Cacique Cobra Monroe foge convenientemente do convênio com a prefeitura do Rio

É fácil pegar um mentiroso. Basta deixá-lo se afogar na própria mentira, até que ele mesmo vê que não há como sustentá-la e foge como ratos de um navio afundando. Claro que na incrível necessidade de acreditar em coisas fantásticas, como sacis, santas chorando e crente capaz de provar a existência de algum milagre, vemos pessoas desistindo do raciocínio mais óbvio, justificando o injustificável; e é por isso que muitos ainda acreditarão nos poderes mágicos do Cacique Minhoquinha, digo, Chefe Ororo Coral, digo, Funcação Xavier para Médiuns Ladrões, digo, Fundação Cacique Cobra Coral, que alega poder controlar o tempo e volta e meia estabelece “parcerias” com a prefeitura do Rio de Janeiro.

Entretanto, por increça que parível, parece que o amor acabou, o sonho não saiu do forno e a Fundação ralou peito do convênio de forma muito conveniente, mediante o tempo maravilhoooooooooooooso destes últimos dias. Continuar lendo “Cacique Cobra Monroe foge convenientemente do convênio com a prefeitura do Rio”

Quer deixar de ser gay? Acaricie um cavalo. HÃÃÃÃÃÃ??????

O mundo de Hades não para só porque estamos em época de férias. Os Uruk-Hai não descansam, enquanto os Homens do Oeste tiram um tempo para descansar, ir à praia e gastar nossos ricos dólares, enquanto a escumalha gasta seus últimos centavos nas igrejas, ficando em casa escrevendo besteiras nos comentários. A bola da vez é de um pastor que criou uma técnica para “curar” homossexuais, usando uma técnica pioneira de fazer o paciente ficar alisando cavalos.
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Voz dos Alienados 56

Yeah, they’re back! Em 2012 tivemos muitos companheiros que, à sua maneira, resolveram participar com artigos do Cet.net. Como ter inteligência e cultura para escrever um artigo é querer demais de algumas pessoas, estes maravilhosos espécimes contribuíram, então, com o melhor de si mesmos, e é graças a eles que tivemos, temos e (infelizmente) teremos a Voz dos Alienados, agora em temporada 2013!

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Os melhores artigos já publicados

Bem-vindos! Aqui é um sistema automatizado. Enquanto vocês estão lendo este artigo, eu estou de férias, de pés pro ar, tomando daiquiri enquanto contemplo o mar do Caribe. Como muitos de vocês chegaram aqui há pouco tempo, não devem ter lido muitos de nossos artigos. Se leram, é legal recordar-los. Não há um critério perfeitinho, eu apenas peguei os que eu me lembrei e mais gostei. Então, sentem-se e divirtam-se:

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Curto e grosso: Feliz 2013

Mas, vejamos, por que ser tão direto assim? É sempre tão legal colocar mensagem de Natal e Fim-de-ano e compartilhar bons desejos e bons pensamentos. Não é crendice, não é superstição. Simplesmente, vejo um bando de idiotas que só compartilha foto de desgraça, notícias ruins ou como seu time de futebol ridículo não teve condições de ganhar a 5ª  divisão do campeonato do Tocantins.

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A Falácia do King Kong

Algo recorrente em alguma conversa com religiosos é a tentativa de provar coisas com argumentos despropositados, loucos, insanos e/ou totalmente idiotas. O Cristianismo não seria uma religião com seguidores se estes não tivessem algum motivo para acreditar, mesmo que seja totalmente estapafúrdio, onde se acaba decaindo para falácias idiotas, como A Aposta de Pascal. Outro exemplo é o que eu chamo de "Falácia do King Kong", cuja ferramenta de retórica (questionável) tenta provar a autenticidade e/ou historicidade de qualquer evento no qual pede-se por provas históricas e documentais e que será analisada agora.

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Havia uma outra Belém? Mas jornalistas continuam os mesmos

Em épocas festivas como a atual, peregrinos de várias partes do mundo vão visitar a terra de Jesus: Belém, apesar de ele não ser bem originário de lá. Só que parece que havia mais de uma Belém. Afinal, qual é a Belém mencionada no relato evangélico e, mais importante, onde Jesus teria nascido a ponto de ser encarado como Messias mediante as predições messiânicas?

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Merry Navidad, Babo Claus

Natal, Natal das crianças. Natal de André, o sábio. Esta é a época em que o vizinho chato, o cunhado explorador, a sogra fofoqueira, o flanelinha safado e muitas coisas lindas da sociedade se tocam que pelo menos uma vez por ano podem ser ao menos gentis. Sim, eu sei que muito disso é hipocrisia, mas – qual é? –, não custa aproveitarmos a data como uma reflexão de nosso próprio comportamento, onde a data deveria ser o espelho de nossas almas.

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Casal da Renascer lança “perfume” com cecê de Jesus

Eu sempre achei que a Igreja Renascer tinha alguns sérios problemas em termos de ditames bíblicos. A bem da verdade, a hot gospel "bispa" Sonia Hernandez nem deveria ser bispa (flexão feia, Afrodite me abrace!), mas parece que isso não a impediu de defender um troquinho vendendo perfume com cheiro de cecê de Jesus, que nunca gostou de um banho.

Tampando o nariz para não sentir o cheiro de podridão, esta é sua SEXTA INSANA!

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Uma crônica do fim do mundo

Bem-vindos, queridos. Quero que se sintam bem; peguem uma poltrona, há bebidas para todos. Todos vocês podem descansar, não há mais preocupações, não há mais dores de cabeça ou contas pra pagar. Sentem a leveza? A brisa soprando? Este é o mundo definitivo, mas não no seu conceito de mundo, queridos. Meus enviados avisaram com antecedência o que ia acontecer, não sei por que essa cara de espanto. Agora é que sua vida começará e nos encarregaremos disso, podem ter certeza.
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