Nosso mundo é muito chato Não temos monstros nem vida alienígena querendo exterminar a gente (só políticos, mas estes não contam coo seres vivos). Amamos dinossauros por serem os únicos "monstros" que realmente existiram. Assim, olhamos em volta e buscamos por mais alguns. Vemos elefantes, baleias e até lulas gigantes, como a lula humboldt. Claro, nem de longe o molusco chega até o tamanho colossal do que foi descrito na obra de Júlio Verne. Ainda assim, impressiona. Entretanto, as pessoas querem mais, querem verdadeiros assassinos da Natureza, prontos a dominar o mundo. Infelizmente, não é assim. Apesar de golfinhos serem inteligentes, eles jamais desenvolveram ferramentas, e por motivos óbvios.
Mas qual é o tamanho desses gigantes do mar?
E depois de voltar do Campus Party, estamos com a nossa programação normal. Eu estava em dúvida sobre o Disqus como sistema de comentários, mas ele me deu um brinde: gente imbecil que agora acha que pode comentar direto. Péééééé, errado. Ainda passa por moderação, e o pente fino cata todos os piolhentos que resolvem despejar seu amor religioso em minhas queridas postagens.
O mundo gira, a Lusitânia roda e Loki continua fazendo das suas sacanagens. Enquanto Thor foi jantar, o sacana do irmão dele (adotivo) resolveu aprontar das suas. Isso assustou uma pobre dona de casa, que chamou os hômi. Afinal, ela tinha visto um OFNI Objeto Filho-da-Mãe Não Identificado. Mesmo porque, catar ET voando por sua cabeça é coisa que a PM está muito bem preparada para enfrentar. O problema é que não era bem um disco voador….
Antes de começar, vou deixar claro o seguinte: eu não espero ciência de verdade em filmes de Hollywood ou Bollywood. Do Brasil, não espero nem mesmo cinema. EU SEI que o foco é apenas diversão, mas estão falando maravilhas do filme, só porque o Kipp Thorne ajudou no esboço do roteiro. E a Ciência que está ali é só um esboço, mesmo. Porque se a Física de Interestelar é razoável, a Química e a Biologia são pavorosas.
O tosco mundo de Hades não para um minuto. Eu até entendo quando você pede um ente querido, mesmo quando este ente tem 4 patas, late, suja o seu quintal, sem ser o seu cunhado.No caso, a ente querida era uma cachorra (cachorra, cachorra; e não cachorra, a distinta senhorita do apartamento em frente). O problema é que a execução foi mal feita e a casa acabou pegando fogo.
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Vocês sabem o quanto eu adoro jornaleiros, aquelas figurinhas que existem apenas para vender jornais, inventando manchetes escabrosas e notícias que não noticiam nada. Vivem apenas para gritar manchetes e ter visualização, como uma notícia do Correio Brasiliense "denunciando" prostituição de orangotangos na Tailândia. Algo extremamente absurdo, não é mesmo? Eu concordo com o fato de prostituir animais realmente é um absurdo devido aos maus tratos com o bicho e eu queria saber quem é que teria tesão em transar com um orangotango, mas taras esquisitas é o que não falta nesse mudo de Hades.
Ser professor é uma bosta, mas professor de Química sofre duplamente. Primeiro porque todo mundo diz que odeia a sua disciplina (até um diretor de colégio falou isso pra mim!). O segundo sofrimento é ter que sempre ouvir besteiras sobre como fazer explosivos e drogas. Porque, né?, Química só serve pra isso. Então, você dá um esporro no moleque para protegê-lo de si mesmo, acaba indo parar na Coordenação, porque o educando traz uma bagagem ou outra besteira paulofreireana, e tem vontade de aprender.
