Um grupo de pesquisadores formados por médicos e psicólogos, mediante testes controlados, conseguiram o que muitos tentaram, e ninguém logrou: provar que existe vida após a morte. Esses pesquisadores alemães parecem ter resolvido de uma vez por todas uma das maiores dúvidas da humanidade: Depois que morremos, vamos ´para algum lugar?
A resposta é simplesmente… Bem, não tem resposta nenhuma, pois esta pesquisa NON EKZISTE!
Saiba, ó Príncipe, que nos anos que antecederam a subida dos Pedagogos ao Poder, e as águas engoliram o Ensino, houve uma era inimaginada. Neste tempo, mensagens sérias para crianças não seriam levadas como uma estocada ou violência moral. Não havia o ECA e Paulo Freire ainda perambulava pelos rincões, fazendo sua propagandola esquerdista. Era a época dos palhaços de circo, antes dos palhaços da política. E um deles era o Carequinha, nome artístico de George Savalla Gomes.
Mas estamos no mundo do politicamente correto. Como seria um dos maiores sucessos do carequinha, se examinados por uma pedagoga de hoje?
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Esse tipo de notícia é corriqueira, infelizmente, mas volta e meia temos que falar sobre ela, ou será mais trivial ainda. Um aluno surtado resolveu que sua professora era apenas um pedaço de carne. E como ela não deve ter dado nota boa pra ele na prova, o vagabundinho foi lá e esfaqueou a professora… 16 vezes!
E, obviamente, ele não foi preso. É menor, o coitadinho…
Ralando, fatiando e picotando, esta é a sua SEXTA INSANA!
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P. T. Barnum cunhou uma expressão muito apropriada: "Nasce um otário a cada minuto". Quando o otário pensa que está tendo um lucro, surgiu o primeiro negócio. Quanto o otário acha que vai se dar bem eternamente, aí é religião.
Esta palhaçada a seguir é um pouco das duas coisas, e só sendo muito crédulo para acreditar nesta joça! Trata-se de uma bateria Mun-Rá, pois ela será eterna (mas não tanto quanto o amor do Vinicius de Morais). Basta dar uma sacolejada nela. Hummmm
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Nada no Universo é tão maluco que não se encontre algo mais insano ainda! Encarando isso como fato, entendemos muitas das coisas que vemos aparecendo todos os dias. A bola da vez é uma patente concedida pelo US Patent Office, o Escritório de Patentes dos EUA.. Entre muitas invenções malucas que devem passar por lá todos os dias, uma chamou a atenção: a patente da cura do câncer! SIM, ESTAMOS SALVOS!
Só que não.
Continuar lendo “Escritório de Patentes dos EUA registra a cura do câncer. Calma lá, ô!”
Você não será hipócrita de dizer "num sei o que tá acontecendo!". Sabe sim! Vazou-se várias fotos da Jennifer Lawrence em posições… digamos, bem legais, provavelmente destinadas ao namorado, ficante, cacho ou sei lá qual é a gíria de agora. Foi uma correria: todo mundo queria ver os detalhes mais detalhados de Jlaw. O Twitter ficou em polvorosa e o pessoal do Facebook só deve estar sabendo agora, enquanto compartilha vídeo de 2010.
A culpa recaiu nos servidores na "nuvem", que sucumbiram a um DDoS. Uadafâqui iz dát?
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O incrível mundo de Hades faz as coisas mais bizarras do mundo. O mundo que induz a pessoas desesperadas apelarem para qualquer coisa, ainda mais quando a questão envolve doenças. Aí, um bando de espertalhões se aproveita disso, com o lamentável fato das pessoas.
Em Atibaia, SP, um tio diz que cura todo mundo através dos seus poderes mágicos. E ele ainda diz que faz isso usando esparadrapos. Por que será que eu não acredito nisso?
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No dia 28 pp (adoro escrever "próximo passado"), a retardosfera surtou com o vídeo da torcedora gremista que xingou o goleiro Aranha do Santos de "macaco". Todo mundo caiu no choro e ranger de dentes. Exemplos de amor e tolerância e amor ao próximo chamando-a de vaca, puta, vagabunda etc rechearam os corações cândidos das pessoas.
Acho melhor vocês não continuarem a ler o que virá daqui por diante, ou vocês se sentirão ofendidos e me xingarão muito no Feissi (façam-no, não estou nem aí!).
Curas mágicas é o que não falta por aí. A intrépida trupe de malucos achando que acharam fórmulas milagrosas eram toscas demais e que eles podiam arrumar algo mais maluco. Batizaram de "Urinoterapia" e claro que você já adivinhou: esse pessoal cura seus males bebendo urina, xixi e mijo. O que poderia ser mais legal? Não respondam!
O bloco dos toscos segue a risível filosofia que todos os seus problemas têm solução nos seus dejetos corpóreos (mas só a urina. Comer cocô ainda é mau mal visto). O livro “Cura-te a ti mesmo — terapia real”, do instrumentador cirúrgico Tikurnargawa Hiroshi, explica isso, apesar de não explicar nada.
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O mundo politicamente ecológico é um porre, ainda mais quando colocamos estudante de design e um 3D Studio (pirata) juntos. O resultado são estas bobagens sem limite, bom senso, noção e/ou vergonha na cara.
Meus X-9 trouxeram a informação de mais um perfeito exemplo desses trecos mirabolantes (desculpem, pessoal, fica difícil agradecer nominalmente. Vocês estão no coração de suas esposas e maridos). Este treco promete transformar ar em água, para matar a sua querida sede. Tá, ok. E eu pego poeira para transformar em farofa.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 