Por causa do SOPA, manés tirarão seus sites do ar amanhã

Cuidado com o SOPA, que o SOPA te pega. Cuidado com o SOPA que ele vem já. Te pega daqui te pega de lá. Cuidado com o SOPA que ele vem já.

Estou achando divertidíssimo os chiliques que o pessoal tá tendo por causa do SOPA, o Stop Online Piracy Act . Ele basicamente é uma lei anti-pirataria e leis contra piratas não dão muito certo desde o tempo do Errol Flynn (assistam Capitão Blood e o Gavião do Mar. Vocês vão gostar, a não ser que você prefira vampiros cintilantes). Agora, a Internet está batendo o pézinho, onde muitos sites sairão do ar, como eu vi no Gemind. Que nome podemos dar a isso? Palhaçada, como sempre.

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Bióloga marinha pode ir pra cadeia por filmar orcas se alimentando. Oi?

O mundo só não é mais louco que as loucas leis à solta por aí. Leis são algo mais do que necessário para colocar os toscos na linha, já que cidadão consciente sabe que arrancar com o carro enquanto pessoas estão atravessando a rua não é algo muito legal. Entretanto, algumas leis são meio malucas e mais loucas ainda são as interpretações daquelas insanidades. Foi por isso que, por causa de uma interpretação feita nas coxas, que nem telhas antigas, poderá dar 20 anos de xilindró para uma cientista, só porque ela filmou uma orca se banqueteando na santa paz dos cetáceos éticos.

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Profetas à solta no Ceará. Tragam o guarda-chuva

Ok, está decidido: as porcaria do mundo não tem salvação. Anos de estudo e pesquisa são jogados no lixo quando fazem um evento anual trazendo “profetas da chuva”. Função deles? A rigor, nenhuma, mas juram de pés juntinhos e mãos postas que conseguem prever quando vai chover em determinada região. O pior é que ainda jogam meteorologistas de verdade no meio e acham que isso é enriquecimento cultural. Qual é o problema do Brasil, hein?

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Padre vai em cana após gastar dinheiro da igreja em cassino

Estamos em pleno janeiro, com sol brilhando, calor aumentando e meu banheiro todo quebrado em reforma. Nada pode ser mais feliz do que isso, ainda mais por eu não ser fiel da paróquia de Las Vegas, o antro do pecado, com jogatina, mulher bonita, bebidas, jogatina, mulher bonita, shows, bebida, jogatina, mulher bonita, padre gastando o dinheiro da igreja e… HÃÃÃÃ?

Um padre achou que não haveria mal em pegar “emprestado” alguns dólares para fazer uma fézinha nos cassinos. A coisa ficou tão escandalosa que o FBI grampeou o cara e ele agora vai ver Jesus nascer quadrado de dentro cadeia. Hallelujah!

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Cientista culpa James Bond por aversão a energia nuclear

Nos meus memoráveis anos da infância/adolescência, eu sempre adorei os filmes do James Bond. Carros de luxo, cassinos, tiroteio, violência não muito violenta e 007 pegando tudo que era rabo-de-saia que aparecesse, enquanto tomava uma vodka-martini (batida e não misturada) e fumava um cigarro. Em anos politicamente corretos, o James Bond de Sean Connery não teria lugar. Tempo foi passando e eu preferi filmes mais dramaticamente profundos e com linguagem própria (Rambo, Comando para Matar, Braddock e etc). Outra coisa que eu apreciava muito eram os imensos cenários, rodados nos estúdios da Pinewood, onde o vilão parecia sempre viver num imenso hangar, armazém decoradíssimo ou coisa que o valha.

Uma das aventuras era contra Goldfinger, cujo plano diabólico (sim, vem um tenebroso spoiler) era explodir uma bomba atômica em Fort Knox, deixando toda a reserva em ouro dos EUA radioativo, fazendo o preço do metal ir às alturas (Nixon ainda nem sonhava em ser eleito presidente, se me compreendem). Enquanto vivíamos o pesadelo da 3ª Guerra Mundial ali na esquina, com uma chuva de ICBM caindo em nossas cabeças, James Bond lançou o medo do poder do átomo. Começou com a disseminação do cagaço e das críticas negativas no tocante da energia atômica. Bom, pelo menos é o que a Royal Society of Chemistry acha.

