Várias pessoas lamentam nas redes sociais o conteúdo lixo das próprias redes sociais e em diversas mídias. Reclamam que há pouca divulgação de Ciência, enquanto a área “Em Alta” do YouTube é um reservatório de esgoto fétido. Reclamam que só compartilham bobagens e a pseudociência impera. Escuto que meu canal, assim como outros divulgadores científicos, é de suma importância, mas… bem, vamos resumir o que está acontecendo numa simples mensagem.
Eu sinceramente acho que uma das piores imagens que o Cristianismo resolveu usar como seu símbolo é o da cruz. Tecnicamente, é quando o deus deles se ferrou, entrou na porrada e foi parar no pau-de-arara. Sei lá, usem a imagem dele pregando o Sermão da Montanha. Mas não. Na psique cristã, eles se sentem regozijados com o deus dele todo fodido. Algo como PT achando que o Lula é um pobre coitadinho. É aquele lance de mártir, como Pedro Américo pintando Tiradentes de vasta cabeleira, com uma túnica branca como se ele fosse o próprio Jesus. Teve um final tão ruim, mas pelo menos não é divulgado o sujeito pendurado numa corda.
Pelo visto, quem não gosta desses lances de instrumentos de tortura é o Facebook. Ele mandou uma imagem da Cruz de São Damião (essa da imagem ao lado) pra vala, o que fez com que pessoal tivesse chiliques homéricos. Afinal, as pessoas precisam defender sua entidade onipotente, pois ela não pode se defender sozinha.
Esta é a sua nada santa SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Facebook acha que cruz é feia e corrompe criancinhas, e bloqueia a bagaça”
Normalmente, fariam este tipo de pergunta numa enquete na rua ou em alguma rede social. A vantagem da rede social é que as respostas virão acompanhadas de provocações e xingamentos por ambos os lados. Se você quer começar a tocar o terror, vai em frente. Mas que tal se você perguntar na sala de aula, direto aos próprios alunos?
Continuar lendo “Quem é mais esperto em sala de aula? Homens ou mulheres?”
Já fez 20 dias desde que Marielle, a famosa vereadora que ninguém conhecia até seu fatídico dia, foi assassinada junto com seu motorista. Todo mundo rasgou as roupas de consternação, prantou-lhe o seu ocaso, choraram e exigiram Justiça. Artistas internacionais como Viola Davis, Naomi Campbell e Lauren Jauregui (quem?) postaram nas redes sociais suas indignações, reiterando o grande trabalho que ela exercia (e quase ninguém aqui sabia, quanto mais lá fora). Viola Davis até postou que está “de pé e lutando com vocês, Brasil”. Eu ainda não vi Viola Davis desembarcar no Rio e ir na favela da Maré, mas deve estar fazendo isso em segredo.
Continuar lendo “A falsa lágrima de um hipócrita que finge se importar com vereadoras”
Todo mundo ficou repostando a notícia duvidosa que o Papa Francisco Primeiro e Único… ok, ele não é o único Papa. Bento XVI ainda é também. Bem, a mídia noticiou uma declaração de Chicão Primeiro que o Inferno não existia. O Vaticano, claro, negou tudo. Na verdade, a discussão com o jornal La Repubblica era bem outra, só que, para conter vazamentos, noticiaram outra coisa para despistar.
A verdade é que o Vaticano pretende mudar a sua sede para Jerusalém, depois que o Trump reafirmou a cidade ao dizer que ia mandar transferir a embaixada americana para lá, coisa que vários presidentes americanos prometeram e não cumpriram.
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O Cristianismo tem muitas coisas legais. Eu adoro Jesus. Quando ele nasce eu ganho presentes, quando morre é feriado e quando ressuscita, eu ganho chocolates. Jesus é um cara bem legal. Tão legal que nunca condena ninguém. Daí, vem um monte de toscos e proíbem que comamos carne. Por quê? Qual o problema?
Isso começou coma frescura da Igreja Católica que as pessoas têm que estar infelizes, já que o deusão está bolado com a humanidade (de novo!) Isso faz sentido?
Continuar lendo “[REPOST] Por que não comer carne na Sexta-Feira Santa?”
UM AVISO
Será um choque pra você um site de divulgação científica falar o que virá por aqui, mas é isso mesmo, a começar pelo título que não é bait. É exatamente o que eu penso.
O Brasil parece aquele pobre que tem delírios de grandeza. Se endivida para ter um tênis de marca, para tirar onda com os outros favelados que nem ele. A origem do tênis é discutível, claro, mas ainda assim sai caro. É como pessoal da faxina na empresa onde trabalho que têm iPhone 6. A origem? Deixa pra lá.
O fato é que Brasil não pode se meter a fazer certas coisas. Vejam o caso de nosso (praticamente inexistente) programa espacial, que só faz vergonhas e gastar verbas. O mesmo agora está ocorrendo a base de Comandante Ferraz. Acabou a grana. #Comofas?
Simples: cancela aquela porcaria!
Continuar lendo “Estação de Pesquisa do Brasil na Antártida sem verba. Cancelem aquela bosta!”
Em 2003, encontraram um alienígena no Chile. Quer dizer, não era bem um alien, alien. Era um esqueleto de alien. Não, não é que era um esqueleto de alien, alien. Era algo meio que bizarro e não era deste planeta. Mas não é que era algo fora deste planeta propriamente dito. Era algo meio que bizarro. Mas não é que era bizarro, bizarro. Era só algo que a Ciência ia investigar, enquanto ufeiros estavam vociferando que era algo bizarro, fora deste planeta e com certeza era um alien.
Só que era um bebê humano, mesmo. Mal aê!
Continuar lendo “Os segredos genômicos do ET que não era ET”
Eu adoro as aparições de Jesus e Maria (José que se lasque!). Todo mundo vê aparições. Elas são a mostra de como Nosso Senhor e Nossa Senhora estão preocupados com o mundo e vêm dar uns conselhos aparecendo em vidraças de prédios para uma mensagem que não falam, apenas estão lá. Curiosamente, só cristãos católicos os veem. Deve ser mensagem particular, uma espécie de DM do Twitter Celestial.
Um exemplo disso aconteceu numa humilde capelinha na cidade de Unterflossing, na Alemanha. A Virgem Santíssima apareceu lá. Glória a Cristo Jesus! Tá, ok, não é que aconteceu, mas faltou pouco!
A trapaça começou no mundo quando dois caras cismaram que iam se dar bem, mas só um deles conseguiu. Deram um upgrade e a sentença virou “quando o primeiro esperto encontrou o primeiro otário, nasceu a primeira religião”. Quem deve estar sendo lembrado disso a todo instante é um Zé Ruela de Maringá, no Paraná. Mesmo sendo um comerciante, ele achou que estava fazendo um bom negócio ao contratar uma mãe de santo para fazer ele ficar rico, ter prosperidade etc etc
Sim, aconteceu exatamente isso que você está pensando.
Continuar lendo “Zé Mané gasta uma grana preta com macumba para ganhar dinheiro algum dia”
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 