Este é o primeiro Voz dos Alienados do ano. Eu já estava pensando se eu não teria mais… cahan… contribuições sinceras, mas pelo visto, o pessoal gosta tanto da coluna que sempre procura não destruir minha fé em Nossa Senhora da Esquisitice, padroeira da estupidez alheia. A maluquice ainda é meia ralinha, já que o pessoal deve estar num retiro espiritual, pegando na Chave dos Céus ou usando o Apito de Chamar Anjo. Bem, bem, melhor deixar de papo e ir pro que interessa. Por onde começamos? Ah, sim pelo começo! Com vocês, VOZ DOS ALIENADOS!
Categoria Idiocracia
Brasil está com filme queimado junto à ESO. Eu bem que avisei!
O problema do Brasil é… bem, eles começaram em 1500. O pior é a santa credulidade que muitas organizações insistem em ter, pensando que somos o país do futuro. Nós deixamos de ser o país do futuro depois que a Primeira Expedição Exploradora veio aqui e Gaspar de Lemos resolveu que daqui não sairia grande coisa. Infelizmente, o rei insistiu e o luso teve que voltar aqui, com Américo Vespúcio servindo de feitor. Apesar de hoje ser o dia do protesto contra o caldo verde, digo, do SOPA, você pode ter UM MUNDO de informações sobre Gaspar de Lemos na Wikipédia lusófona. Como sou ráquer, eu consegui burlar a tela preta de kernell panic da wiki em ingrêis. (sim, eu usei a dica do Ghedin).
Entrando logo no assunto, O Brasil mais uma vez mostra a que veio e está sendo acusado de atrasar construção do "telescópio boladão" que a ESO — European Southern Observatory (Observatório Europeu do Sul) — está construindo, em convênio com vários países. Sabem a minha posição sobre isso? "Eu te disse! Eu te disse!"
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Por causa do SOPA, manés tirarão seus sites do ar amanhã
Cuidado com o SOPA, que o SOPA te pega. Cuidado com o SOPA que ele vem já. Te pega daqui te pega de lá. Cuidado com o SOPA que ele vem já.
Estou achando divertidíssimo os chiliques que o pessoal tá tendo por causa do SOPA, o Stop Online Piracy Act . Ele basicamente é uma lei anti-pirataria e leis contra piratas não dão muito certo desde o tempo do Errol Flynn (assistam Capitão Blood e o Gavião do Mar. Vocês vão gostar, a não ser que você prefira vampiros cintilantes). Agora, a Internet está batendo o pézinho, onde muitos sites sairão do ar, como eu vi no Gemind. Que nome podemos dar a isso? Palhaçada, como sempre.
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Bióloga marinha pode ir pra cadeia por filmar orcas se alimentando. Oi?
O mundo só não é mais louco que as loucas leis à solta por aí. Leis são algo mais do que necessário para colocar os toscos na linha, já que cidadão consciente sabe que arrancar com o carro enquanto pessoas estão atravessando a rua não é algo muito legal. Entretanto, algumas leis são meio malucas e mais loucas ainda são as interpretações daquelas insanidades. Foi por isso que, por causa de uma interpretação feita nas coxas, que nem telhas antigas, poderá dar 20 anos de xilindró para uma cientista, só porque ela filmou uma orca se banqueteando na santa paz dos cetáceos éticos.
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O que é mais devastador que milhões de anos de ação geológica? Um estudante bêbado
Há mais de 360 milhões de anos, o Dunkleosteus terrelli era um dos manda-chuvas dos oceanos. O desgracento era mais mau que o pica-pau, capaz de colocar verdadeiros monstros pra correr (e não estou falando de tubarões fofinhos de hoje, estou falando de feras mais ferozes que os seus mais ferozes e velozes pensamentos). Era o que podemos chamar de "placodermo", um peixe feio, mal-intencionado e, pior de tudo, recoberto de verdadeiras placas de blindagem que o protegia do ataque de seus inimigos. Mas o pior inimigo do D. terrelli acabou sendo um primata idiota que mal deve diferenciar o antigo soberano das águas de uma sardinha.
