Eu assisti aquele filme do Will Smith em que ele tenta empurrar o filho para o estrelato (mas deveria ser do alto do precipício). Nele, o rapper que pensa que é ator avisa ao filho que foram parar num lugar onde a vida evoluiu para matar humanos. Ele estava falando da Terra, mas para mim ele queria dizer Austrália, mesmo. A Austrália é um país tão esquisito que até o Wolverine é grande e deve ser mais peçonhento que a Madame Hidra (que no original não é venenosa).
Como nada lá pode fugir à regra, a Austrália nos brinda com o único crustáceo venenoso: o remipédia.
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Eu gosto de duas coisas: auroras boreais e austrais e vídeos feitos com técnica de time lapse. Enquanto nosso planeta luta contra emanações de alta energia enviadas pelo Sol, doido para fritar a todos nós, o campo magnético da Terra deflete estas partículas, criando o efeito majestoso das auroras. Em 2 de outubro, o Sol estava meio emputecido e mandou ver uma grande explosão de massa coronal. Ela veio mais rápida que meu irmão quando sabe que eu recebi o salário. O resultado? Isso aqui:
O que separa um país de verdade do Brasil é a preocupação que se tem com a formação científica dos jovens. No Brasil, Pai Paulo Freire de Ogum acha que Ciência não discute problematizadamente os vieses sociais nem discute os problemas das massas trabalhadoras, enquanto comunistas de carteirinha estão confortavelmente em suas coberturas, bebendo whisky escocês e discutindo a miséria alguns andares abaixo deles. Para a Marvel e outras empresas, Ciência é coisa séria e é por causa disso que estão com um projeto que visa reunir meninas com tendências a ser mais que uma bunda rebolando num show de Funk ou aparecer em algum reality show retardado (desculpem o pleonasmo).
A Evolução Humana segue a chamada curva de Gauss. Ela começa quando você é idiota e a única coisa que sabe fazer é merda (aka, bebês). chega na infância, seu ápice, e começa a decair para adolescência, onde a única coisa que sabe fazer é merda. Somos frutos daquilo que nos ensinam. Aprendemos algo que nos é ensinado e quando tudo que vemos são conceitos errados, achamos que aquilo é a pura expressão da verdade por simplesmente não termos tido nenhum outro parâmetro de comparação.
Começou a espalhar uma notícia sobre um lago com poderes mágicos de transformar qualquer animal que toque nele em pedra. Isso me fez dar uma risadinha em imaginar como um corpo vivo vira pedra, mas isso durou até eu ler as explicações. Aí eu passei da risadinha para a gargalhada, por ver que o ensino realmente anda uma bosta e as pessoas fazem jus quando dizem que odeiam química, já que se tivessem estudado, veriam a insanidade daquilo.
Não basta encontrarmos novos mundos, outros exoplanetas. Temos que saber mais detalhes sobre ele, como é, do que é feito e como é a previsão do tempo. Com ela, saberemos muito sobre o planeta, se bem que qualquer mínima pela de informação é saber muito mais do que se sabia 5 minutos antes. Agora, astrônomos estão engajados em analisar os céus amigos de um outro planeta: Kepler-7b.
Todo mundo conhece o ânion cianeto. Talvez, não com este nome, mas seu nome vulgar: cianureto, que nada mais é que cianeto de potássio, extremamente venenoso. O problema, nem está no cianeto de potássio em si, mas como todo sal de ácido fraco, ele e deslocado por um ácido forte, como o ácido clorídrico do seu querido suco gástrico, liberando o gás HCN, o cianeto de hidrogênio, que em solução aquosa é chamado ácido cianídrico.
O mundo passa por modas. Escolhem um bode expiatório da vez para direcionarem todas as armas, a fim de justificar os males que afligem a saúde. Nesta longa estrada da vida, o pessoal vem correndo sem parar, arrumando vilões e mais vilões. O de agora é o tão malévolo, pérfido, ignominioso, ruim feito carne de cobra e totalmente pernicioso sódio, o metal alcalino malvadão.
10 entre 10 químicos amam a Tabela Periódica dos Elementos. Ela nos ajuda diariamente e tudo o que está lá está em nossas vidas, querendo você ou não, a despeito de comerciais que dizem que "determinado produto não tem química" (tolinhos!). Desde que os primeiros químicos resolveram reunir os elementos em uma disposição ordenada, desde as tríades até Moseley, sempre houve a busca da melhor organização possível, apesar de Mendeleyev ter feito um notável trabalho, com a capacidade de prever as propriedades químicas e físicas de elementos que até então não tinham sido descobertos. Mas, e agora? Será que podemos fazer coisa melhor?
Sim, o Todo-Poderoso Google, senhor de nossas vidas, que fofoca os fofoqueiros da NSA e sabe até a temperatura da cadeira do Obama quando ele está com a bunda sentada lá (cerca de 42ºCCitation Needed) patrocina junto com outras entidades que ninguém nunca ouviu falar, como a National Geographic, LEGO, Scientific American e o CERN.. Sim, o badass motherfucker CERN! Agora a parada ficou séria! Essa gente reunida mostra seu valor patrocinando uma Feira de Ciências em nível global, para uma faixa etária de 13 a 18 anos e… merda! Eu queria participar! :(
