Sim, eu sei que isso seria m ais o caso de treinar para ir a Vênus, o planeta de TPM, mas não, a notícia é essa mesma. Seis astronautas passaram quatro meses nos cantos isolados próximos ao Mauna Loa, um dos vários vulcões do arquipélago do Havaí. O objetivo é treiná-los para um ambiente meio que similar a Marte. E sim, estavam com aquelas rouponas, mesmo (nem todo o tempo, claro), e bem próximos de um vulcão. E você ainda reclama do seu emprego!
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Eu estava aqui brincando com minha bola de plasma, fingindo que sou mágico e poderoso. Andava meio chateado pois os Camelinhos de Alá não estavam aprontando nada de novo, sempre as tosqueiras de sempre. Então, me deparo com a notícia que no Irã (e fora os talibãs do Afeganistão, nenhum muçulmano tosco consegue ser mais idiota que os do Irã). Lá, uma jovem de 27 anos foi eleita vereadora num daqueles rincões de lá. Só que ela está sendo impedida de assumir a vaga pelo simples motivo de ser bonita.
Antes, todo mundo queria ir pra Disney, mas isto ficou sem graça. Até pobre vai pra Disney. Se bobear, EU vou pra Disney. Agora, muita gente cansou de ficar viajando pelo mundo afora. O planeta ficou pequeno e, claro, ninguém pensa em visitar a Somália ou Miammar (ainda mais que quem mora nesses lugares quer ralar peito assim que puder). Depois do chromakey, é fácil "visitar" estes lugares e pagar de bom moço. Não, não. A moda agora é os ricaços fazerem turismo espacial e, dentro em "breve", o turismo já terá destino fixo: Marte, o planeta-motherfucker-guerreiro.
Hoje é segundona pós Dia dos Pais. Ontem foi data em que comemoramos aquele que mais atura alienados no mundo… ah, não, desculpem. Estes são professores, mas é quase a mesma coisa, com a diferença que professores aturam os alienados DOS OUTROS.
Toda semana tem alguma besteira à solta no Mundo de Hades. normalmente, é culpa de Cérbero, o cão tricabeçudo que banca o funcionário público saindo todo dia às 10h para tomar um cafezinho e só chega às 9 e meia do dia seguinte. Daí, as loucuras ficam à solta, normalmente envolvendo o judeu que foi pego pra Cristo.
Vincent van Gogh era um gênio, apesar das pessoas se lembrarem mais dele em seus períodos de surto, cortando nacos de sua orelha por causa de uma discussão com o neurastênico do Gauguin. Como aconteceu com a maioria dos grandes gênios, ele só foi reconhecido depois de morto. Seu irmão Théo foi quem, por pena, comprava as obras do holandês maníaco-depressivo. Van Gogh, entretanto, via o mundo à sua volta e um dos maiores nomes do impressionismo deixou sua marca através de longínquas fornalhas nucleares, cujo brilho frio chegava até aqui após de milhares de anos viajando pela frio espaço interestelar.
O Homem sempre foi visto como uma máquina perfeita, apesar de estar bem longe disso. Além de uma coluna vertebral tosca, que cismou de ficar ereta, ganhando dores nela, além de partos mais dolorosos ainda; além de termos uma visão ridícula e um sistema olfativo que faz qualquer cão deitar, rolar e cair na gargalhada, além de vivermos mais e mais, dando tempo de aparecer doenças neurodegenerativas. Nosso corpo não é a oitava maravilha do mundo. Não é nem a 9.000.000ª maravilha.
Eu gosto da Ciência e vocês estão carecas de saber isso. Mas o que eu gosto mesmo é como algumas pesquisas parecem ser bem doidas. Por exemplo, pesquisadoras de Nova York estudam como peixes reagem frente a predadores. Ok, não se espera outra coisa além de saírem correndo. Mas uma coisa causou um diferencial: quando deixavam os peixes encachaçados, eles ficavam mais poderosos.
O Brasil é um país tão zoneado que criamos corporativismo para tudo, desculpinhas para tudo e institucionaliza qualquer coisa. Pensem bem: nós passamos por cima de anos de perseguição a bruxas e feiticeiros criando o conceito de "simpatia", fazendo com que colocar uma 
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 