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Indianos sacrificam menina em troca de colheita. Mas religião é legal

Nada, eu disse NADA pode ser mais ridículo quando o "pensamento" religioso acaba dando vazão à estupidez (o que acontece quase sempre). Isso aliado aos defensores de células culturais que devem ser "preservadas" por algum motivo espúrio que escapa à minha compreensão. Este relativismo cultural acaba servindo de desculpa para quaisquer atrocidades que mentes tacanhas e que ainda vivem na pré-história façam. E não pense que isso é só lá na Índia.

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Chuvarada por 3 dias. Cadê o índio mágico?

Desde o dia 31 de dezembro do ano passado está chovendo. A prefeitura, ciosa do seus deveres para com a população – e respeitadora com o dinheiro dos impostos – faz o que sabe fazer melhor: merda. Entra ano, sai ano e é sempre vem aquela palhaçada de contratar a infame Fundação Cacique Cobra Coral (como o nome é muito grande, chamemos de Chefe Minhoquinha). Só que, ao que parece, ele não anda muito bom das pernas, digo, do tacape ou seja lá o que ele use para controlar algo que ninguém controla.

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O misterioso sacrifício em massa peruano

Matírio. Um sofrimento sem propósito, na maioria das vezes (pra não dizer quase sempre). Grupos religiosos clamam para si que mártires jamais fariam a burrada de se submeter a sofrimentos por livre e espontânea vontade se não houvesse um propósito maior. Isso até tem um certo grau de fundamento, EXCETO se não prestarmos atenção aos detalhes. Não é uma questão de "fulano se matou em honra ao seu deus, logo seu deus existe". Fulaninho se matou (ou se deixou matar) por dois motivos: 1) É idiota; 2) Ele acreditava que estava honrando seu deus. Há vários exemplos na história da humanidade e um dos que mais gosto são os kamikases, que montavam no avião cheio de explosivos e se atiravam nos navios americanos, crentes que eram o vento sagrado (a tradução de "kamikase"), honrando o deus-vivo: o Imperador.

Pessoas matando e morrendo em nome de seus(s) deus(es) não é novidade e não começou com os seguidores do Jim Jones ou o tosco do Justino Mártir. Isso foi evidenciado em muitas culturas, como os arqueólogos que descobriram um sítio arqueológico com restos do que seria um ritual de sacrifício que data da época pré-inca. E o que se vê lá é aterrador.

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Aplicativos sobre Astronomia para tablets e smartphones

Esta eu vi no Twitter do Neil DeGrasse Tyson. Um compêndio de vários aplicativos (ou no português seboso, apps) para tablets e smartphones (ok, sejamos sebosos um pouquinho) sobre Astronomia.

Vocês poderão ver a ENORME lista de aplicativos num *.pdf disponibilizado no site da Astronomy Education Review, e vocês poderá baixá-lo AQUI. Só não coloquei a lista aqui pois são 9 (NOVE!) páginas só com aplicativos dos mais diversos tipos, desde o Google Skymap até o Stellarium, passando por imagens do Hubble, sonda Cassini entre muitas outras coisas.

Divirtam-se!

Cientistas italianos concluem que não sabem como o Sudário de Turim foi feito

Uma das maiores taras do catolicismo é o Sudário de Turim, que mais parece uma toalha de mesa de gosto duvidoso. Falar nele é o mesmo que mexer em vespeiro ou questionar a… cahan… virgindade da "Dona" Maria. Por causa disso, vivemos tocando no assunto (só no assunto, eu não tenho nenhuma tara na "Dona" Maria). A questão da vez é que o Império do Mal Vaticaniano ficou feliz como pinto no lixo ao saber de uma pesquisa que chegou a nenhuma conclusão a respeito do pano-de-chão-sacro e disseram que a Ciência não podia explicá-lo. E isso foi divulgado antes do Natal. Coincidência?

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