Foi-se o tempo que era VdA toda semana. daí eu pensei "as pessoas estão ficando menos imbecis". Pensei e pensei e cheguei à outra conclusão "pessoas imbecis pararam de me encher o saco". Isso deprime a gente. O dia fica sem graça e não podemos rir do retardo mental alheio. Então, sou presenteado com algumas pérolas do humor dos estúpidos, ainda que eles pensassem que estavam me ofendendo.
Eu vos concedo a VOZ DOS ALIENADOS!
Lavras é um mimo de lugar, apesar de coisas estranhas que acontecem por lá. A população é diferenciada e exótica, seja lá o que isso queira dizer, se é que quer dizer algo. A cidadezinha pacata vai na contra-mão do adágio que mineiro age em silêncio… pelo menos, para quem é vizinho de uma igreja evangélica no bairro Jardim Glória, que muito provavelmente escreveu um evangelho próprio onde Jesus era torneiro mecânico e não usava EPI; ficou surdo e, por isso, a crentalhada tem que tocar o maior zaralho. Um dos vizinhos disse "Not on my watch!" e a guerra foi declarada.
Soando as trombetas apocalípticas a ponto de fazer rasgar o véu do templo, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Todo mundo sabe que aquela boçalidade de apocalipse maia é uma estúpida idiotice. O mundo não acabará no dia 21 de dezembro. O poderoso Senhor-dos-Anéis Bíblico, o Omni-Tripla-Ação resolveu mandar tudo pra vala hoje, 12/10, dia das crianças, dia da Pirapora Nossa (Sua) Senhora da Aparecida, às 16 horas. Por quê? Acho que o sistema travou de novo e o CPD celestial mandou formatar.
Comendo o máximo de doce hoje e andando de bicicleta por sobre o gramado do vizinho, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Papiros e textos do início da Era Comum não são novidade nenhuma, vamos ser sinceros. Tivemos tantos documentos aparecendo ao longo do tempo, que muita coisa de nossa sociedade fica mais fácil de ser entendida
Agora, temos mais uma besteirada acontecendo esta semana, já que foi encontrado um fragmento de papiro que alude à possibilidade de Jesus ter tido uma esposa. Enquanto isso, já andam dizendo ser Maria Madalena. Etc etc.
Ok, ok. Vamos examinar isso de perto, mas antes, temos que fazer algumas ressalvas
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Desde pequenos somos instados a crer em alguma coisa. Não importa o quê. Um dos maiores choques que se pode receber de um adulto é o famoso "Não sei!". Pensamos que nossos pais sabem tudo, que têm explicação para tudo. Alguns pais acreditam firmemente nisso também, o que não é muito legal.
Então, inventaram o Método Científico, o método pelo qual passamos a questionar as coisas e, acima de tudo, procurar saber o que essas coisas significam e como acontecem. Se conformar com as coisas é simples demais,. mas o mundo não é simples.
Esse é o uádafûque da semana. Algum tempo atrás, sacerdotes poloneses ficavam perscrutando os céus. Um padre polonês pimpão fazer uma festinha, ritual de admissão ou alguma merda nesse sentido para os alunos recém chegados. O trote, se é que podemos chamar assim, era fazer os alunos caminharem de quadro e lamber chantily do joelhão do padreco. Afinal, WHAT THE PORRA IS THIS?
Atacando sacerdotes gosmentos de joelhos tortos, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Antes de mais nada, devemos salientar a importância das religiões como sendo guias morais e fundamento ético de qualquer sociedade, onde seus seguidores sabem da importância do convívio, relegando aos não-crentes a decadência na barbárie. O Islã é a pérola do Oriente e fiel seguidora dos princípios pacifistas do pedófilo, digo, misógino, digo, profeta Mohammed. Por causa de um filme de baixo orçamento, os Camelinhos de Allah mostraram toda a calma e temperança de sua religião, começando um imensa quebra-quebra, com mortos e inúmeros feridos. O que diabos está acontecendo?
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O pessoal de São Paulo está bem antenado ao que a prefeitura anda "pensando" sobre esse negócio de livros. Livros são coisa do demonho, fiquem longe deles. Mesmo livros religiosos estão no Index. Então, vocês podem até ter o livro religioso, mas NÃO LEIAM! Isso acarretará em você saber mais sobre sua religião e o primeiro passo para o ateísmo é SABER sobre religiões. Como bons seguidores dessa máxima, as Ovelhinhas do Senhor acabam… bem, acabam sendo o que sempre foram.
A vocês, Ovelhinhas, nosso agradecimento. Sem vocês, nunca teríamos o VOZ DOS ALIENADOS!
Tutancâmon é o egípcio mais famoso. Depois dele só o Yul Brynner, digo, Ramsés II. Ramsés está mais para um Stallone, já que saiu na porrada com os hititas e foi chefiando o exército egípcio na Batalha de Kadesh (que na verdade acabou no 0 x 0, mas cada povo alegou que tinha saído vitorioso, provando que marketing político não é coisa recente). Tut está mais pro Justin Bieber ou algum ex-BBB. Ficou famoso, ninguém sabe ao certo como e o pessoal tá doido pra ver o cadáver.
Há uma aura de mistério na morte de Tut, o faraó menino, que não era tão menino assim para os padrões daquela época, já que o cabeçudo era casado já. Agora, pesquisadores se debruçam sobre uma questão meio incômoda: Por que Tut tinha um semblante mais feminino? E isso não era exclusivo dele. Quais os segredinhos purpurinados que ele esconde?
Criacionismo é o tipo de piada que uma vez contaram num bar e o pessoal acreditou. Os idiotas que acreditaram não aceitaram que o cara que contou a piada dissesse que eles tinham sido trollados, então, para justificar suas imbecilidades, começaram a criar histórias fictícias, com citações fora de contexto. Desonesto, não? Pois, é, eu também acho. Alguém que segue um livro dizendo "Não prestarás falso testemunho" não deveria mentir feito um bando de desclassificados, mas é o que eles fazem.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 