Se você for realmente esperto já deve ter visto que o mundo está acabando e que segundo o livro do hipoclips o fim está próximo e você deve salvar-se! Um meteoro gigante atingirá a Terra em 2012 e destruirá todo o mundo! Sabendo disso os mais espertos vão adquirir este fabuloso kit de sobrevivência para 2012:
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Antes que vocês perguntem (e eu sei que vocês pensaram isso), não se trata de algum tarado com fixação para o sexo bizarro, com especialidade em zoofilia entomológica. Tudo bem, Georges Brossard é um canadense para lá de esquisito, e o amor dele pela classe Insecta não é o que algumas pessoas possam chamar de “apaixonante”. Seu “amor” pelos bichinhos casca-grossa é intenso e ele resolveu unir-se com alguns deles, não de forma libidinosa, mas ingerindo-os, papando-os, almoçando e jantando… enfim, comendo mesmo (no sentido de alimentação, pervertidos).
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Bem-vindos ao Inferno encharcado, conhecido como Rio de Janeiro (ou Hell de Janeiro, como diz um amigo meu). Por causa de uma chuvarada que começou ontem (05/04), em 14h choveu mais que o esperado pr0o mês inteiro. A cidade está um caos (como acontece cada vez que chove muito), o Governador Sérgio Cabral implorou para as pessoas não saírem de casa e o prefeito Eduardo Paes deu a excelente notícia que não adianta ligar para a Defesa Civil.
CHAMEM O CHAPOLIM COLORADO!
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Se você quer um lugar para passar sua lua de mel, esqueça Dubai, sério. Se por um lado a cidade impressiona com seus edifícios que parecem ter saído de filmes de ficção por outro você fica mais impressionado com as leis e a cultura de uma das cidades mais modernas do mundo.
Os jovens ingleses Charlotte Adams, 25, e Ayman Najafi, 24 anos que o digam! Eles podem ser condenados a 30 dias de cadeia por… trocar um beijo no rosto em público. Continuar lendo “Beijo dá cadeia em Dubai.”
No dia 4, noticiamos a cagada péssima atuação dos jogadores do Santos F.C., ao terem ido para uma atitude beneficente para com um centro de cuidados para crianças doentes. Isso não seria de estranhar muito, já que é típico das Ovelhinhas do Senhor agirem dessa forma. Só me espantei de eles não ficarem na porta rezando e berrando feito alucinados, clamando pela ira divina e expulsando Satanás daquele lugar. Não, não foi nada de muito incrível, para quem está acostumado com exemplos lindos do amor cristão, como neste, neste, neste, neste, neste e neste exemplo. Mas, ao que parece, as Ovelhinhas do Senhor ficaram tiriricas da vida com a citação (obrigado pessoal, vocês aumentaram e muito a minha visitação. Beijunda!).
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Sexta-feira Santa é comumente tida como o dia de meter Jesus no pau (ou algo semelhante). Pega-se o judeu pra Cristo (licença, Sargento) e todo mundo chora, se descabela, faz muxoxo e se joga no chão. Nas Filipinas, os sado-masos cristãos até se crucificam; se bem que podiam acabar o serviço, para ver se eles ressuscitam também. Entretanto, uma coisa que sempre me chamou a atenção: Por que diabos não se pode comer carne na Sexta-feira da Paixão? (Paixão? Um cara entra na porrada, é torturado, passam o cerol nele e chamam isso de paixão? Eu, hein!).
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Uma equipe de arqueólogos italianos da Universidade de Roma estudam móveis encontrados em uma das grutas existentes no deserto de Neguev. Os artefatos, descobertos por acidente depois que um míssil do Hamas abriu uma fenda na montanha de Rosh Azazel, despertaram curiosidade na região e nos centros acadêmicos. O Vaticano, recentemente enviou arqueólogos de diversas universidades europeias para analisar as peças e, ao que parece, teriam sido os móveis feitos por Jesus de Nazaré, antes de ele começar o seu ministério. Continuar lendo “Móveis do século I encontrados na Judéia foram feitos por Jesus, dizem cientistas”
A Igreja Católica na Alemanha resolveu chutar logo o pau dos padres da barraca. Indo na mesma onda de indignação da Presidente da Confederação Suíça, a ICAR alemã lançou hoje o que eu chamo de Disque-Pedofilia, que nada mais é que uma linha telefônica especial para vítimas de abuso sexual por parte de padres, que será administrada a partir da cidade de Trier, no oeste do país. Os telefonemas serão atendidos por psicólogos e assistentes sociaise tenho a leve impressão que o telefone de lá não vai parar de tocar.
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Eu fico impressionado como algumas pessoas não só são burras, mas MUITO burras. Qualquer um que veja TV ou tenha ido ao cinema sabe que não se deve bancar o lunático dentro dos EUA (fora dele, A-ZAR!). Para malucos que sonham em em fazer conspirações ou bancar os terroristas de fim-de-semana, a simples menção de 3 letras deveria fazê-los pensar duas vezes,mas idiotas não pensam. Resultado, o FBI mandou pro xilindró 8 vagabundos acusados de formar uma milícia radical cristã que teve a estúpida ideia de querer matar um policial e instaurar algo como uma guerra interna. Em suma, os Talebãs de Cristo estão vendo o sol nascer quadrado.
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O mundo da tecnologia também é rodeado de pessoas inocentes que acham que terapias alternativas irão curar todos os males do mundo, daí surgem o Heiki, Yoga, Homeopatia, Medicina ortomolecular, terapia do amor, cromoterapia e outras ciências tão ciências quanto o espiritismo.
A nova moda dos pseudocientistas é dizer que os ringtones podem trazer a cura para doenças, aumentar os seios e até curar a ressaca da bebedeira dos feriados prolongados. Loucura? Pois é!
O negócio não é provado cientificamente, mas é vendido e é muito popular lá no Japão e são usados principalmente para perder peso!
A cereja do bolo está no fato de que não houve pesquisa, não houve experiências, mas as operadoras acham que isso “deve funcionar, afinal, é muito popular”.
Claro que se existe um ringtone terapeutico que realmente funciona é o ringtone para fazer dinheiro, ou você acha que tantos downloads de ringtones deixaram os criadores dessa maracutaia pobres?
E olha que eu nem tenho poderes pra declarar sua SEGUNDA INSANA….
Fonte: BBC, Times Online Via Meiobit
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 