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Estado Laico FTW: Em Ilhéus está em vigor a “Lei do Pai Nosso”
Sinceramente, eu até nem acho ruim o Tiririca. Mesmo porque, ele não fará nada que faça alguma diferença no final das contas. Ninguém se importa com ele e se ele votar contra ou a favor do Governo não dará em nada. O pior são as bancadas religiosas, o que faz tooooooooooootal sentido num Estado Laico (aviso: a última frase foi sarcasmo). Por algum motivo que escapa a minha compreensão, as pessoas simplesmente não prestam devida atenção do anda acontecendo por aí e muitas sequer sabem em quem votaram para vereador. Daí, os toscos eleitos deitam e rolam. Foi o caso do ilustre sua excelência, vereador de Ilhéus Alzimário Belmonte (PP) ter criado a "importantíssima" lei que obriga (sim, você leu certo: o-bri-ga) que antes das aulas haja uma sessão onde os alunos terão que rezar o Pai Nosso.
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Profetas à solta no Ceará. Tragam o guarda-chuva
Ok, está decidido: as porcaria do mundo não tem salvação. Anos de estudo e pesquisa são jogados no lixo quando fazem um evento anual trazendo “profetas da chuva”. Função deles? A rigor, nenhuma, mas juram de pés juntinhos e mãos postas que conseguem prever quando vai chover em determinada região. O pior é que ainda jogam meteorologistas de verdade no meio e acham que isso é enriquecimento cultural. Qual é o problema do Brasil, hein?
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Padre vai em cana após gastar dinheiro da igreja em cassino
Estamos em pleno janeiro, com sol brilhando, calor aumentando e meu banheiro todo quebrado em reforma. Nada pode ser mais feliz do que isso, ainda mais por eu não ser fiel da paróquia de Las Vegas, o antro do pecado, com jogatina, mulher bonita, bebidas, jogatina, mulher bonita, shows, bebida, jogatina, mulher bonita, padre gastando o dinheiro da igreja e… HÃÃÃÃ?
Um padre achou que não haveria mal em pegar “emprestado” alguns dólares para fazer uma fézinha nos cassinos. A coisa ficou tão escandalosa que o FBI grampeou o cara e ele agora vai ver Jesus nascer quadrado de dentro cadeia. Hallelujah!
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Cientista culpa James Bond por aversão a energia nuclear
Nos meus memoráveis anos da infância/adolescência, eu sempre adorei os filmes do James Bond. Carros de luxo, cassinos, tiroteio, violência não muito violenta e 007 pegando tudo que era rabo-de-saia que aparecesse, enquanto tomava uma vodka-martini (batida e não misturada) e fumava um cigarro. Em anos politicamente corretos, o James Bond de Sean Connery não teria lugar. Tempo foi passando e eu preferi filmes mais dramaticamente profundos e com linguagem própria (Rambo, Comando para Matar, Braddock e etc). Outra coisa que eu apreciava muito eram os imensos cenários, rodados nos estúdios da Pinewood, onde o vilão parecia sempre viver num imenso hangar, armazém decoradíssimo ou coisa que o valha.
Uma das aventuras era contra Goldfinger, cujo plano diabólico (sim, vem um tenebroso spoiler) era explodir uma bomba atômica em Fort Knox, deixando toda a reserva em ouro dos EUA radioativo, fazendo o preço do metal ir às alturas (Nixon ainda nem sonhava em ser eleito presidente, se me compreendem). Enquanto vivíamos o pesadelo da 3ª Guerra Mundial ali na esquina, com uma chuva de ICBM caindo em nossas cabeças, James Bond lançou o medo do poder do átomo. Começou com a disseminação do cagaço e das críticas negativas no tocante da energia atômica. Bom, pelo menos é o que a Royal Society of Chemistry acha.
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Governo pretende usar a Força para conter desastres (não, não destruirão Brasília)
Com tanto maluco conspiracionista por aí, eu fico pensando como é que ninguém até hoje questionou em que universo vivemos. Há maluco que até estabelece que a Terra não gira ao redor do Sol, portanto, eu posso pressupor que a Terra, ou melhor, o Brasil não está no Sistema Solar. Estamos no mundo de Qward, no Universo de Anti-matéria. Isso pretende explicar as sandices que eu leio no jornal, oriundo das “maravilhas” propostas pelos políticos brasileiros. Agora, na base do “depois da casa arrombada, tranca de ferro”, leio que o Governo Federal pretende criar uma força interministerial do diabo a quatro, pretendendo evitar desastres ambientais.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 