Todos são iguais perante a Lei. Exceto se você for de uma igreja. Daí você é mais igual que os outros. Já não basta a alta concentração de facilidades e isenções que as igrejas possuem (consultem o artigo do Hélio Schwartsmann sobre quando ele montou a própria igreja), no Paraná é considerado pouco. Daí, alterou-se uma lei para dar mais ajudinha aos pobres religiosos.
Eles merecem? Isso importa?
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Vamos ser honestos, nada pior que religioso chato. Até ateu chato é insuportável. Esta mania de convencer os outros (chamam “evangelizar”, como se ficar enchendo o saco fosse uma boa notícia) é algo pra lá de inconveniente. Isso quando a igreja fica em altos berros louvando Jesus, pois, segundo me parece, o coitado do Nazareno é surdo.
Aí um vizinho de uma certa igreja o que faz? Faz uma pichação santa, com os dizeres “Louvem satanás. Ele faz menos barulho”.
Louvando o amor ao silêncio, esta é a sua SEXTA INSANA!
Você ainda se lembra do fuzuê que deu porque o CAPES teve ataque de pelanca e falou que não vai ter verba, que ninguém vai ter verba, que todas as pesquisas e doutoramentos estarão cancelados sem as verbas. BUÁÁÁÁÁ, cadê meu dinheirinho? Também devem ter lido meu artigo sobre isso, mostrando as maravilhosas pesquisas importantíssimas, certo?
Bem, aqui vai um videozinho que eu fiz sobre isso. Se você não leu, taqui a sua chance. Se leu mas quer ver a minha carinha lindinha comentando sobre isso, taqui a sua chance. Se você não quer ver o vídeo, só dá joinha, curta, compartilhe, deposite 5 mil reais na minha conta e me mande pudim de chocolate.
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A fé remove montanhas, embora mísseis e vulcões sejam mais eficientes. Aquele que pedir será atendido, na Glória do Deus-Pai. Sendo assim, Kenneth Copeland, um televangelista pediu com fervor. Ele orou para Cristo Jesus. Ele suplicou a assistência de Jeová, o Senhor dos Exércitos, pois mil iria cair ao lado dele, mas ele não seria atingido, pois Ele é o que é. Sim, Copeland pediu. Pediu para acabar com a fome no mundo, digo, para que não houvessem mais guerras, não, espere, ele pediu para que todas as pessoas enfermas fossem curadas. Não, aguenta aí. Ele pediu… para Deus tirar a ferrugem do avião dele…
E FOI ATENDIDO!
Eu adoro fórmulas mágicas. Tipo. O Gandalf chegando e dizendo SOU SERVIDOR DO FOGO SECRETO, GUARDIÃO DA CHAMA DE ANOR. YOU SHALL NOT PASS! Daí, a bagaça explode em chamas, a ponte desmorona e o Balrog cai no abismo levando o Gandalf junto, mas faz parte). Já Harry Potter é um latim tosco que a Rowling inventou saindo ABRACADABRA, digo, AVADA KEDAVRA. Ah, sim, tem as magias vagabundas que o pessoal com o poder do Místico Poder Ascencional do 3D Studio é capaz de fazer. Não raro, fazer chover sem ter água.
Sim, mais um apetrecho mágico parar tirar leite de pedra do deserto.
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Há muita coisa errada no Mundo de Hades. Uma delas é jornaleirismo. Eu sou do tempo que o jornalista ia atrás de uma notícia, investigava, denunciava, expunha e colocava às claras todas as podridões escondidas. Agora, e fácil: você fala de astrologia. Não importa o que. Tudo que tem astrologia parece interessar e é divulgada. Mesmo porque, imbecis fazendo este tipo de matéria conseguem o tão amado clique e custam bem pouco.
Um exemplo são matérias falando qual é o signo que age assim e assado, qual é o bom amante, qual se dá melhor no emprego e tem matéria falando quais os signos que ganham peso facilmente. Imagino que seja aquele que come feito um porco.
Esperando que o Sol na casa de Isso Me Deu Câncer pare com o meu inferno astral, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Todo mundo tem uma receitinha mágica medicinal ou mesmo um diagnóstico já pronto, mesmo que (e principalmente) não faça a menor ideia do que está passando o que está sentindo o ou mesmo falando. Aquelas receitinhas de vó da sua avó ainda perduram até hoje, com diagnósticos mais do que malucos e recomendações que não fazem o menor sentido, mas insistem que é isso e que médico não sabe de nada.
São os Mitos da Medicina
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Homo erectus não era um homossexual que estava sempre pronto para a cópula. Ele formava um grupo de hominídeos que viveu há cerca de 1,8 milhões de anos e 300 000 anos atrás. Seu nome significa literalmente “o homem que andava ereto ou em pé”. Esses hominídeos eram que nem brasileiros: onde menos se esperava tinha um lá. A maior parte ficou, entretanto, na África, mesmo. Agora, pesquisas recentes mostram que seu tatatatatatataravó Homo erectus foi mandado pra vala evolutiva porque era preguiçoso. Deve ser por isso que você é o que é, já que quem puxa aos seus não degenera.
Continuar lendo “Homo erectus foi pra vala por ser preguiçoso, disse pesquisador (palavras dele)”
Eu já aprendi muito de muito, e todo dia aprendo mais ainda. Gosto de ler, ouvir rádio (é um podcast que funciona offline. Pergunte ao seu avô) e assisto TV quando tem algo que preste (faz uns mais 80 anos que não vejo nada, mas beleza). Com o advento da Internet, aprendi muito mais! Uma dessas coisas fantásticas e saber como no século XIII já haviam brasileiros espalhados pelo mundo a fora, espalhando cultura e desenvolvimento, tendo um deles inventado a Matemática.
Como? Você achou isso esquisito, loucura até? Ora, uma historiadora não estaria errada, estaria?
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Nada pior que empresas vagabundas inventando mentiras para enganar otários. Talvez, o pior mesmo seja gente que corre para me avisar disso só para me dar ódio. Pessoas como:
@ceticismo pega isca tasca https://t.co/ZLnUt0NiqD
— cardoso (@Cardoso) 9 de agosto de 2018
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Sim, mais uma dessas empresas que querem enganar qualquer um que estudou um mínimo de Química (com eles a oração e a paz). Como não conseguem, acabou sobrando para enganar o restante da população ignara.
A bola da vez é a empresa Carbon Engineering, que veio com história de converter gás carbônico em gasolina.
É ÓDIO QUE VOCÊS QUEREM? É? É? POIS EU LHES DOU A SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 