Aviões, raios e a Ciência vencendo Deuses

A ira do Filho de Odin acendeu-se frente a figura diante dele. Os ventos rugiram, o Sol começa a se esconder perante a batalha épica. Mjolnir ressoa alto, mas o poder ancestral no Irukerê de Oyá, a Senhora das Tempestades e Mãe do Céu Rosado (em Iorubá: Iansã) repele. Os mortais se escondem nas cavernas aterrorizados, cobrindo os ouvidos perante um som assustador. Relâmpagos cruzam os céus, aquecendo a massa de ar que se expande rapidamente e quebra a barreira do som, fazendo o mundo rugir com os trovões, o qual, obviamente, só será ouvido muito depois, já que na minha matemática 340 metros por segundo ainda é bem inferior a 300.000 quilômetros por segundo.

Mas há um poder maior que tudo isso e um homem que olha pra cima entende isso ao ver um raio atingir um avião, e o resultado foi…

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Professora faz seu trabalho e toma BO pela cara

Ser professor não é fácil. Quando não tem gente tentando te bater, matar, esfolar ou xingar – não necessariamente nessa ordem ou pode ser tudo ao mesmo tempo –, ainda tem que lidar com coordenadores insanos, diretores psicóticos e mães de alunos totalmente sem noção.

Um exemplo desse último teve lugar no município de Caxias do Sul, RS. A professora mandou um recado pros pais por causa da filhinha querida não ter entregue o trabalho solicitado. A mãe olhou o recado da professora e resolveu que isso não ia ficar assim! Foi na polícia e registrou um Boletim de Ocorrência. Legal, né?

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Você, Jesus, o Pecado e a falta do que fazer

Com certeza, vocês viram aquele vídeo idiota em que o cara demonstra como Jesus salva, restaura MBR e faz backup. O caboclo mistura uns frascos, fazendo liquidozinho mudar de cor e – OHHHHHHHHH, QUE LEGAAAAAAAALLLLL – isso prova que Jesus veio corrigir o mundo.

Assim como no caso do Desafio do Gelo (que nenhum dos que eu desafiei deu a menor bola), eu resolvi fazer um pouco da minha bruxaria. Nada de algo muito chique, apenas ciência básica, mesmo.

E o resultado nós vemos a seguir:

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Brevíssima introdução à linguística gerativa (oi Chomsky!)

Desculpem a demora, amiguinhos e amiguinhas, mas, como sabem os que me seguem no twitter, estou atolada de estudos para o mestrado e a monografia. Quem me segue lá já deve ter me visto falando que sou gerativista, ou seja, sigo a corrente linguística do gerativismo, proposta pelo Noam Chomsky em meados da década de 50. O André me perguntou sobre isso esses dias, quando enfiaram o FoxP2 num rato pra ver no que dava. Então, vou falar um pouquinho sobre essa área da linguística.

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Grandes Nomes da Ciência: Simon Stevin

O homem com roupa estranha e gola esquisita está de pê, no campo molhado. O vento faz farfalhar sua capa. Os pés molhados não esfriam seu ânimo. Olhando a construção, e sentindo que o vento é seu amigo, mas o barulho ensurdecedor de madeira batendo agride sua autoestima, seu bom gosto e sua técnica.

O homem sabe que pode resolver aquilo. Ele resolve, usando talvez a mais inútil de todas as coisas à primeira vista. Ele com seu cérebro, o homem usa os poderes frios dos números para fazer milagres.

O homem é Simon Stevin, e se Simon diz pros números “Ajudem-me”, os números fazem o que Simon mandou.

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Como melhorar as caminhadas espaciais?

Uma das maiores conquistas da humanidade foi, sem dúvida, a nossa chegada em outro mundo. Quando saímos de nossa querida Mãe-Terra e chegamos na Prima-Lua, nós ultrapassamos todas as fronteiras e inauguramos novas, e uma delas é a que nos separar do restante do Universo, mediante nossa ridícula existência em termos de morfologia e fisiologia. Não podemos viver no espaço sem ajuda. Fim.

Quando chegamos lá, vimos o quanto somos desajeitados em um ambiente diferente do nosso. Nossas limitações já não eram muito limitadas e com os trajes espaciais limitaram-nos mais ainda, ampliando as limitações que acabaram se mostrando ilimitadas. Agora, a NASA estuda como é o movimento dos astronautas na Lua e, claro, como melhorar isso.

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Argentina acaba com nota Zero nas provas

Estou em dúvida. Eu não sei se fico triste ou alegre. Nossos hermanos (seus! Eu moro  em Tuvalu e como o Eduardo Jorge, não tenho nada a ver com isso) resolveram melhorar a Educação fazendo algo primoroso!  Pagar melhores salários para professores, exigindo excelência em troca? Não!  Ensino em modernas tecnologias e programação? Não!  Atualização do currículo? ÓBVIO QUE NÃO, NÉ? A solução foi: acabar com todas as notas baixas. EEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

Tirando dez, NOTA DEZ, no quesito "trazer as maluquices do mundo até você", esta é a sua SEXTA INSANA!

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Alienígenas do Passado não estão presentes na Bíblia

Eu adoro o site da Universal e do Gospel+. Eu os amo de paixão, mas pelos motivos errados. Tão bons quanto as matérias, temos os trolls de Jesus comentando, dando "Hosana ora vem Senhor Jesus!"

A bobajada da semana é a discussão sobre um incrível vídeo youtubiano, em que seu dono mostra P-R-O-V-A-S que há uma base alienígena na Lua. Será verdade? Bem, sei lá (mentira, sei sim), mas o melhor são as explicações sobre o ~porque de ser mentira.

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Gene humano implantado em camundongos os faz ficar mais espertos

Existem muitos exercícios por aí para aumentar a sua inteligência. Se você acredita neles, realmente precisa aumentar essa sua inteligência. Agora, imagine que com uma simples terapia genética, você ficasse mais espertinho e aprendesse mais rápido. A Ficção Científica já abordou isso em diversos livros e filmes. Claro, isso não tem nada a ver com usar apenas 10% do cérebro. Você usa 100% dele, a todo momento. O que acontece é ter mais ligações sinápticas.

Alguns pesquisadores pensaram: e se nós déssemos um gene de um animal mais inteligente e capaz a um rato. Será que ele ficaria inteligente? Bem, na falta de um animal muito mais inteligente, deram o gene de um ser humano mesmo. E os resultados foram fantásticos.

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Hora de punir os preconceituosos!

Você provavelmente nunca ouviu falar em Rudolf Brazda. Ele nasceu no lugar errado, na época errada e do jeito errado. O sr. Brazda nasceu em 26 de junho de 1913, na Turíngia, Alemanha. Ele já não era bem visto, já que seu pai não era alemão, e sim tcheco. Se isso não era ruim o bastante, a Natureza fez algo pior com o sr. Brazda: ele era homossexual. Como isso ofendia aos senhores da raça pura, ele foi preso em 1935, mandado para um campo de concentração, em Buchenwald, e de lá só saiu em 1945. O sr. Brazda foi o último sobrevivente homossexual a escapar dos horrores de um campo de concentração.

Quem não conhece história corre o risco de repeti-la, e levando em conta que o Brasil possui um dos mais ignorantes povos do mundo (sim, é isso mesmo! Não tampem o sol com a peneira), logo, logo caminharemos para isso, principalmente se depender de um vereador do Mato Grosso do Sul.

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