A bem da verdade, ninguém me desafiou, mas quem se importa com detalhes sem importância? Sendo assim, gravei um vídeo no qual eu faço o desafio do gelo, e isso para que VOCÊS, seus idiotas, tomem vergonha na cara e participem da campanha, doando um pouco do seu rico dinheirinho para a ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE ESCLEROSE LATERAL AMIOTRÍFICA – ABrELA.
Sem mais delongas, vamos ao vídeo!
O atual mercado de smartphones está em polvorosa. Não que isso queira dizer alguma coisa, claro. Ele sempre fica assim quando se é anunciado alguma bobagem pseudotecnológica. Sites, portais e blogs de tecnologia (ODEIO ESTA EXPRESSÃO!) ficam divulgando coisas sem o menor conhecimento de tecnologia MESMO. Porque, meus queridos, falar que empresinha tal lançará aparelho tal não é ser um blog de tecnologia. É repassar informação que te deram e você engoliu, por falta de conhecimento técnico.
Então, é lançada a incrível novidade: o vidro de safira, que será usada nos próximos smartphones. Safira, a pedra preciosa, cara, linda e elegante. Uma pena que o vidro de safira NÃO É feito de safira. O que diabos é um vidro de safira, então? Esse tipo de coisa você só aprende no LIVRO DOS PORQUÊS.
P. T. Barnum cunhou uma expressão muito apropriada: "Nasce um otário a cada minuto". Quando o otário pensa que está tendo um lucro, surgiu o primeiro negócio. Quanto o otário acha que vai se dar bem eternamente, aí é religião.
Esta palhaçada a seguir é um pouco das duas coisas, e só sendo muito crédulo para acreditar nesta joça! Trata-se de uma bateria Mun-Rá, pois ela será eterna (mas não tanto quanto o amor do Vinicius de Morais). Basta dar uma sacolejada nela. Hummmm
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Você não será hipócrita de dizer "num sei o que tá acontecendo!". Sabe sim! Vazou-se várias fotos da Jennifer Lawrence em posições… digamos, bem legais, provavelmente destinadas ao namorado, ficante, cacho ou sei lá qual é a gíria de agora. Foi uma correria: todo mundo queria ver os detalhes mais detalhados de Jlaw. O Twitter ficou em polvorosa e o pessoal do Facebook só deve estar sabendo agora, enquanto compartilha vídeo de 2010.
A culpa recaiu nos servidores na "nuvem", que sucumbiram a um DDoS. Uadafâqui iz dát?
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No dia 28 pp (adoro escrever "próximo passado"), a retardosfera surtou com o vídeo da torcedora gremista que xingou o goleiro Aranha do Santos de "macaco". Todo mundo caiu no choro e ranger de dentes. Exemplos de amor e tolerância e amor ao próximo chamando-a de vaca, puta, vagabunda etc rechearam os corações cândidos das pessoas.
Acho melhor vocês não continuarem a ler o que virá daqui por diante, ou vocês se sentirão ofendidos e me xingarão muito no Feissi (façam-no, não estou nem aí!).
Eu já fui uma criança um dia. Não pegava gatinhos para sacrificar em honra a Satã (eram lagartos e em homenagem a Dagon). Diferente das crianças de hoje, que leem estas merdas de Percy Jackson, Dive-detergente e outras coisas toscas e mal-escritas. Eu vivi num tempo em que a gente se aventurava, não pelos profiles dos "amiguinhos" no Facebook para xingá-los ou escrevia besteira no Secret. Líamos clássicos como o Médico e o Monstro, O Último dos Moicanos entre outros títulos. Mas, claro, em termos de aventura, poucos se comparam e ele: o Pai da Ficção Científica Moderna: Júlio Verne.
Neste Scicast, eu e grande elenco formado por Carlos Cardoso, Roberto Pena, Eder Santana, Ronaldo Gogoni e Silmar Geremia conversamos sobre a vida e obra do francês que nos rendeu grandes histórias, magníficos personagens e aventuras que perdurarão por muito tempo.
O mundo politicamente ecológico é um porre, ainda mais quando colocamos estudante de design e um 3D Studio (pirata) juntos. O resultado são estas bobagens sem limite, bom senso, noção e/ou vergonha na cara.
Meus X-9 trouxeram a informação de mais um perfeito exemplo desses trecos mirabolantes (desculpem, pessoal, fica difícil agradecer nominalmente. Vocês estão no coração de suas esposas e maridos). Este treco promete transformar ar em água, para matar a sua querida sede. Tá, ok. E eu pego poeira para transformar em farofa.
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Não é uma questão de tirar uma foto, mandar para uma benzedeira e ela intermediar junto a Jesus. Mas que tal um sensor dento dos seus olhos para monitorar a pressão intra-ocular e mandar as informações pro seu smartphone? Um simples implante pode ajudar a monitorar pacientes e determinar quando estiverem com pressão ocular subindo. Dr. McCoy? Não, Ciência moderna!
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O engraçado da Ufologia é que ela é que nem uma religião: os caras realmente acreditam naquelas bobagens, gastam seu dinheiro todo e por mais que você mostre o óbvio, insistem que não, não é fraude. "Discos Voadores existem. Meu pai viu um, eu filmei com meu celular vagabundo, de noite num lugar afastado, e minha mão tremia, mas dá pra ver o OVNI ali, você tem que acreditar em mim, pelo amor dos Greys!"
Agora, com qualquer traquitana comprada na Deal Extreme, você pode usar para caçar ETs, como fez o digníssimo Wagner, nosso Mulder brasileiro.
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Marian Call é uma cantora nascida em 1982, morando no Alaska. Bem, foi o que a Wkipédia me falou, e tudo oque tá na Wikipédia é verdade. Ela tem site, entretanto. Ela gravou um vídeo com a ajuda do pessoal da Alaska Robotics e do Space Expo. É um vídeo bonito, ela canta bem e só tomei conhecimento dele por causa do Phil Plait.
Vejam o vídeo a seguir. Se não se apaixonarem pelas imagens, sempre tem a ruiva. ;)
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 