, os dinossauros já não eram mais tão impressionantes. No máximo, algo que similar àquilo que põe ovo e faz cocó. Hoje, estamos em, mais ou menos, na soma de 7,28 bilhões de seres humanos. Como chegamos nesse número? Para onde vamos? Quem somos nós? Quem matou Odette Roitman?

No vídeo a seguir, acompanhamos um breve histórico do nosso crescimento demográfico.

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