Li no G1 ontem uma pseudo-reportagem sobre entrevistas de emprego. Eu não sei bem porque eles publicaram aquilo, mas achei tão idiota que deixei para entretê-los neste domingão, já que não tenho um caminhão para levá-los para comer feijão. Tudo começa com uma consultoria de recursos humanos norte-americana relatando péssimas participações de candidatos a vagas de empregos.
Mas a realidade é sempre mais obscura e nunca está facilmente perceptível.
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Atenção povo de Santa Catarina. Protejam-se, estoquem comida, criem abrigos, cuidado com a careca do Esperidião Amim. Foi avistado um corpo esquisitão voando pelos amistosos céus de Anita Garibaldi. O arauto do Galactus chegou! FIRE IN THE HOOOOOOOOLE!
O mundo de Hades fica empavonado com muita coisa, sem nem saber direito o porque. Enquanto o pessoal acha que o Meteoro de Satã veio para ceifar as vidas dos maníacos comunistas (chegando apenas com uns 30 anos de atraso), outros metidos a "pesquisadores" aparecem com todo o tipo de absurdo. Que o diga a veterinária texana que resolveu provar para todo o mundo que dispõe de testes genéticos que provam a existência do Pé Grande.
As pessoas se recusam a ver o óbvio. Isso faz mal a corações puros e pessoas que querem que as coisas sejam perfeitinhas, mas não são. O sistema educacional brasileiro anda uma verdadeira merda. Pouco importa os números do governo. Se larga maioria da população não sabe nada, então o Ensino não está cumprindo sua função. Ou melhor, até está: arrumar um meio de conseguir votos.
Advogados são criaturas que fugiram do mundo de Qward, no universo de anti-matéria. Advogados vivem num mundinho próprio, onde as leis que usam são aquelas que suas mentes acham que valem, como no caso do 2 + 2*. Eles são tão bitolados que se dizem "estudantes de Direito", apesar do contra-senso. Quando se coloca o fator religioso, então, temos a insanidade beirando níveis épicos, como o caso de um estudante de advocacia (que nunca fará nada direito na vida) resolveu entregar um TCC sobre como Jesus é um cara maneiro e é importante para os presos.
Estamos em 2013 e as loucuras do ano passado, como aquela baboseira de Apocalipse Maia. Sempre há alguma insanidade corrente, como um monte de trechos de música de cantores pop, cortadas e escangalhadas, a fim de mostrar que haveria um imenso atentado fajuto nas Olimpíadas de Londres, de modo a justificar a invasão do Oriente Médio. Claro, não houve atentado nenhum e as pessoas "esqueceram". Isso quando um monte de gente vem ao meu sacrossanto e-mail para pedir uma posição sobre a briga de lavadeiras que anda acontecendo no YouTube. Sentem e esperem.
Hoje é terça-feira de carnaval, a terça-feira gorda, quando a humanidade sai de suas fantasias do ano todo e soltam a jaca e metem o pé na franga (ou algo assim). É quando a crentalhada sai pra farra para, depois, ficarem nas igrejas gritando o quanto são fiéis a Deus e você está ferrado, seu pecador fio das unhas.
Estava eu aqui, na paz de Hades, lendo idiotas escrevendo besteira e depois me xingando muito no Twitter enquanto contemplo meus planos de dominação mundial (e checando se meu salário foi depositado), eu recebo dos meus espiões uma notícia deliciosa (é figura de linguagem. Agora eu tenho que ficar explicando isso) do ponto de vista da insanidade ecochata: trio elétrico movido a mijo.
Eu fico feliz por morar no Brasil. Este país é ma-ra-vi-lho-so, não só pelas suas belezas naturais como as coisas que brotaram aqui. É tanta maravilha quase mágica junta que eu estou pensando que contrataram o Steve Jobs para ser porta-voz da Previdência. O problema é o povo incrédulo que o segura errado.
O problema do microcosmo dos revoltados é achar que qualquer coisa que sai na Internet é alguma novidade. Nisso gera-se ondas de protestos e revolta, para depois aparecer outro tema nos trend topics da vida e a revolta mudar de cenário.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 