Você acha que enxerga com nitidez? Tenho mas notícias

Nós, macacada pelada, achamos que temos órgãos muito bem feitinhos. É um engando. Nós achamos que enxergamos excelentemente bem (exceto eu, que uso óculos), mas também é um engano. Enxergamos ridiculamente mal em comparação a várias outras espécies, e se você consegue ler todas as letrinhas daquele quadro que tem nos consultórios de oftalmologia – independente de ali ter o nome do seu amigo polonês ou não – tenho péssimas notícias: é tudo criação do seu cérebro troll, que lhe ilude da maneira mais tosca possível.

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Por causa de um sonho, moradores na seca cavam um buraco e acham água

São Paulo continua com falta de água nos mananciais e de vergonha na cara dos políticos. Nosso governador Big Foot também já mandou uma letra dizendo que se o Rio de Janeiro não economizar, poderemos ter racionamento, também (quero nem saber. Continuarei desperdiçando água!).

Mas o bom, justo e misericordioso deus Jeová contornou os problemas de seus filhos. Fez aparecer água em rios caudalosos? Não. Encheu até em cima a Cantareira? Também não. Baixou o preço da garrafinha da água-água-água-água mineral, para você ficar legal? Nem pensar! Ele fez uma tiazinha sonhar e a mesma foi convencer todo mundo a cavar um poço.

Cavando aqui para encontrar algum cérebro pensante, esta é a segunda edição da sua SEXTA INSANA!

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Fundação Ororo Coral diz pra São Paulo: Eu te avisei

A Fundação Cacique Cobra Coral é velha conhecida da gente. Eles dizem que conseguem, controlar o tempo, mas se você mora aqui no Rio de Janeiro, sabe que é muito fácil impedir a chuva quando não é época de chuvas, mas a médium com pão e manteiga não conseguiu impedir a região serrana de ser arrasada por chuvas torrenciais, colocando a culpa na prefeitura.

Agora, a FCCC repetiu a dose, dizendo que a culpa por São Paulo ter virado praticamente um deserto de Atacama é do próprio governo. Mesmo porque, você é um estúpido por não ter pensado nisso.

Desperdiçando água aqui, só para deixar todo mundo irritado, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Um guarda-chuva que funciona na base do “ai meu Buda!”

Eu adoro a China. Amo de paixão os seus produtos, seja aquelas bugigangas da Deal Extreme quanto meu iPad. Um lugar tão maneiro que os funcionários se atiram de cabeça no serviço. Mas o mais legal são as invenções que aparecem por lá. Como chuva sempre foi um problema (você não, São Paulo), uma empresa está angariando fundos no Kickstarter para a produção de um incrivel "Guardachuveitor Tabajara", usando apenas um fluxo de ar para lhe proteger das águas da chuva. O que pode sair errado?

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Cientista sem-noção diz que encontrou nossos ancestrais aliens

Tem gente que acredita em panspermia, a "ciência" que procura explicar a origem da vida na Terra dizendo que ela veio do espaço, sei lá de onde. Panspermia não se preocupa COMO esta forma de vida surgiu e cansou da conversa que nem o indiano que não sabia de onde veio a tartaruga.

Um grupo de "pesquisadores" finalmente "provaram" que somos descendentes de "extraterrestres". E o que pode ser isso se não a SEXTA INSANA?

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Cientistas, gente esperta e o ódio que sofremos

Eu vi a postagem do Cardoso no Meio Bit sobre a série Scorpion. Ok, vá lá ler, depois você volta. Voltou? Ótimo! Não voltou? Como você está lendo isso aqui, então?

Essas séries, a bem da verdade, me incomodam um pouco. Não que eu seja criança e ache que estão retratando a realidade. Não estão, nunca irão. Mas algumas coisas me chamam muito a atenção, e é a forma estereotipada com exagero de certos personagens, e isso não é só esta série. Qualquer série em que disponha de alguém mais… espertinho.

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Pro pessoal de Harvard, Plutão é planeta, sim, e estamos conversados!

Eu ainda não entendi essa tara por Plutão. Aquela porcaria de pedra coberta de gelo, localizado mais longe que a casa da sua sogra. Quando a União Astronômica Internacional (IAU, na sigla em inglês) resolveu que Plutão não seria mais classificado como planeta, houve chororô. Os políticos do estado de Illinois decidiram que Plutão era  planeta por decreto. E muita gente ainda hoje enche o saco.

Agora, o pessoal de Harvard, numa incrível falta do que fazer, resolveu meter de novo o dedo na ferida, dizendo que Plutão é planeta e só faltaram chamar pro ringue.

Ficando plutos da vida com gente que não se toca, esta é a sua SEXTA INSANA!

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Eu sou uma abominação!

Por anos eu não entendi a minha condição. Eu olhava as pessoas ao meu redor e percebi que era diferente delas. Eu não via o mundo como elas. Elas não aceitavam como eu era. Eu não podia fazer muitas coisas que os outros meninos faziam, dado a um problema que eu tenho, que eu nasci. Descobri logo cedo quem e o que eu era. Isso me deprimia. Eu queria ser igual aos outros, mas não era. Eu queria ser reconhecido como um igual, mas eu não era igual. As outras crianças perceberam e riam de mim. Estava na minha cara, não tinha como negar. Meninos e meninas apontavam para mim e riam "Lá vem ele", gracejavam. Mil e um apelidos me colocaram. Fui agredido verbal e fisicamente. E isso porque eu era diferente.

No colégio, os professores olhavam para mim com expressão de desaprovação. Eu não era perfeitinho como os outros. Era deixado de lado. Como estudei num colégio católico, era visto como uma imperfeição, perante as leis de Deus. Deus, esse cara que sempre fez tudo certinho e perfeito. Deus esse que não cometia erros e se eu era diferente, eu era o errado. Eu era uma abominação.

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Sealand: o menor país mundo e que não tem terras

Pense como seria jogar Rise of Nations na vida real. Pense que se você se apropriar de um determinado território, alguém irá querer lhe derrubar e você terá que lutar para expulsar os invasores. Pense que você terá que criar uma espécie de capitania hereditária, cunhar sua própria moeda, redigir leis e relegar aos seus descendentes o controle total sob o o lugar.

Isso até poderia ser a história do Brasil (e, em parte, é), mas estou falando de algo um tiquinho menor. Estou falando de uma micronação, Sealand e como a Inglaterra tomou na cabeça mais uma vez, envergonhando as rainhas Elizabeth I e Vitória.

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Professora faz seu trabalho e toma BO pela cara

Ser professor não é fácil. Quando não tem gente tentando te bater, matar, esfolar ou xingar – não necessariamente nessa ordem ou pode ser tudo ao mesmo tempo –, ainda tem que lidar com coordenadores insanos, diretores psicóticos e mães de alunos totalmente sem noção.

Um exemplo desse último teve lugar no município de Caxias do Sul, RS. A professora mandou um recado pros pais por causa da filhinha querida não ter entregue o trabalho solicitado. A mãe olhou o recado da professora e resolveu que isso não ia ficar assim! Foi na polícia e registrou um Boletim de Ocorrência. Legal, né?

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