Resultados da Rosetta sugerem que a água não veio de cometas, mas de asteroides

A Sonda Rosetta tem muito pouco a ver com a pedra decifrada por Champollion. É uma sonda que tem como missão estudar o cometa 67P/Churyumov–Gerasimenko, carinhosamente conhecido por 67P. A Rosetta foi lançada em 2 de março de 2004, e como usar combustível o tempo todo só existe em filmes, demos um balão na Natureza e usamos as forças da Natureza contra ela mesma, em especial a Gravidade. Ela ficou sendo chutada através da atração gravitacional de todo mundo por quem passou[1], até ter impulso suficiente para ir em direção ao 67P. Não é feitiçaria! É Matemática que até Isaac Newton entenderia (mesmo porque, foi ele quem inventou a bagaça).

Agora, dados da Rosetta trazem muitas informações. Não só sobre o cometa, mas sobre a própria Terra, e é bem provável que a água daqui tenha vindo de lugares que nunca pensamos antes.

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Com uso do pensamento, homem mexe duas próteses ao mesmo tempo

Uma das coisas que eu mais acho maneiras são os trecos que saem do DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency, Agência de Projetos de Pesquisa Avançada de Defesa). Berço de grandes inovações e de coisas que irão antecipar o apocalipse robótico, como robôs que sobem escadas ou que vem com garras para nos capturar em pleno voo, enquanto seu coleguinha joga blocos de concreto em black blocks.

O que pouca gente sabe é que a DARPA possui um departamento de tecnologias biológicas (pois por enquanto nada melhor que um soldado para ajudar outro soldado). Como o grande problema são membros perdidos aqui e acolá, o pessoal do DARPA tem um laboratório exclusivo para próteses. Agora, pense que você possa usar o poder de sua força de vontade para ativar o anel energético duas próteses? Ficção científica? Não mais!

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Problemas no Ouvido? Enfie um celular!

Eu me lembro dos primeiros celulares, hoje carinhosamente conhecidos como "tijolões". Uma coisa legal que demorava 12h para carregar e a bateria acabava em 2h. Pelo menos, hoje estão demorando menos para carregar. O de hoje são leves, versáteis (e se você bobear, a carga da bateria também acaba em 2h). São minicomputadores poderosos o bastante e com câmeras que tranquilamente substitui muitos aparelhos que antes eram grandes e desajeitados, como microscópios, ultra-sons e aparelhos para exames oftalmológicos [1] [2] [3]

Bem, temos algo para examinar os zóio. E o zouvidos? Tem? Sim, claro! Tem app para isso, tem um trco pro seu iPhone e tem tecnologia de informação aplicada à medicina para tratar pessoas. Isso, claro, se Ciência e Tecnologia servissem para algo.

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Pesquisadores criados pela avó acham desenhos da Disney muito violentos

Agora o mundo foi dominado pelos coxinhas politicamente corretos. Um pessoal que acha que devemos proteger nossas criancinhas de tudo. Temos que colocá-las numa redoma de vidro, com litros e mais litros de merthiolate que não arde em estoque. E isso não é de agora. O Roberto Jefferson, quando era advogado-de-porta-de-cadeia e dava consulta no programa "O Povo na TV" (um precursor do Programa do Ratinho), fazia campanha contra o Pica-Pau, pois era um desenho violentíssimo.

Agora, pesquisadores criados à base de leite com pêra e ovomaltine estão indignados e dizem que nossas crianças estão pirando, pois desenhos da Disney trazem muita violência. Os caras chegam a comparar Bambi com Pulp Fiction!

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Dez modos da tecnologia acabar com a humanidade

Vi uma manchete bombástica – escrita por um jornaleiro, óbvio – que relatava 4 maneiras da humanidade ser aniquilada pela tecnologia. Os cenários hipotéticos são risíveis, como qualquer histeria propagada pelo pessoal de jornais. Os algozes são os mesmos de sempre: Inteligência Artificial (porque, né?, Exterminador do Futuro), acidentes científicos (mas hein? Tipo o quê? Hulk?), mudança climática (sim, claro. Nós controlamos o tempo!) e nanotecnologia. Como se dentro de nos não habitasse trocentas bactérias doidas para me devorar por dentro.

Claro, eu também fiz o meu listão de como a tecnologia vai passar o rodo na gente. É a versão BuzzCETfeed!

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Teria Stan Lee escrito o Velho Testamento?

Sejamos honestos: a Bíblia é uma obra monumental. Eu não preciso levar tudo aquilo ao pé da letra para reconhecer o impacto em termos de criação cultural humana. Assim como os grandes livros como os Upanishads, Bagavad-Gita, o Gilgamesh etc, a Bíblia… na verdade, os livros que a compõem, formam um registro do pensamento do Homem do Oriente Médio no século 6 AEC até o século 1 EC. Mas há um certo detalhe que poucos viram. O Velho Testamento é muito mais imperioso, colossal, fantástico, incrível, estupendo e magnífico. O Novo Testamento? Nah. Nada lá nessas coisas.

Minha teoria é que o Velho Testamento teve melhores redatores (o que é evidente). E quem melhor para escrever histórias e inventar bons personagens do que Stan Lee? E eu PROVO isso! Podemos encontrar Stan Lee em todas as partes, que nem as pontas que ele faz nos filmes da Marvel.

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Ciência não é Mendicância!

Tem coisas que me incomodam. Uma delas é a atual mania de ficarem mendigando atenção. Aliás, em qualquer caso isso é irritante, mas pior ainda é quando vemos o conhecimento científico implorando para ser aceito. Cientistas produzem conhecimento diariamente, produzem novas técnicas, novos materiais, novas tecnologias etc. Ainda assim, é ridículo como é necessário ficar com um pires na mão, olhos caídos, biquinho e dizendo "Por favor, acredite em nós!"

E isso ainda é mais que evidente quando o tema é Evolução Biológica. Por favor, gente, acreditem em séculos de pesquisa científica. Acreditem em pesquisas, experiências laboratoriais, artigos científicos etc. Por favooooooooooooooor, acreditem em nós! Isso é patético!

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Por que aviões voam?

Eu estava em dúvida sobre o que postar agora. Pedi ao senhor Harvey Dent para ele me dizer, mas o Iberê foi mais rápido. Sendo assim, precisamos rever isso. Precisamos entender fatos básicos sobre o porque do avião voar. Mas não é só isso! A mágica é: como aquela bagaça consegue voar de cabeça pra baixo?

O ano letivo acabou, mas nunca é demais aprender. Nunca acaba o período de querer saber mais. Nunca chegam as férias para o LIVRO DOS PORQUÊS!

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Resolução de fim-de-ano: O Sol em 4K

O Sol é estupidamente grande. Não, não quero saber de Canis Majoris. O Sol É grande e eu não dou a mínima pras outras estrelas. Só para vocês terem uma ideia, Júpiter é 70 vezes maior que a Terra. TODOS os demais planetas juntos (ok, pode incluir o chato do Plutão. Não fará diferença) não dão o tamanho de Júpiter. Ainda assim, esta fotinha aí que abre o artigo (clique para ampliar) e mostra uma mancha Solar, na região 2192. Gostaram dela? Ela tem mais de 100.000 km de largura. É uma estupidez, e mesmo assim é pequenininha perto do Sol. Abaixo, uma foto tirada pelo Phil Plait:

Só esta manchinha ridícula é MAIOR que o poderoso Planeta-Deus! O Senhor do Sistema Solar ri perante a insignificância de Júpiter. A Terra? Ele nem se ligou, porque daqui a 5 bilhões de anos ela será engolida sem dó nem piedade.

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Papa vai dar o cano no Dalai Lama em Roma

As pessoas ainda não entendem os fatos básicos do mundo: Política é o que governa o mundo e não a mão da sua babá psicopata. Enquanto algumas pessoas ficaram com cara de “Ué?”, eu entendi muito bem e concordei. Durante a solenidade com laureados do prêmio Nobel da Paz, o Dalai Lama ganhou bolo do Papa Chicão I, que não vai se encontrar que o tiozão do Tibet. Mesmo porque é melhor não ter certos embaraços, afinal, quem manda no Tibet é a China. Quem manda na China é a China. E quem vai decidir a vida dos católicos na China…. adivinhem! Sim, a China!

Atualmente, ninguém quer levantar a bandeira do Tibet livre, porque um dos principais parceiros comerciais hoje, com certeza, é a China, o lugar de onde veio seu iPhone e seu feijãozinho preto (sim, o Brasil importa feijão da China. Durma com um barulho desse!).

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