Muito bem, chegou o momento. Sinto muito mas alguém tem que dizer logo de uma vez: seu deus não existe! Não, não adianta me xingar. Aceite que dói menos. Seu deus é uma fábula, uma historinha sem pé nem cabeça, um mito criado por pessoas fracas que precisam dar um sentido às suas vidas miseráveis. Pois é, eu sei que é triste. MAS CALMA! Nem tudo está perdido! Sabem quem é o verdadeiro Deus? EU! Sim, eu!
Agora, se você que eu não sou Deus, então VOCÊ terá que provar o contrário!!!
Docho Eshete era um pastor, servo de Nosso Senhor Jesus. Era um bom homem, um homem de fé e princípios. Ele acreditava nos poderes por ter renascido, estava remido no sangue de Cristo Jesus. Pastor Docho conduzia uma cerimônia de batismo no Lago Abaya, na cidade de Arba Minch, no sul da Etiópia, para 80 pessoas. Pastor Docho era um cara legal e estava lá, pronto para o renascimento de seus irmãos, para que, um dia, eles fossem batizados pelo Espírito Santo de Deus.
Er… vocês repararam que eu só estou escrevendo no passado, né? Irmão Docho não está mais com a gente. Um crocodilo daqueles gigantões pulou da água e acabou com aquela festança. Ele comeu o pastor Docho, não ligou no dia seguinte e Docho se ferrou bonito.
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Eu tenho pra mim que os problemas de São Paulo começaram quando eles começaram a enfiar purê de batata em tudo. Pizza, cachorro quente, churrasco. Capaz até de usarem purê no lugar de KY. Isso fez com que São Paulo tivesse a mania de proibir tudo. O que São Paulo não proíbe são ideias retardadas, oriundas da imbecilidade religiosa de seus deputados toscos (desculpem a sucessão de pleonasmos). Uma delas é que o preso pode ter vários dias descontados de suas penas se simplesmente lerem a Bíblia.
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Há muito tempo, eu tinha postado artigo sobre a pesquisa do dr. Edson Amâncio em que ele demonstrava que a experiência religiosa e visões eram acarretados por ocorrência de epilepsia do lobo temporal. Mas não é só isso. Imagine se você descobrisse onde moram seus espíritos, demônio e toda ocorrência sobrenatural. Legal? Legal, né? Bem, este lugar existe e pesquisadores já o encontraram.
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Eu, como servo de Nosso Senhor, fico regozijado na paz de Cristo Jesus ao presenciar milagres. Quando almas perdidas se encontram e vão para o seio do Senhor Deus, Nosso Pai. Quando vidas se transformam, decisões são tomadas e aqueles que antes seguiam por um caminho, mudam radicalmente, apenas pelo que lhes toca o coração, amém, irmãos, graças a Deus.
Um exemplo de alma renovada é o pai-de-santo Roberval Batista Uzêda, que depois que assumiu o cargo de assessor da coordenadoria de Diversidade Religiosa da Secretaria municipal de Desenvolvimento Social e Direitos Humanos da prefeitura do Rio de Janeiro, milagrosamente (HOSANA!) se converteu à fé cristã evangélica. Eu ouvi um amém?
Já que estamos em tempos de GDPR (General Data Protection Regulation, sigla GDPR – Regulamento Geral sobre a Proteção de Dados), todo mundo está atualizando as políticas de privacidade. Ceticismo.net não é diferente e está aqui atualizando nossa política de privacidade.
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Nosso cérebro conseguiu chegar onde está graças aos bilhões de anos de Evolução Biológica. Só que Evolução não entrega produto pronto. O cérebro foi acumulando camadas e mais camadas. Primeiro, uma notocorda que cuida dos sistemas mais básicos de sistema vital, regulando você respirar e seu coração bater. Depois veio a camada reptiliana. A camada que cuida da nossa agressividade e sentimento de propriedade. Só muito depois veio o córtex cerebral, responsável pela parte lógica e pensamento racional (aquele que 92% das pessoas não usa). Mas será simples assim? De onde vem essa agressividade toda?
Bem, pesquisadores suecos usaram técnicas optogenéticas para tentar (e conseguiram) controlar a agressão em camundongos estimulando ou inibindo certos neurônios.
Continuar lendo “Pesquisa manipula pobres ratinhos e os transforma em cabra ruim pra diabo”
Catherine Susan Genovese, mais conhecida como Kitty Genovese vinha para casa na noite de 13 de março de 1964. Ela foi ataaca, tentou fugir, mas não conseguiu. Foi esfaqueada até a morte próximo de sua casa em Kew Gardens, no Queens, Nova York. Ninguém a ajudou, apesar dos gritos por socorro.
O efeito espectador (ou bystander effect) é uma ocorrência em que uma determinada pessoa se sente inibida de agir em alguma ocorrência séria quando há mais pessoas presentes. Isso começou a ser estudado quando saiu uma reportagem do New York Times apontou que Kitty gritou por muito tempo por socorro e 38 pessoas ouviram, e nada fizeram.
Então, minha amiga. Você que está aí, cogitabunda, sorumbática, macambúzia e se questionando sobre o que deu errado na sua vida, fora o drogado vagabundo e mulherengo que você descolou, na esperança de consertá-lo. Você precisa abrir seus caminhos, irmã; e, para isso, você precisa abrir outras coisas. Não, não desse jeito, apesar de ser praticamente o mesmo lugar
PARTICIPEM DO CURSO DE VAPORIZAÇÃO DE ÚTERO!
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O Efeito Dunning-Kruger pode ser resumido como quando um rematado ignorante em determinado tema se acha muito culto e tem maior convicção que sabe mais do que os especialistas no referido tema. É a vitória da arrogância sobre o conhecimento. Eles não querem aprender nada, pois estão certos que podem ensinar, mesmo quando falam altas sandices, sem nenhuma prova ou sustentação, mas exigindo que os outros pesquisem, de preferência nas “fontes” que eles usam, de forma a ter a mesma opinião profunda como um pires que eles têm.
Sendo assim, em seus mundinhos mágicos, este bando de imbecis arroga para si um conhecimento que não possuem e acham que aqueles que não se curvarem a eles são arrogantes e não querem debater.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 