Nos meus memoráveis anos da infância/adolescência, eu sempre adorei os filmes do James Bond. Carros de luxo, cassinos, tiroteio, violência não muito violenta e 007 pegando tudo que era rabo-de-saia que aparecesse, enquanto tomava uma vodka-martini (batida e não misturada) e fumava um cigarro. Em anos politicamente corretos, o James Bond de Sean Connery não teria lugar. Tempo foi passando e eu preferi filmes mais dramaticamente profundos e com linguagem própria (Rambo, Comando para Matar, Braddock e etc). Outra coisa que eu apreciava muito eram os imensos cenários, rodados nos estúdios da Pinewood, onde o vilão parecia sempre viver num imenso hangar, armazém decoradíssimo ou coisa que o valha.
Uma das aventuras era contra Goldfinger, cujo plano diabólico (sim, vem um tenebroso spoiler) era explodir uma bomba atômica em Fort Knox, deixando toda a reserva em ouro dos EUA radioativo, fazendo o preço do metal ir às alturas (Nixon ainda nem sonhava em ser eleito presidente, se me compreendem). Enquanto vivíamos o pesadelo da 3ª Guerra Mundial ali na esquina, com uma chuva de ICBM caindo em nossas cabeças, James Bond lançou o medo do poder do átomo. Começou com a disseminação do cagaço e das críticas negativas no tocante da energia atômica. Bom, pelo menos é o que a Royal Society of Chemistry acha.
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Nada, eu disse NADA pode ser mais ridículo quando o "pensamento" religioso acaba dando vazão à estupidez (o que acontece quase sempre). Isso aliado aos defensores de células culturais que devem ser "preservadas" por algum motivo espúrio que escapa à minha compreensão. Este relativismo cultural acaba servindo de desculpa para quaisquer atrocidades que mentes tacanhas e que ainda vivem na pré-história façam. E 
Desde o dia 31 de dezembro do ano passado está chovendo. A prefeitura, ciosa do seus deveres para com a população – e respeitadora com o dinheiro dos impostos – faz o que sabe fazer melhor: merda. Entra ano, sai ano e é sempre vem aquela palhaçada de contratar a infame Fundação Cacique Cobra Coral (como o nome é muito grande, chamemos de Chefe Minhoquinha). Só que, ao que parece, ele não anda muito bom das pernas, digo, do tacape ou seja lá o que ele use para controlar algo que ninguém controla.
Uma das maiores taras do catolicismo é o Sudário de Turim, que mais parece uma toalha de mesa de gosto duvidoso. Falar nele é o mesmo que mexer em vespeiro ou questionar a… cahan… virgindade da "Dona" Maria. Por causa disso, vivemos tocando no assunto (só no assunto, eu não tenho nenhuma tara na "Dona" Maria). A questão da vez é que o Império do Mal Vaticaniano ficou feliz como pinto no lixo ao saber de uma pesquisa que chegou a nenhuma conclusão a respeito do pano-de-chão-sacro e disseram que a Ciência não podia explicá-lo. E isso foi divulgado antes do Natal. Coincidência?
Estamos chegando no fim. Do ano, da minha paciência e da picada. As coisas naquela Terra de Ninguém chamada "Oriente Médio" nunca foram normais, ainda mais se levarmos em conta que o pessoal lá conversava com cobras falantes, ficava dando rolé no deserto por uma porrada de tempo só pra ver um terreno e um hippie andou fumando cigarrinho que Jeová não fuma e teve umas ideias estrambólicas. Com o passar do tempo, as coisas foram só piorando, já que o máximo em termos de "evolução" social que teve por lá foi… nenhuma! Ainda vivem como se vivia há uns 1000 anos, a despeito do óleo preto solto na pista.
O mundo não está ficando melhor. O número de idiotas que pensam que são espertos aumenta a cada dia. Para contrabalançar isso, o número de gente estúpida aumenta numa taxa muito maior, o que acarreta no aparecimento do primeiro tipo. P. T. Barnum salivaria se conhecesse o mundo digital, tendo verdadeiros orgasmos ao se deparar com a Internet. Recebi por estes dias uma "ofertas" de uma vidente de nome Tara. Ela prometeu resolver todos os meus problemas. Ela é tão boa vidente que conhece meus problemas, principalmente os problemas que eu sequer sabia que tinha! Depois ela até me mandou uma "vidência gratuita" e realizando um "estudo aprofundado em sua [minha] intenção durante várias horas, para a ajudar o mais depressa possível…"
Ao ler o início dessa notícia até fiz um menear de cabeça em aprovação, até ler a publicação inteiramente, e vocês entenderão o porque. Antes, vamos examinar o que a notícia diz: De acordo com uma pesquisa, pais ateus tendem a adquirir o hábito de festejos religiosos se tiverem crianças em casa. Isso até faz um certo sentido, se aprendermos as diferenças entre uma tradição, um rito, uma religião e um evento social. Der Teufel steckt im Detail.
Tem algumas coisas que eu sinto falta. Entre eles é o prêmio Dragão Invisível, oferecido pelo finado blog do Dragão da Garagem. Eu proponho a restauração deste prêmio, afim de oferecê-lo às mentes criativas e suprainteligentes da União Europeia, que, segundo suas "valiosíssimas pesquisas", ficou-se demonstrado que água não serve para prevenir desidratação. Cachaceiros agradecem comovidos e resolveram comemorar no pub mais próximo, com um copo de aguardente.
O bom da África… esquece. Não há nada de bom naquelas bandas, só o aeroporto para ralar peito de lá o mais rápido possível. O Zimbábue, por exemplo, é algo tão evoluído que o PIB praticamente é a quitanda do seu Firmino e um dos principais idiomas é o xona (
Qualquer um que tenha o mínimo de bom senso sabe que as histórias bíblicas são, no máximo, uma coletânea de histórias com pouquíssimo fundamento de verdade. Pegar trechos esparsos, como a menção de Nabucodonozor, não garante veracidade alguma quando arqueólogos provam que jamais houve escravidão o Egito, apesar que as tribos semíticas da região realmente foram apanhadas para viver nas fortalezas da Babilônia e Israel e Judá não passaram de um simples traço na história da região. Entretanto, alguns juram de pés juntos que toda a Bíblia é a expressão definitiva da verdade e que a devemos encarar como tal. Sendo assim, devemos ver a Bíblia como um todo, e isso nos dá curiosas passagens dignas dos melhores filmes B.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 