Agora, sim! Passadas as eleições, onde o Brasil esperou que a população cumprisse com o seu dever elegendo mais uma gama de sacripantas, o Universo repousou em harmonia. Mas as hordas infernais do Império do mal faz soar os clarins. As hostes de Morgoth, o Sinistro Inimigo do Mundo, do alto do seu trono, com mitra na cabeça e um cetro nas mãos, ordena que os stormtroopers avancem. O levante dos lords Sith vai de encontro ao reconhecimento ao trabalho de um cientista, onde o Jedi Robert Edwards concebeu a técnica de fertilização in vitro em 1978, cuja técnica recebeu o apelido de Bebê de Proveta.
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Parabéns, povo brasileiro. Nunca antes, na história deste país, a massa votante de párias, digo, da pátria compareceu com a vontade, a determinação, a vontade de mudar as coisas e expor, através do sufrágio universal, fazer valer a sua voz. A voz das urnas soou longe e todos tremeram perante o resultado avassalador. Sim, devemos nos orgulhar pelo que a massa de eleitores fez neste último domingo de eleição, quando elegeram seus representantes no Congresso, nas Assembleias Legislativas e nos cargos máximos do poder executivo estadual e federal. Sim, obrigado a todos que ajudaram a decidir quem legislará e executará as leis. Pena não podermos ter escolhido o Judiciário também, pois garanto que seria feito com a mesma seriedade.
Na verdade, não achei um título adequado para a estupidez extrema que eu sou obrigado a presenciar em certos casos. Não, sério! Tem hora que eu penso que estou vivendo num imenso Voz dos Alienados em 3D, Kinoplex e injeção eletrônica nos freios radiais e tanque de combustível disco (ou algo parecido). A burrice nata de muitas pessoas, aliadas a uma pareidolia auto-impingida, proporciona situações em que não se consegue externar um facepalm na língua dos homens, dos elfos ou da tia que mora no apartamento em frente. Foi o caso da Coca-cola Satanista.
Seu nome é paradigma entre os que prezam a Ciência. Ele é aquele que todos os divulgadores científicos gostariam de ser… que EU gostaria de ser. Carl Sagan foi aquele que divulgou a Ciência de modo nunca antes feito, com uma abrangência sem precedentes e ainda hoje é tido como uma referência. Hoje, dia 28 de setembro de 2010, é o dia que sua mais famosa obra, a série Cosmos, faz trinta anos e esta é a homenagem àquele que cativou tantas pessoas, as quais perceberam como o Universo é ao mesmo tempo lindo, mas ardiloso e selvagem ao mesmo tempo.
Ladies and Gentlemen! We are proud to present… [tecla SAP ligada] o maior torneio de todos os tempos! Deuses de todos os lugares, de todos os povos, de todas as nações irão se enfrentar! Diversos poderes entre os Céus e a Terra irão medir-se num combate colossal! Bem, amigos do Ceti.net, acomodem-se em suas poltronas, pois a peleja vai começar.
Saiu esta semana uma notícia imbecil sobre uma pesquisa idiota, conduzida por dois retardados. Eu sinceramente nunca entendi a ânsia de tentar provar que a bobajada do Êxodo é verdade. Pior que isso, só tentar provar que houve um dilúvio global de proporções rolandemmerichianas. As duas “estrelas” conseguiram traçar um cenário que eles consideram “relativamente próximo” ao besteirol descrito no Êxodo, onde Moisés — o maior corretor de imóveis da História — carregou consigo um mundaréu de gente, levando-os para saracotear por 40 anos no deserto só para verem um terreno. Como sempre, fato e ficção entram em choque. De um lado, Ovelhinhas do Senhor adentram ao ringue; do outro, os Jedis do Ceticismo.net. FIGHT!
Dessa vez não foi o Império quem contraatacou, mas a Aliança Rebelde. Os protestos na Inglaterra, que reuniu mais de 10 mil pessoas, contra a onda de pedofilia que assola o Vaticano e seus feudos obrigou Bentão XVI a pedir desculpas pelas besteiras que seus stormtrouppers andam aprontando. Sobre as declarações 
E no doce mundinho louco, conduzido pela insensatez humana, o nosso querido e amado papa Chico Beto XVI solta mais um exemplo estúpido de sua capacidade incrível de falar besteiras. Dessa vez, em visita à Inglaterra, o papa piadista resolveu dar uma de Tiririca e soltou sua verborragia, onde a cereja do bolo foi comparar ateus com os nazistas, provando que Godwin é único e definitivo.
Os militares andam aprontando novamente. Os membros integrantes do Projeto Flecha Quebrada andaram mexendo em átomos diferentes e abriram mais um portal dimensional. Dessa vez não foi nenhum polvo com tentáculos carnívoros, pois não estamos falando de japoneses. O que saiu do portal foi a insânia e total loucura que só o pior dos mundos, o sistema educacional público do Brasil, poderia prover. Em livros de inglês distribuídos pela Secretaria de Educação de São Paulo, voltados para o 1º ano do Ensino Médio, veio um link para notícias via Internet. O problema é que o site em questão é apresentado por beldades nuas, peladas, totalmente despidas, sem roupa e com as vergonhas de fora. Garanto como este livro está fazendo sucesso entre a gurizada.
Está em cartaz o incrível, magnífico e totalmente idiota filme Nosso Lar, baseado no livro “psicografado” por Chico Xavier, cujo autor espiritual é André Luiz (é, eu mereço…). Aqui você não lerá uma resenha do filme, posto que eu não gastarei meu rico dinheirinho material (sim, sou um porco capitalista e os pobres coitados africanos não estão no meu pensamento quando encomendo meus Armanis) vendo besteiras. Entretanto, eu li o livro e, por isso, posso tecer algumas considerações a respeito. E a principal consideração é “quem tem cérebro não aceita o monte de insanidades constante no livro”.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 