O Sudão continua sendo o Sudão. E os sudaneses continuam agindo feito idiotas, sem ter o menor vislumbre da loucura de país em que moram. Por exemplo, 24 sudanesas foram presas pelo horrível crime de andar de calças. Ora, onde já se viu? O pior é que pessoal fica reclamando. Eu não sei por que reclamam. Em 2009, um grupo de mulheres não só foi preso como elas ainda apanharam por usar calças. Será que pessoal não aprendeu em qual pocilga moram?
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Que o ser humano não aprende, é público e notório. As pessoas se mostraram chateadas com os acontecimentos de Charlestonville, mas é uma falsa indignação em muitos dos casos. A raiva é seletiva, os protestos têm vilão próprio. Ainda mais quando brasileiro se mete na situação, em que qualquer coisa acaba caindo para PT x PSDB. 
Vida eclesiástica é dureza. Se não se busca a Chave dos Céus tem que meter a boca no Apito de Chamar Anjo. Infelizmente, certas práticas não são lá muito bem vistas pela Gestapo de Jesus, também conhecida como Congregação para a Doutrina da Fé ou não muito legal o nome Tribunal do Santo Ofício ou, melhor ainda Inquisição. Ainda mais quando estas práticas são realizadas num apartamento DO PRÓPRIO Santo Ofício. 
O negócio não tá nada legal na Coreia do Sul Se já não bastava o vizinho maluco de cima, agora uma investigação está levantando os podres da presidente Park Geun-hye, que estaria sob manipulação da líder do grupo religioso 8 Deuses.
O Brasil tem o hábito de gourmetizar qualquer coisa. Enquanto “lá fora” fast food é comida de gente sem grana, aqui fazem festa de aniversário no McDonald’s. O Starbucks é aquela rede de fast café em que o café não é rápido, não tem gosto de café e só serve para atrair hipsters. Este ano, eles acabaram, inadvertidamente, comprando briga com as Ovelhinhas do Senhor, que só porque os copos desse ano não vêm com motivos natalinos, estão acusando o Starbucks de terem feito copos anticristãos, porque imagino que Satanás em pessoa fabricou cada copo.
O bom, justo e misericordioso deus Jeová nos mostra como ter uma vida linda e maravilhosa em que ele lhe tratará com carinho se você seguir suas palavras, escritas no livro e que descrevem assassinatos, estupros, apedrejamentos, esmagamentos de crianças em rochedos, rasgamento de barrigas de mulheres grávidas entre outras arocidades que levaria qualquer um a um tribunal e fatalmente seria condenado a uma prisão, com a chave sendo jogada fora. E mesmo assim há quem ame esse deus, mas por um moivo simples: as pessoas se cagam de medo.
Convenhamos, Robocop é legal, mas ainda falta umas coisinhas básicas. Como aparecer numa explosão de chamas dizendo "Behold, you filthy mortals!". Se fizesse isso, a criminalidade acabaria mais rapidamente. Mas não! Tinham que colocar um ser humano zoado numa máquina mais zoada ainda!
Isso mesmo, o Texas, cuja diferença pro Rio de Janeiro é que lá tem menos armas disponíveis. Naquele simpático lugar de cowboys e da Igreja Fundamentalista de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, em que eu penso terminar minha carreira ensinando Evolução nos colégios de lá, houve um concurso de caricaturas de Maomé. Afinal, convenhamos, o que pode ser mais ridículo do que um cara barbado tirando onda que é profeta e ouviu uma ordem diretamente de Deus? Cartas para a redação.