Vândalos invadem e destroem instituto de pesquisa para salvar cachorrinho fofo

Duas coisas que eu desprezo: Essa ralé metida a intelectual que cisma de defender animais e os animais estúpidos que defendem animais. Essa ondinha do "estou protegendo animais" é apenas auto-promoção, mas eles conseguem lugar na mídia, nem que seja invadindo institutos de pesquisa e destruindo tudo, nem que seja para "salvar" pobres caezinhos indefesos, como foi o que aconteceu no Instituto Royal.

Vandalizando imbecis hipócritas, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Alunos do curso de Gastronomia ficam impedidos de estudar por falta de comida. CUMA?

Um dos mais básicos problemas brasileiros é o endeusamento de algumas coisas. Curso universitário, por exemplo. Ainda é uma meta idílica, um velocino de ouro; é como capturar uma sereia, mas daí que você pega uma, dá uma olhada bem de perto, se toca da anatomia e pensa "que diabos vou fazer com isso?" (sim, eu sei que tem outros usos alternativos. vamos deixar isso de lado). Curso universitário, no Brasil, virou cursinho profissionalizante. Universidade há muito perdeu seu sentido de criação: fazer pesquisa. Isso acarreta nuns cursos malucos e totalmente inúteis (como Filosofia, por exemplo).

Quando temos sérios problemas de verbas e recursos, muitos universitários tem problemas e o último a ser vítima disso é o fabuloso e importantíssimo curso de Gastronomia, onde a Universidade Federal do Rio de Janeiro não teve grana para comprar… comida!

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Voz dos Alienados 65

É raro, mas acontece. Quando um idiota fala tanta besteira que ele acaba sendo estrela única de um Voz dos Alienados. Bem, mas esse pessoal se esforça e eu acho que merecem receber sua paga, colocando toda a incrível série de textos incrivelmente idiotas para serem escrutinados. Eu não seria boa pessoa se compartilhasse toda essa insânia que eu recebo com vocês. E é por isso que eu faço.

Depois de um longo feriadão, aqui estamos com mais uma VOZ DOS ALIENADOS!

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Vaticano não chama Jesus de “Genésio”. Chama de “Lesus”

IRMÃÃÃÃOOOOOOSSSS!!!!!!! Satã está entre nós. Ele está conspurcando o Santo, o nome do SENHOR está profanado e isso é coisa daqueles sem-vergonha que fazem parte do grupo da Galinha Pintadinha. Estamos vendo o fim, irmãããããããããoooooooooooosss!

Ou pelo menos, mais uma doideira no mundo, quando o estagiário do Vaticano dorme no ponto e ao invés de escrever "Iesus" (já vou explicar isso) numa moeda, acabaram escrevendo “Lesus”.

Contando as moedinhas para poder passar o feriado na santa paz, esta é a sua SEXTA INSANA!

Voz dos Alienados 64

O mundo continua a dar suas voltinhas por aí. Os malucos de plantão parecem que desistiram de vir encher o saco; mas por sorte ainda tem aqueles que resistem bravamente e colaboram com o melhor que a insânia consegue proporcionar. Assim, vemos mais uma edição do que o Planeta Bíblia pode trazer. Esta é a sua VOZ DOS ALIENADOS!

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A Babaquice do Diabo

O Diabo, Coisa-Ruim, Pé-de-Bode, Bicho-Feio, Capa-Preta, Cramulhão entre outros epítetos é, segundo quem acredita nele, uma entidade hipermegapoderosa, apesar de não ser fofinho nem usar vestidinho. Ele é tão poderoso que o próprio Deus não pôde dar um fim nele (ou, de repente, até pode, mas não quer; mas isso fica pra outro dia). O Rabudão é o Senhor da Maledicência, Príncipe das Trevas, Senhor do Mal, Lorde Negro das Trevas… desculpem, este é o Ozzy Osbourne. Ele é ruim, mau, pérfido, maléfico etc. pode fazer tudo que muito pouco pode-se fazer contra ele. Então, por que este ser tão poderoso e pérfido é tão… idiota, minimalista, chinfrim e infantil? Porque, senão, vejamos:

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Galinha Pintadinha é coisa do demônio, segundo mamãe crente!

Crente é coisa de louco mesmo. Não que todos os religiosos são absurdamente malucos, afinal, quase toda criança teve um amigo imaginário. As que crescem e só mudam o nome desse amigo, damos o nome de "religiosos". Mas, convenhamos, tem algumas dessas criaturas que surtam de uma maneira tão doida, que camisa-de-força deveria ser adereço comum a esse pessoal, como a maluca que disse que a Galinha Pintadinha é coisa do Capeta. VADE RETRO!

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Como ficaremos daqui a 100 mil anos?

Larga maioria das pessoas tem curiosidade de saber como ficará no futuro. Outros, fazem um exercício mental para saber como (e com que) a humanidade estará depois de uma grande passagem de tempo. Muitos especulam como se dará nossa evolução, já que ela não para de ocorrer, mas não contem aos criaBURRIcionistas ou os coitados terão azia.

Um desocupado estipulou como seria nossos ta-ta-ta-ra-netos, e acredite: não será algo muito melhor que seu cunhado.

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Crente maconheiro assassino vai pra cadeia por matar amigo ateu (imaginem se fosse inimigo)

Tem coisas que eu sou muito favorável que sejam proibidas. Armas nas mãos das pessoas nunca acaba bem. Drogas na cachola nunca acaba bem, apesar do que possa sugerir o índio do Gabriel Pensador. Religião é algo que eu sempre considerei como um câncer sociológico. Juntem Fanatismo Religiosos + Drogas + Armas e o que temos é um assassinato. Em Oakland, Estados Unidos, por causa de uma discussão idiota durante uma partida de video games sobre a existência de Deus acabou em tragédia, quando um deles meteu a mão na máquina (a saber um AR-15) e deu uma de Cap. Nascimento, sentando o dedo no amigo.

Usando colete à prova de balas e rezando para Hades para que o implante de adamantium funcione, esta é sua SEXTA INSANA!

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A verdade não está lá fora. Está no Word!

Eu sempre disse que as pessoas não têm medidas das besteiras que falam. Os deslumbrados se emocionam com qualquer besteirol que aparece e defendem com unhas e dentes, como se aquilo fosse alguma verdade suprema. Aliado a isso, temos o pessoal que acredita em tudo, que aceita tudo e vê tudo acontecendo, menos o que realmente acontece e não acredita numa coisa simples e que parece não tem muito valor: a verdade. Hoje, eu tive mostras de como é inglória a batalha contra o obscurantismo e isso graças a um simples editor de texto.

Esta é a sua SEXTA INSANA!

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