Água congelada transforma árvore em centro de peregrinação e espertos aproveitam

No tosco mundo de Hades, qualquer coisa precisa de ter um apelo sobrenatural. As pessoas de uma maneira geral têm uma vida medíocre, mas insistem em serem especiais, pois não aceitam a verdade. Isso acarreta numa dissonância cognitiva que impede as pessoas (idiotas) de verem o mundo como realmente é. Em Ceilândia, um naco de gelo num galho de árvore virou point de romeiros, e se não tivesse gente se aproveitando, religião não seria.

Aquecendo corações, derretendo sandices e inundando suas vidas com informações, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Voz dos Alienados 60

Mais cinco e terei direito a viajar em ônibus, trem e metrô de graça!

60 edições do que o melhor do ‘pensamento" religioso pode propor, além de idiotices em geral. Não se se é "in" ou "felizmente" que ainda teremos muitas outras edições, como é o caso das MULAS que insistem em sua verborragia retardada para provar que suas alucinações são reais. Como eu não estou com saco de esperar até amanhã, declaro mais uma edição da VOZ DOS ALIENADOS!

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E se você estiver errado?

O problema fundamental das religiões é a própria essência de cada uma. Não há duas religiões que sejam idênticas. Elas têm suas próprias peculiaridades. Podem ser parecidas, mas não iguais. Claro que você vai escolher por alguma que lhe atenda, na qual você se encontre. Ou também pode ser que você simplesmente não acredite em nenhuma, pois você não reconhece nenhuma delas como algo mais verdadeiro que histórias de heróis e mitos diversos, ou mesmo mais verossímil que os gibis da Turma da Mônica.

Ficando entre o grupo de religiosos, cada um deles tem a sua fé. Cada um tem a sua crença. Cada um segue um dogma, uma "verdade" ditada que terá que ser aceita.

Mas… e se você estiver errado?

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Novo Papa abre os Arquivos Secretos e documentos sobre a sexualidade de Jesus são encontrados

Papa deposto, Papa no ostracismo. Vida longa ao novo e fantástico Papa Maradona Francisco I. O novo papudo, que me lembra o tio Chico da Família Adams, chegou com cara de bonzinho, mas meteu logo o pé na porta e entrou de carrinho com chuteira de trava de metal. Ele achou que o Vaticano andava mais burocrático que o Brasil, e ele não queria ter a impressão que voltou para algum país sul-americano (no mau sentido). Sendo assim, Chicão, el magnífico (torcedor fanático de San Lorenzo), ordenou que se abrissem os arquivos secretos do Vaticano que até bem pouco tempo… bem, eram secretos. E o que foi encontrado não era bem o que os cardeais esperavam.

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Feliz Dia de Espancar Jesus, mas sem Facebook

Meu churrascão de hoje foi delicioso, obrigado. Àqueles que estão nos acompanhando, desejo bons votos de fartura na mesa, bastante dinheiro no bolso, uma noite tórrida de sexo selvagem, mas sem dividir nada com ninguém, se irritando de vez em quando com vizinho idiota e descansando bastante, sem esquecer que o que seu amigo tem, você tem o direito de ter em triplo.

Com isso em mente, devemos lembrar que devemos ajoelhar e rezar nos abster de certas coisas; de coisas que são muito, mas muito… cahan… importantes no dia-a-dia, de forma a entendermos que este é um dia em que Deus está puto com todo mundo devemos examinar nossas próprias almas (sorte que a minha já foi vendida), como é o caso dos modernos católicos que fazem muito em termos de penitência: não acessar o Facebook.

Cometendo todos os pecados possíveis e imagináveis, esta é a sua SEXTA INSANA! (porque achar que um mendigo zumbi voltando das trevas é mais do que loucura) Continuar lendo “Feliz Dia de Espancar Jesus, mas sem Facebook”

Maluquice da Semana: A Profecia de São Malaquias

Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.

Neste ínterim, o Papa Bentão, the 16th resolveu rezar na cartilha de São Murtaugh, dizendo que estava velho para certas coisas, como ser Papa. Assim, a ladainha desta semana é a suposta profecia de São Malaquias. MUAAAAAAHHAHAHAHAHAHA

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Santíssima Trindade Desmascarada

Um dos pontos mais fundamentais que constroem as diferenças doutrinárias entre todas as vertentes cristãs é o trinitarismo, a doutrina da Santíssima Trindade. Discussões acaloradas surgem entre cristãos trinitarianos e os unitarianos. Os trinitarianos dizem que a Santíssima Trindade não pode ser derrubada pela Ciência com suas provas e pesquisas, pela História dos Concílios com seus registros e evidências e muito menos com o exame racional do tema. É uma questão de fé, um dogma, algo que, como sempre, devemos acreditar porque nos mandaram acreditar. Mas temos a questão teológica do tema, onde podemos muito bem analisar a única fonte que eles não podem ignorar: A BÍBLIA!

Aqui veremos e analisaremos se a Santíssima Trindade é fundamentação biblicamente. E tudo começa com… Clique aqui para ler o restante deste artigo »

Para hospital católico, feto não é gente

O problema de lidar com hipócritas é… hummm…. sua hipocrisia. Posando como bastiões da moral e bons costumes, autoproclamando-se responsável por conduzir a vida de milhões de pessoas e posicionando-se como responsável pela Civilização Ocidental, representantes católicos sempre foram um pé no saco querendo mandar na vida de todo mundo. Até a hora que preferem mudar de opinião quando lhes é conveniente.

O caso em questão foi uma negligência de um hospital católico, que acabou fazendo merda e uma paciente grávida morreu, juntamente com as crianças gêmeas que estava esperando. Para fugir das acusações, o hospital alegou que feto não é gente.

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Doze Provas da Existência de Deus

Sempre que entramos em discussão sobre a existência de Deus, pedimos para os religiosos trazerem alguma prova da existência do deus deles (lembrando que cada religião tem seu deus particular ou nenhum. No caso das religiões teístas, seus deuses diferem muito entre si). Aqui veremos uma compilação dos 12 principais argumentos para provar que Deus existe realmente; e se eles se parecerem com as Típicas Justificativas Religiosas, descanse. Elas foram extraídas de argumentos como os que se seguem, com uma pequena descrição do “argumento”:

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A rota alternativa ao pecado, ou “Aí não! Alí, ó!”

Então, irmãos e irmãs, eu sei que é duro resistir ao mundo hedonista dos prazeres, ou, parafraseando Oscar Wilde, resiste-se a tudo menos às tentações. Mas é imperativo que nós VOCÊS mantenham a pureza de sua castidade. Não se entreguem à luxúria em demasia, peçam por continência e castidade (mas façam a ressalva de Santo Agostinho, ou receberão na mesma hora). Mas se a tentação for muita, lembrem-se do vídeo abaixo, pois Deus é sábio e sempre procura dar-lhe um subterfúgio.

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