Sem rodeios, vamos direto ao ponto: Paulo Freire é um CÂNCER, um tumor a ser extirpado, um fungo que se apoderou com suas raízes profanas* e praticamente foi um dos maiores responsáveis pela falência da Educação no Brasil.
Se isso já era ruim o suficiente, agora podemos fechar esta porcaria de país, pois uma lei decretou que esse inútil é, agora, patrono da Educação Brasileira. KILL ME NOW!
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Pedagogo é igual em qualquer canto do Universo. Se você acha que nada pode ser pior que os psicopedarretardados do MEC, saiba que nem nisso o Brasil está livre de concorrência. A saber, os idiotas da Secretaria de Educação da cidade de Nova York estão correndo por fora e é bem capaz de um monte de tia brasileira querendo fazer algo para não deixá-los tomar a dianteira.
O que está havendo por lá, nas terras de Tio Sam? Pouca coisa. Apenas que estão banindo palavras e expressões dos testes padronizados. Eu até acho que eles têm razão… pelo menos, achei até ver a lista de palavras.
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O Supremo Tribunal Federal, no uso de suas atribuições, resolveu cutucar o vespeiro. Isso porque começou-se a votação para se decidir pela descriminalização de abortos em condições específicas, em especial o caso de bebês anencéfalos. Entretanto, a bancada religiosa não gosta nada disso, já que isso enfraqueceria seu poder junto às ovelhinhas ao seu eleitorado.
Por todas as terras assoladas pelo poder de Sauron (aka, redes sociais), o pessoal chato e mimizento destila toda a sua brutal ignorância e desinformação, meio que pensando que o governo decretou obrigatoriedade do aborto. Pena que isso não é verdade para gestantes de gente idiota.
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Fim de Páscoa, povão com o rabo cheio de chocolate e ovos (tire a imagem da sua cabeça agora). Nas sinistras terras de Mordor, os Uruk-Hai se aglomeram, enquanto que trolls da montanha batem com suas cabeças nas pedras e os Homens-do-Oeste observam de longe.
Depois que Nosso Senhor, o Grande Coelho Atrasado fez a mágica de ressuscitar e trouxe-nos às bem-aventuranças perante as orações da Virgem Alice, temos mais um capítulo do retardo mental de nossos bichinhos de estimação. Se assim não fosse, assim não teríamos o nosso: VOZ DOS ALIENADOS!
Não basta nos apegarmos a uma religião. Temos que enfrentar a realidade todos os dias e é bom que haja a religiosidade para nos dar sintonia com algo mais alto, como Deus, anjos ou a administradora do cartão de crédito. Para isso, temos que abraçar uma religião, apesar de eu preferir abraçar certas irmãs, mas devo conter meus pensamentos pecaminosos hoje, dia de Sexta-Feira da Paixão, cuja maior paixão é baixar a porrada num carpinteiro desempregado.
Sendo um homem com sólida formação cristã, eu respeito muito qualquer obra ou publicação que explique as religiões para jovens e adolescentes, principalmente se for em literatura palatável, como é o caso das histórias em quadrinhos (HQ). E se você gosta de mangá, por que não pegar um de origem do povo do Sol Nascente? E eu não me responsabilizo pelas obras alheias.
Fiquei sem palavras ante ao que eu vi esta semana. Estou estarrecido em ver como as pessoas se mostram tolas e preconceituosas. Estou estupefato com a capacidade das pessoas em não pararem para entender o próximo. Vejo uma legião de pessoas contra a posição da Scientifican American Brasil por causa de um texto onde se fala da Homeopatia e onde grupos atacam-na sem dó nem piedade.
Ao meu ver, nem só de algozes deve ser composto um tribunal e alguém tem que sair em defesa da revista. Amicus Plato, sed magis amica Veritas.
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Paulistas e paulistanos não têm agora pra onde correr. Até hoje os supermercados podiam dar a famosa sacolinha amiga para que os pobres mortais possam levar para casa todas as suas compras. A partir de amanhã, quarta-feira 4 do 4, nada feito. Ema, Ema, Ema, cada um com seu pobrema. Nisso, um acordo foi firmado entre o Ministério Público e os supermercados, que dava 2 meses a todo mundo se enquadrar, e o consumidor que se ralasse. Ninguém consulta a nós, povão. Isso gerou até uma certa doideira, já que nem sacola biodegradável pode ser usada.
Sim, eu sei o que você está pensando: alguém tá levando muita vantagem com isso.
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Obviamente, você não é desinformado. Desinformado seria se não acessasse Ceticismo.net. como podem bem saber, aquele maluco do Kony, um bandoleirozinho de meia-pataca que pretende fazer uma teocracia tão sem propósito quanto a própria existência, acabou atraindo a atenção para Uganda, um país tão sem expressão que eu duvido que você me diga a capital dele (a saber, Sri Lanka).
Os EUA mandaram fazer uma varredura no local com seus aviões-espião e acabou achando mais uma vez o que estão chamando de verdadeira Arca de Noé. Já vi este filme antes e antes e antes.
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Hoje é dia 31 de março e estamos prontos para mais uma besteira anual chamada "Hora do Planeta", onde um bando de toscos farão o máximo que suas inaptidões conseguem produzir: nada. A não ser que você considere que desligar a luz do banheiro enquanto estiver fazendo o nº 2 seja algo. Nisso, empresas aproveitam a onda ecologicamente retardada, digo, ecologicamente correta e promovem ações para proteger o meio ambiente, nem que seja para fazer panfletos com mimeógrafos.
Então, me chega aos ouvidos que resolveu-se parte dos problemas energéticos, já que desenvolveram um carregador de celular que funciona à base de água. E vocês podem imaginar a minha cara quando ouvi esta atrocidade.
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Todas as empresas atualmente estão com mania de serem politicamente retardadas a ponto de pensarem no planeta. Não que pensar no planeta seja algo retardado; a besteira está no modo como querem mostrar-se para os eco-chatos. Eco-chato também sente calor (nem que seja por fogo no rabo), e não seria a Coca-Cola que os privaria do seu querido refrigerante, perdendo clientes em potencial. Assim, no uso de suas atribuições, marqueteiros tiveram a brilhante ideia de mostrar como a Coca-Cola respeita as nossas reservas energéticas, usando como principal peça de marquetingue um…
mimeógrafo!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 