Eu adoro a figura do Papa, principalmente quando ele (qualquer que seja o Papa) cisma que está aparecendo pouco na mídia e resolve soltar alguma batatada. Agora, Chicão I acha que Bíblia deve ser que nem um celular, e que os fiéis devem carregar e ler a Bíblia como se fosse um celular.
Continuar lendo “Papa quer que parem de usar celular para ler a Bíblia. Ok! Ok!”
Um bando de malucos de um canal vagabundo chamado "End Times Prophecy" demonstrou como estamos ferrados. No dia 29 de julho do ano corrente de 2016, o mundo chegará ao seu fim. Por causa da inversão dos polos magnéticos, o mundo encontrará o desastre e terá início à batalha do Armagedon, iniciando o Apocalipse.
Será que estamos a salvo? Jesus voltará com seu poder e glória para dar um fim em En Sabah Nur. Mas de onde vem essa tara pelo final dos tempos? Sim, temos vídeo pra isso.
MORTAAAAAAAAAAAIS! Eis que vos fala eu, o SENHOR DOS EXÉRCITOS. El Shaddai, El Elyon, Jeová Makadesh, El Roi, El-Gibor. YHWH! Aquele que veio punir os ímpios, o que enfrentará com a espada da Justiça e o Laço Mágico… Não, desculpe. Esta é a Mulher Maravilha. Eu sou o SENHOR TEU DEUS! E para mandar esta bagaça logo pra vala e condenar os que não acreditam em mim ao Inferno!
Mas tudo bem, não é pra agora. Só em 2027 (ou quase isso). Pra hoje só temos a SEXTA INSANA!
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Bem, saiu o filme do Deadpool e já temos uma miríade de pessoas que está interiorizando o personagem. Seja por avatares, cosplays e até mesmo página de facebook. Tem até página do Deadpool Cristão e… Péra! Deadpool Cristão? Sim, isso mesmo, queridos. Deadpool é cristão de verdade. Eu não pude acreditar logo de início. Seria possível que o mercenário tagarela tivesse algo a ver com o Cordeiro de Deus, o Príncipe da Paz, o Maravilhoso Conselheiro? A resposta tem que está nos evangelhos e… OHHH!!!!!!!… não é que é verdade? Deadpool não é apenas cristão, ele é o próprio Jesus!
Então, é Natal… mesmo fora do Rio rande do Norte. O que você fez? Eu fiz muitas coisas ao longo do ano. Disseram até que eu fiz vídeos, se é que aquelas tranqueiras são chamados de “vídeos”. Bem, os xingamentos mudaram. Não só os religiosos normais e os religiosos vegans. Fui atacado até pelos religiosos da fosfoetanolamina e do Sebastião Salgado.
Mas temos que deixar de lado e seguir em frente. Foi o que eu aprendi com ele. Seus ensinamentos, seu exemplo de virtude e temperança. Eu até fiz um vídeo comemorando o dia de hoje e aquele que veio para nos salvar: Obiwan Kenobi!
O assunto Jesus de Nazaré (das farinhas ou não) nunca morre. Muito se tem escrito sobre o carpinteiro que foi pro pau-de-arara. Muito ainda se escreverá; ainda mais porque a cada olhada nos Evangelhos, encontramos muitas pistas, muitas informações. Todas essas informações foram criptografadas, talvez porque as pessoas não tinham compreensão do que realmente significariam.
A verdade é que em muitas obras Jesus é citado com seus poderes e nossas ficções começam a mostrar a verdade, e a verdade é só uma: Jesus era mutante. Mais que isso, ele é o Magneto!
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Olá! Hoje é Sexta-Feira Santa, dia de mandar esus pro Pelourinho. Jesus, o cara mais falado em todo mundo. Ainda mais depois que engravidou a Madonna. Jesus, o homem. Jesus, o camarada que andou por aí falando mas paradas maneiras e muita coisa sem noção. Guerras, mortes, perseguições, altruísmo, a coragem de pregadores como Martin Luther King e a covardia de Fred Phelps. É preciso entender o personagem histórico. Aquele cara no qual foi baseado todos os mitos do Cristianismo.
Este episódio do SciCast, Eu e grande elenco conversamos sobre o personagem histórico que deu origem a vários relatos e histórias, para depois ser usado para criar uma nova religião.
A cada dia que passa, o Cristianismo perde mais adeptos. Normalmente, o pessoal corre pro Islã. Sei lá, deve ser pela chance de sair detonando com a fé dos outros. Já o judaísmo é mais burocrático. Você precisa fazer prova, ser sabatinado ou ter uma mãe judia, o que, convenhamos, não é tarefa fácil. Umbanda e candomblé, sim! Você pede e o guia arruma de tudo. De aumento salarial até trazer aquela periguete que você tá afim em 3 dias (é o que eles prometem!). O problema é que o mundo hoje anda muito chato. E tudo isso começou com o Novo Testamento.
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Nós, do Comitê Astronômico Brasileiro, no que urge o tópico, vimos por meio desta declarar, para todos os efeitos, declarar nosso repúdio em usar nosso nome em agravo ao conhecimento científico. Alegações absurdas em defesa de "teorias" tidas como científicas, mas que não passam de um despautério, um descalabro, uma coisa atroz. Nós entendemos que várias crendices, digo, várias posições filosófico-religiosas têm espaço num sistema democrático do Estado de Direito, como é o caso do Brasil. Temos, não obstante, que salientar certas coisas, pois há muita coisa saindo do controle, é é imperioso que esclareçamos alguns pontos que ainda parecem nebulosos.
IRMÃÃÃÃOOOOOOSSSS!!!!!!! Satã está entre nós. Ele está conspurcando o Santo, o nome do SENHOR está profanado e isso é coisa daqueles sem-vergonha que fazem parte do grupo da Galinha Pintadinha. Estamos vendo o fim, irmãããããããããoooooooooooosss!
Ou pelo menos, mais uma doideira no mundo, quando o estagiário do Vaticano dorme no ponto e ao invés de escrever "Iesus" (já vou explicar isso) numa moeda, acabaram escrevendo “Lesus”.
Contando as moedinhas para poder passar o feriado na santa paz, esta é a sua SEXTA INSANA!
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 