Depois deste título, só me resta pensar que eu fui mordido por uma Fátima Tardelli radioativa (visitem o Sub Judice. A Fátima me prometeu duas mariolas para cada mil cliques que eu conseguir para ela). Eu fico pensando no que o pessoal do Direito imagina ao ver as crianças lindas que temos. Eu sinceramente duvido muito do termo "incapaz", pois eles são capazes de qualquer coisa, principalmente as nefastas (estou me referindo tanto às crionças como os advogados. Toc Toc Toc). Isso fica demonstrado perante a notícia sobre um pai zeloso e antenado com o mundo digital, sem perder o rígido controle sobre sua prole. Um certo irlandês de Belfast (eu nasci em Armagh. Não tenho nada com isso) viu que sua filhota estava se desencaminhando pelas mortais teias das redes sociais e acabou processando o Facebook por expor fotos indecentes de sua filha.
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ESO é o acrônimo de 
Estamos no mundo 2.0, com uma política do século X. Enquanto os sans culottes trabalha dia e noite, a aristocracia precisa estar antenada aos novos modismos. E que modismo melhor seria do que ficar com a bunda pendurada nas malditas redes sociais, falando besteiras? Sendo assim, nada mais natural que os expressivos representantes da massa ignara quererem estar conectados 24/7 no mundo digital; e, para isso, precisam acessar seus Facebooks da vida e seus Twitters. Como são pobres, coitados, precisam ser subsidiados. Resultado? A Assembleia Legislativa de Goiás entrou com uma ordem de licitação para compra de smartphones para dar de presente aos digníssimos deputados.
E no doce mundinho de Qward, no Universo de Anti-matéria, as coisas que já eram estranhas acabam se mostrando mais bizarras ainda. Se por um lado os serviços públicos costumam ser ridiculamente precários, toscos, mal feitos e criminosamente ineficientes, pelo outro é pior ainda.
Ciência no Brasil sempre foi motivo de piada. A única piada que ninguém ri. Enquanto o governador passeia pra lá e pra cá, mediante benesses de empresários, a sede do Instituto de Arqueologia Brasileira tomou como reconhecimento uma ordem de despejo de forma que seu Centro de Estudes rale peito da Casa da Fazenda Capão do Bispo, depois de 37 anos.
Eu sou a voz inaudível que sussurra ao seu ouvido. Sou aquela que virá sobre ti e o envolverei em meus braços; e você saberá, neste momento, que seu destino está selado, pois eu sou Nêmesis, filha de Nix, a noite, e a vingança dos deuses. Eu puno os maus e restauro o equilíbrio. Eu castiguei reis, imperadores e vós não escaparás de mim!
Eu não tenho tido muito o que fazer de noite (mentira!); por isso, tenho dado umas passadas pelo twitter, espalhado minhas verdades divinas e lido #mimimi de todos os tipos. Daí, eu mal conecto e o que vejo? Sinais do fim do mundo! Fico sabendo que existe politico no Brasil que pensa (sem ser besteiras). A 
Simcha Jacobovici está no mesmo naipe do INRI Cristo, mas sem as gostosas em volta (e aposto que perderia na sinuca pro coroa). Suas besteiras são A-MA-DAS pela crentalhada retardada ao dizer que encontrou a tumba de Jesus, provando definitivamente a existência do Jóquei de Jegue. O problema acarretado é que a Bíblia fala que Jesus saiu voando pros Céus Amigos de Javé e não ficou corpo nenhum por acá. Ainda em seus delírios biblicistas, Jacobovici alegou que encontrou provas do Êxodo, mostrando estelas que não dizem o que ele afirma ser. Egiptólogos e arqueólogos bíblicos o acham um farsante e eu não o tenho em melhor cotação.
Eu sempre achei a Itália um país pra lá de bizarro. A insanidade corre solta, a ponto de ter um enclave de outro país sangrando suas entranhas. Obviamente, invadir este paisinho ridículo daria pano pra manga. Líbia? Quem se importa com a Líbia? Dessa forma, a Itália lida com suas esquisitices de forma bem estranha, pois lá não tem apenas Sexta Insana, a semana toda é insana. Que o diga o meritíssimo sr. juiz Luigi Tosti. Ele foi exonerado, chutado, expulso e o chamaram de cornuto. Tudo por que o nobilíssimo senhor ex-juiz não quis ter um crucifixo, uma ode ao mau gosto sado-maso, em em nenhum lugar do seu tribunal.
Olá irmão! Meus respeitos, irmã. Sabemos com a graça de Deus-Pai, Todo-Poderoso, que nos anos que antecederam o afundamento de Atlântida, digo, no ano de Nosso Senhor de 2011, o Governo dos Trabalhadores, cioso de suas obrigações para com a massa que elegeu seus representantes, visando a melhoria das condições de nós, proletariados, e lutando contra o monstro neo-liberal, travou uma disputa tendo como campo de batalha a votação pelo salário mínimo. Aquele maravilhoso valor que juram de pés juntinhos ser capaz de garantir as necessidades básicas do povo, mediante oque vem escrito na Constituição (aquilo que dizem servir para alguma coisa). O Governo viu que um aumento substancial e escorchante para voluptuosos 600 reais quebraria o país e, pior, nos transformaria a todos em porcos burgueses. Venceu bom senso e o aumento foi só de:
