Estamos chegando ao final; só não sei se é do ano ou do poço. É o que vier primeiro.
Nossos espiões averiguaram um doce de notícia: A Comissão de Ciência e Tecnologia Inovação, Comunicação e Informática (credo!) do Senado decidiu convidar a presidente da Fundação Cacique Cobra Coral, Adelaide Scritori, para participar da audiência que vai debater as causas do apagão que atingiu 18 estados do país, na última terça-feira, dia 10/11.
Se você não sabe o que é isso, significa que sua alma é pura… ou é desinformado mesmo. A Fundação Cacique Cobra Coral é, segundo suas próprias palavras, uma (preparem-se para os risos) “uma entidade científica esotérica, especializada em fenômenos climáticos”. Resumindo: Os toscos afirmam que conseguem controlar o tempo. enquanto eu caio na gargalhada, eu declaro… Não o Capitão Planeta declara: ESTA É A SUA QUARTA INSANA!! Vai Planeta! Continuar lendo “Senador Virgilio chama a Fundação cacique Cobra Coral para ajudar na investigação do apagão”
Os sinais geológicos de extinções em massa são muito distintos: a foto ao lado mostra a marcação geológica que ilustra o período onde ocorreu a famosa extinção Cretáceo-Terciária, também chamada Extinção KT, onde a letra “K” é a inicial da palavra alemã “Kreide” que significa “giz”, e descreve a camada sedimentária de calcário proveniente daquela época, enquanto que a letra “T” representa “terciário”, o período geológico seguinte.
As principais formas de vida no planeta Terra – não necessariamente na cidade de Tóquio – necessitam de oxigênio livre para respirar, exceto alguns fungos e bactérias, que respiram e se alimentam através de fermentação. Erroneamente se pensa que as plantas respiram gas carbônico. O CO2, o vilão do momento, é usado unicamente para fotossíntese. Logo, em presença de luz, as plantas sintetizam seu alimento E respiram. Na ausência de luz (mais acertadamente, de emissões ultravioleta), as plantas somente respiram. Assim, esqueça aquela bobagem que plantas respiram CO2 de dia e O2 e noite.
Dinossauros sempre atraíram a atenção das pessoas. Se formos parar para pensar, realmente deveriam ser algo ímpar de se ver, tirando o fato que um T-Rex com fome não seria algo tão legal de se ter por perto. Ainda assim, foram criaturas maravilhosas, quase saída de um livro de contos-de-fadas, que nem unicórnios, dragões voadores, monstros marinhos, áspides e baleias capazes de engolir gente.
Eu nem sei como dou uma séria notícia a vocês, meus pobres crentes. Melhor ir direto ao assunto: SEU JESUS É TRANSEXUAL! Isso mesmo, monas, Gay-zuis, como todo bom judeu, foi circuncidado, adorou a experiência e cortou o resto do bilau fora. mesmo porque, segundo os Evangelhos, o Grão cavaleiro do Burrico nunca usou seus apetrechos mesmo, nem pra fazer um xixizinho básico.
Um artigo publicado no 
A Itália sempre foi um país meio doido, onde prefeitos completamente malucos criam leis insanas. Lá, até pouquíssimo tempo, era considerado quintal do Vaticano, o qual mandava e desmandava. A Itália só conseguiu sua independência política no início do século XX, relegando o Império do mal a um cubículo territorial, mas de grande dinheiro e poder, não só temporal, mas político também.
Bem, Estamos no final do dia 31 de outubro. Se você não se meteu num buraco (ops) nos últimos anos, deve saber que o Brasil 
Era uma vez um povoado localizado em Santa Fé, no Novo México. Lá, uma coisa milagrosa aconteceu! Ao concluir a construção de uma capela, em 1878, as irmãs perceberam que não havia como chegar ao côro. Depois de muita reza para São José, aparece um desconhecido que era carpinteiro e poderia dar conta da tarefa. Ele construiu, uma escada que é considerada um prodígio de carpintaria: ninguém sabe como ela ficou de pé. A escada estava de pé por milagre! MILAGRE!!! Quem poderia ser o homem que construiu aquela maravilha? Só mesmo um carpinteiro muito especial poderia fazer aquilo: SÃO JOSÉ!
Os Siths do Império do Mal não desistem. Além de ter em mente o domínio global, ao lado dos Illuminati, maçons e do seu Joaquim da Padaria, os stormtroupers do Vaticano miram agora em antigos rivais dissidentes: os anglicanos, sob pretexto de “atender a pedidos”, de preferência se os anglicanos forem criancinhas, e os amorosos católicos se vestiram de Papai Noel, pnde oferecerão o joelhinho para sentarem.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 