Todo mundo conhece luminol, aquela linda maravilha química que fica brilhando no escuro, ajudando peritos criminalísticas a pegar os bandidos, para depois colocarem o óculos escuros like a boss, soltando alguma frase de efeito. O luminol, ao contrário do que se acredita, não serve apenas para determinar quem matou a vizinha gostosa.
Mas o que é e como funciona o luminol? Você saberá no capítulo de Química Orgânica, subcapítulo Quimioluminsecência, parágrafo "Quediabeisso"?
Agora todo mundo está com mania de podcast, ainda mais que editar vídeo é uma sonora bosta (acredite, eu já tentei e me arrependo amargamente pelo que eu produzi aqui. Já podcasts são mais simples (não disse que É simples). Que tal experimentar o formato?
Você sabe o que é a luz: uma onda eletromagnética que tem os componentes dos campos elétrico e magnético, oscilando em um ao outro, perpendicularmente entre si e perpendicular à direção de propagação dessa onda. Ela não é vista se não tiver algo a ser visto. A bem da verdade, jamais veríamos os disparos de lasers (neste momento você fez PEW! PEW! PEW! mentalmente que eu sei!) das naves espaciais, pois só vemos os raios por causa da refração, iluminando as partículas dispersas.
A luz não precisa do meio material para se propagar, podendo viajar tranquilamente pelo vácuo, diferente do som, que é uma vibração do meio que percorre meio material e chega aos nossos ouvidos. Mas, será possível que nossos olhos vejam o som? "Não", é a resposta. Pelo menos, é que se pensava até provarmos o contrário.
Você gosta de Física e assiste Cosmos? Bem, aqui você verá tudo em altíssima resolução (diferente da NatGeo BR) . Afinal, aqui é o LIVRO DOS PORQUÊS!
O bom da Ciência é que podemos fazer qualquer coisa maneira com os conhecimentos mais básicos que ela nos proporciona. O ruim de ensinar Ciência é não poder mostrar estas coisas maneiras. Ficamos ensinando besteiras como números quânticos, subníveis energéticos, cada um dos passos da divisão celular, calcular a trajetória de qualquer coisa, sem efetivamente mostrarmos nada disso. É um saco ter que falar de reações químicas no quadro e os alunos com aquela cara de “OOOOOOOH, que legaaaaaaaaZZZZZZZzzzzzzzzZZZzzzz”.
Mas, e se pegássemos um pedação de cobre, enrolarmos e passarmos corrente alternada nela? Simples: seremos que nem o Magneto e faremos um pedaço de alumínio flutuar até derreter e PLOFT cair fundido e mal-pago.
Eu sei que hoje é domingo, mas nunca devemos descuidar dos estudos. Vão para a estante e peguem seu LIVRO DOS PORQUÊS!
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Eu perguntei uma vez o que era melhor que ser professor. Me disseram que seria esmagar os inimigos, vê-los fugindo diante de você e ouvir o lamento de suas mulheres (depois disso, parei de fazer perguntas a marombados). Melhor que ser professor é se divertir ensinando de maneira divertida. Vocês sabem, aquilo que NUNCA ACONTECE nos colégios. Na verdade, não nos divertimos, não ensinamos realmente e nem fazemos nada divertido, pois Pai Paulo Freire de Oxum não gosta.
Nós perdemos isso. Não nos divertimos, porque não ensinamos. E não ensinamos porque temos que seguir programas chatos, desinteressantes e totalmente avessos a qualquer coisa que indique que aprender tenha que ser divertido. Mas nem todo mundo pensa assim, principalmente quando se enche um 727 com professores e bolas de ping-pong.
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Eu sou masoquista. Só pode ser isso! Todos sabemos como o Brasil ama a Ciência (SQN), e como o Governo Federal tem um apreço (HUAHSUHAHAHAHAHA) muito especial para com o desenvolvimento científico e tecnológico. Eu fico esperando por novos talentos nas áreas de Ciência e Tecnologia, mas os eventos sobre isso são sofríveis, como o prêmio Jovem Cientista e o FEBRACE.
Sério, gente, vendo os projetos, nenhuma imprecação na língua dos químicos, engenheiros, físicos, biólogos e matemáticos seria suficiente para dizer: FACEFUCKINGPALM!!
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Eu creio que a parte mais emocionante do primeiro episódio da nova série Cosmos, apresentada por Neil deGrasse Tyson, é o relato dele quando conheceu Carl Sagan. Os olhos de Neil faiscaram ao se lembrar do homem que Carl Sagan era, a ponto de oferecer sua casa para o jovem Neil, com então 17 anos, passar a noite, caso não houvesse ônibus por causa da nevasca.
Neil escreveu uma carta a Carl, com a dedicação e apreço que um padawan se dirigiria ao mestre Jedi. E esta carta diz:
Se você tem o mínimo apreço por Ciência, não existe uma segunda opção para escolher a Primeira Dama da Pesquisa Científica a não ser Madame Curie. Só que essa aqui da foto ao lado, presente em vários livros, publicações, selos etc não é Mme Curie. Sim, eu espero você colocar o queixo no lugar enquanto diz "Ops!".
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Eu vi uma pergunta no twitter interessante. Dado o poder da Estrela da Morte, seria possível ela destruir um diamante? A pergunta nem foi pra mim e sim pro Átila Iamarino, um dos responsáveis pelo canal Nerdologia, cujo sentimento que me ocorre é facilmente entendido como "e inveja fosse um soco, ele teria que investir em uma cadeira de rodas".
A pergunta sobre a Estrela da Morte poderia ser deixada mais simples: "É possível queimar um diamante?". Sim, é. Por quê? Porque este é mais um capítulo do LIVRO DOS PORQUÊS.
Eu sempre gostei de museus. A cultura de milênios à sua disposição. Uma história da vida na Terra de BILHÕES de anos. Tudo ali, em armários, cristaleiras, vitrines ou bem na sua frente, podendo até ser tocado (ou não, na maioria dos casos). O problema, entretanto, é a gente ir pra casa, sem poder levar nada daquilo de lembrança. No máximo, se comprar na lojinha (o que não é a mesma coisa, já que um meteorito não é a mesma coisa que uma camiseta com desenho custando quase 100 merréis).
Não seria legal ter uma pequena amostra do que tinha lá no museusão? Que tal ter algo em cima da sua mesa, para tentar impressionar seus parentes, que não darão a mínima, mas mesmo assim você achará o máximo?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 