Enquanto você está aí, ainda tentando entender como se programa seu vetusto vídeo cassete, tratadores de orangotangos do Zoollógico Nacional Smithsonian trabalham com iPads. Não para que eles tomem anotações ou xinguem no Twitter. Os iPads são para que os orangotangos (e não os macacos pelados), e não é para jogar Angry Birds.
Continuar lendo “Macacada antenada. Orangotangos usam iPads e você briga com painel de micro-ondas”
Diz a máxima masculina que mulher e futebol não combinam. Eu discordo! Quem ficaria trazendo cerveja e salgadinho durante a transmissão? Eu até gosto de futebol feminino. Gosto tanto de ver a atuação das meninas em campo que acho que nem precisaria bola e travessão (neste momento, uma calibre 12 está apontada para a minha cabeça).
Enquanto uma horda de mulheres irá me xingar muito no Twitter (depois de fazer o almoço e arrumar a casa), eu tenho que dizer que muito pior que colocar piadinhas sobre a situação sociológica da mulher brasileira e de sua factual atuação na construção da sociedade brasileira, é um bando de retardados proibirem a presença de mulheres nos estádios pois elas dão azar e fazem bruxaria.
Continuar lendo “Mulheres estão proibidas de ir à Copa Africana de Nações, pois dão azar”
Japa que é japa não vive sem testar coisas onde nenhum ser humano (normal) jamais esteve. Em termos de robótica, eles sempre andam surpreendendo (ou surpreendendo de forma negativa, casando-se com um game boy). Agora, um cientista da Universidade de Tóquio resolveu radicalizar e criou um robô que parece uma água viva, mas eu acho que eu vi o gatinho robô em outro lugar.
Continuar lendo “Japonês cria robô. Sim, tem tentáculo e terei pesadelos”
A Inglaterra é um país estranho, mas não tão estranho quanto a Itália. Particularmente eu sempre achei que ingleses não são muito normais, mas deve ser meu sangue irlandês que me faz dizer isso, mesmo que eu tenha inúmeras provas. Sou um homem de bom coração, entretanto.
Se as coisas na Inglaterra sempre acabam em doideiras – devido ao fog, provavelmente – sempre pode-se piorar com o fanatismo religiosos, onde membros de uma espécie de patrulha islâmica de bons costumes ficam se metendo na vida dos outros e repreendendo quem eles acham que deveriam seguir seus costumes idiotas.
Continuar lendo ““Patrulha islâmica” londrina não tem louça suja e persegue pessoas”
Sempre que entramos em discussão sobre a existência de Deus, pedimos para os religiosos trazerem alguma prova da existência do deus deles (lembrando que cada religião tem seu deus particular ou nenhum. No caso das religiões teístas, seus deuses diferem muito entre si). Aqui veremos uma compilação dos 12 principais argumentos para provar que Deus existe realmente; e se eles se parecerem com as Típicas Justificativas Religiosas, descanse. Elas foram extraídas de argumentos como os que se seguem, com uma pequena descrição do “argumento”:
De início, a escala evolutiva relacionava espécies em algo semelhante a uma "escadinha evolucionária", indo desde o menos evoluído até o mais evoluído. Abaixo de tudo, acreditava-se, eram as archaeas, mas a terra do Sol Nascente provou que não, que há algo mais abaixo: político babaca.
O Ministro das Finanças do Japão tomou um shitake estragado, comeu sushi mal temperado e encheu a cara de saquê comprado pelo Mercado Livre. Só isso explicaria sua infeliz declaração em que pacientes idosos deveriam ser "autorizados a apressar a sua própria morte" (sic), de forma que não dessem mais gastos ao Estado.
Hoje é dia do Shogun Insano!
Continuar lendo “Ministro japonês diz que idosos devem se apressar em morrer”
Eu canso de viver em meio a citações idiotas. Uma das mais correntes é que "vivemos numa era de informação". Mentira, vivemos numa era de alienação, onde a informação em si é deixada em segundo plano em rol do imediatismo. As pessoas não querem se informar, querem fragmentos de notícias, querem saber quem o Flamengo contratou e vibrar quando o mané (que há pouco tempo fazia juras de amor ao outro time) se debulha em lágrimas dizendo que era flamenguista desde pequenininho. As pessoas querem ler sobre isso e o Mercado sempre dá ao público o que ele quer.
Em algum ponto da insânia humana, achou-se que jornalistas estão aqui para dar informação, para contar às pessoas o que está acontecendo no mundo. Teoria e realidade chocam-se mais uma vez e vemos um desfile de idiotices escritas por gente sem o menor conhecimento do que está escrevendo na hora.
Continuar lendo “Ciência deveria estar no currículo de Jornalismo, mas não tenho esta esperança”
Então, irmãos e irmãs, eu sei que é duro resistir ao mundo hedonista dos prazeres, ou, parafraseando Oscar Wilde, resiste-se a tudo menos às tentações. Mas é imperativo que nós VOCÊS mantenham a pureza de sua castidade. Não se entreguem à luxúria em demasia, peçam por continência e castidade (mas façam a ressalva de Santo Agostinho, ou receberão na mesma hora). Mas se a tentação for muita, lembrem-se do vídeo abaixo, pois Deus é sábio e sempre procura dar-lhe um subterfúgio.
Continuar lendo “A rota alternativa ao pecado, ou “Aí não! Alí, ó!””
A História serve para nos contar histórias. Histórias há muito esquecidas, nos relatando como era antigamente. Às vezes, esse "antigamente" é muito antigamente mesmo. Ninguém se lembra, pois não há mais ninguém vivo. Se eu quiser saber como o Garrincha jogava, eu tenho filmes, documentários e entrevistas dele. Posso perguntar ao meu pai, que o viu jogar em pleno Maracanã. Minha mãe pode relatar como era viver no tempo da 2ª Guerra Mundial. Ouvi relatos de pessoas que estiveram na Guerra Anglo-Irlandesa. Mas como saber como era a sociedade romana? Bem, sabemos de muita coisa, graças a cartas, livros, documentos e correspondências pessoas, fora registros arqueológicos como construções, cerâmicas, esculturas, afrescos, murais etc. Mas como saber como eram as pessoas?
A Ciência pesquisa a fundo e nos traz muitas respostas. Anos de pesquisas, escavações e bunda pra cima com um pincel de pelo de camelo nas mãos perscrutando, centímetro a centímetro, nos traz muitas informações. Mas às vezes, cientistas precisam de uma mãozinha, nem que seja de uma simples cabeleireira.
Ok, confesso: não é uma bomba de hidrogênio, segundo a definição própria de uma Bomba H. Uma bomba de hidrogênio, basicamente, é um dispositivo termonuclear que funde átomos de hidrogênio, produzindo hélio e liberando uma quantidade boçal de energia. A mais poderosa de todas as bombas atômicas recebeu o código RDS-220, mas é mais conhecida como Bomba-Tsar, lançada pela União Soviética em 30 de outubro de 1961, com o poder de seus arrogantes 57 megatons de fúria e destruição.
O vídeo a seguir é inofensivo, ou quase. Ele mostra uma série de explosões que ilustram o grau de inflamabilidade do hidrogênio e o que acontece quando chegamos um ponto de ignição perto do mais idiossincrático de todos os elementos químicos, mas quando você é o elemento que gerou todos os demais elementos do Universo, você pode ter lá as suas manias.
Continuar lendo “Uma bomba de hidrogênio feita em casa”
