E depois de voltar do Campus Party, estamos com a nossa programação normal. Eu estava em dúvida sobre o Disqus como sistema de comentários, mas ele me deu um brinde: gente imbecil que agora acha que pode comentar direto. Péééééé, errado. Ainda passa por moderação, e o pente fino cata todos os piolhentos que resolvem despejar seu amor religioso em minhas queridas postagens.
E é pra mostrar o carinho, o amor e a fraternidade espírita que temos a… VOZ DOS ALIENADOS!!

Antes de começar, vou deixar claro o seguinte: eu não espero ciência de verdade em filmes de Hollywood ou Bollywood. Do Brasil, não espero nem mesmo cinema. EU SEI que o foco é apenas diversão, mas estão falando maravilhas do filme, só porque o Kipp Thorne ajudou no esboço do roteiro. E a Ciência que está ali é só um esboço, mesmo. Porque se a Física de Interestelar é razoável, a Química e a Biologia são pavorosas.
O tosco mundo de Hades não para um minuto. Eu até entendo quando você pede um ente querido, mesmo quando este ente tem 4 patas, late, suja o seu quintal, sem ser o seu cunhado.No caso, a ente querida era uma cachorra (cachorra, cachorra; e não cachorra, a distinta senhorita do apartamento em frente). O problema é que a execução foi mal feita e a casa acabou pegando fogo.
A
Vocês sabem o quanto eu adoro jornaleiros, aquelas figurinhas que existem apenas para vender jornais, inventando manchetes escabrosas e notícias que não noticiam nada. Vivem apenas para gritar manchetes e ter visualização, como uma notícia do Correio Brasiliense "denunciando" prostituição de orangotangos na Tailândia. Algo extremamente absurdo, não é mesmo? Eu concordo com o fato de prostituir animais realmente é um absurdo devido aos maus tratos com o bicho e eu queria saber quem é que teria tesão em transar com um orangotango, mas taras esquisitas é o que não falta nesse mudo de Hades.
O Brasil anda de vento em popa com sérios problemas de abastecimento de água. Estão falando de racionamento… Não, desculpem. É "restrição hídrica". Mas não é de água que eu vou falar. Falarei sobre algo que existe em abundância: cara-de-pau. Tem "gente" vendendo docinho feito de maconha nas praias. Não sei quem é mais idiota. Quem vende achando que não tem nada demais ou quem compra achando que ficará legalmente doidão.
Ontem, relembrando época antigas, eu fui xingado por dar a minha opinião. Afinal, se você dá a sua opinião, você é arrogante. Humildade é você baixar a cabeça e concordar bovinamente com as "estrelas" da Internet. Isso porque tinham divulgado o lançamento de um livro que "ensina" a divulgar a Ciência em redes sociais. Então, eu, no uso das atribuições dadas pelo artigo 5º da Constituição Federal, externei a opinião que se a pessoa não consegue falar sobre seu trabalho ou o que gosta no twitter, com 140 caracteres, essa pessoa é incompetente.
A cada dia que passa, o Cristianismo perde mais adeptos. Normalmente, o pessoal corre pro Islã. Sei lá, deve ser pela chance de sair detonando com a fé dos outros. Já o judaísmo é mais burocrático. Você precisa fazer prova, ser sabatinado ou ter uma mãe judia, o que, convenhamos, não é tarefa fácil. Umbanda e candomblé, sim! Você pede e o guia arruma de tudo. De aumento salarial até trazer aquela periguete que você tá afim em 3 dias (é o que eles prometem!). O problema é que o mundo hoje anda muito chato. E tudo isso começou com o Novo Testamento.
Bem, os estados já estão ficando sem água, teve blackout em muitas cidades (não, não foi blecaute. Eles que desligaram puxaram a tomada para poderem ligar o X-Box deles). Entre o caos de falta d’água, luz e telefonia – só faltando faltar gás para voltarmos à Idade das Trevas… literalmente –, o Ministro das Minas e Energia vem com a maravilhosa explicação que isso é temporário e o pior já passou: "Deus é brasileiro. Temos que contar que ele vai trazer um pouco de umidade e chuva para que possamos ter mais tranquilidade ainda".