Bláblábláblá feliz natal, estamos felizes, hoje tem ceia, Boas Festas etc e tal. Ano após ano deixamos mensagens de natal. Invariavelmente, um dia começaria a ser repetitivo. Mais uma semana e será um novo ano. O dia aqui está com uma temperatura amena, apesar do calor senegalesco que fez nas últimas semanas. Sim, é verão no hemisfério sul e nenhuma reclamação mudará isso. Comprem um ar-condicionado e curtam o fato de vocês ainda estarem vivos para sentir calor.
UFA! Desde agosto não temos um Voz dos Alienados. Eu até estava pensando se ia terminar o ano sem o melhor exemplo da estupidez humana, mas eles nunca nos decepcionam… pelo menos, não nesse sentido. De qualquer forma, ia ficando triste e desolado. Poxa, Papai Noel, nem um retardadinho para eu ficar tripudiando neste final de ano? Pô, cora, dá uma força, vai!
E eis que ouço guizos, uma risada bonachona e vejo um monte de viadinhos voando pela minha janela.
– HoHoHo, Merry Xmas, Motherfucker!
– Papai Noel? Eu farei parte da Iniciativa Vingadores?
– Não! Contente-se com mais um idiota falando besteira, meu filho. Pois este será mais uma edição do Voz dos Alienados!
Agora o mundo foi dominado pelos coxinhas politicamente corretos. Um pessoal que acha que devemos proteger nossas criancinhas de tudo. Temos que colocá-las numa redoma de vidro, com litros e mais litros de merthiolate que não arde em estoque. E isso não é de agora. O Roberto Jefferson, quando era advogado-de-porta-de-cadeia e dava consulta no programa "O Povo na TV" (um precursor do Programa do Ratinho), fazia campanha contra o Pica-Pau, pois era um desenho violentíssimo.
Agora, pesquisadores criados à base de leite com pêra e ovomaltine estão indignados e dizem que nossas crianças estão pirando, pois desenhos da Disney trazem muita violência. Os caras chegam a comparar Bambi com Pulp Fiction!
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Vi uma manchete bombástica – escrita por um jornaleiro, óbvio – que relatava 4 maneiras da humanidade ser aniquilada pela tecnologia. Os cenários hipotéticos são risíveis, como qualquer histeria propagada pelo pessoal de jornais. Os algozes são os mesmos de sempre: Inteligência Artificial (porque, né?, Exterminador do Futuro), acidentes científicos (mas hein? Tipo o quê? Hulk?), mudança climática (sim, claro. Nós controlamos o tempo!) e nanotecnologia. Como se dentro de nos não habitasse trocentas bactérias doidas para me devorar por dentro.
Claro, eu também fiz o meu listão de como a tecnologia vai passar o rodo na gente. É a versão BuzzCETfeed!
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Tem coisas que me incomodam. Uma delas é a atual mania de ficarem mendigando atenção. Aliás, em qualquer caso isso é irritante, mas pior ainda é quando vemos o conhecimento científico implorando para ser aceito. Cientistas produzem conhecimento diariamente, produzem novas técnicas, novos materiais, novas tecnologias etc. Ainda assim, é ridículo como é necessário ficar com um pires na mão, olhos caídos, biquinho e dizendo "Por favor, acredite em nós!"
E isso ainda é mais que evidente quando o tema é Evolução Biológica. Por favor, gente, acreditem em séculos de pesquisa científica. Acreditem em pesquisas, experiências laboratoriais, artigos científicos etc. Por favooooooooooooooor, acreditem em nós! Isso é patético!
As pessoas ainda não entendem os fatos básicos do mundo: Política é o que governa o mundo e não a mão da sua babá psicopata. Enquanto algumas pessoas ficaram com cara de “Ué?”, eu entendi muito bem e concordei. Durante a solenidade com laureados do prêmio Nobel da Paz, o Dalai Lama ganhou bolo do Papa Chicão I, que não vai se encontrar que o tiozão do Tibet. Mesmo porque é melhor não ter certos embaraços, afinal, quem manda no Tibet é a China. Quem manda na China é a China. E quem vai decidir a vida dos católicos na China…. adivinhem! Sim, a China!
Atualmente, ninguém quer levantar a bandeira do Tibet livre, porque um dos principais parceiros comerciais hoje, com certeza, é a China, o lugar de onde veio seu iPhone e seu feijãozinho preto (sim, o Brasil importa feijão da China. Durma com um barulho desse!).
As escolas públicas de São Paulo não são um paraíso. Nenhuma escola pública é, nem mesmo nos EUA. Mas, de fato, a Secretaria Estadual de Educação faz jus ao ditado que um relógio quebrado está certo duas vezes por dia. Lá mandam materiais e kits para experimentos de Química, os professores passam por uma prova do mérito, no qual podem ganhar um aumentinho a mais, além de serem estimulados a cursar um mestrado ou doutorado (o que eu acho inútil. Ou você tem competência pra dar aula, ou não tem. Mestrado não te dará isso, mas enfim).
Aí eu fico sabendo que a prefeitura de São Paulo acha que esse negócio de cor azul é coisa de ableísta (google it!), pois promove apenas os que tiveram condições de saber um mínimo do que foi ensinado. Assim, os magníficos céleblos resolveram aprovar também alunos com notas vermelhas.
Existem ideias não muito legais, ideias tolas, ideias totalmente imbecis, ideias estupidamente retardadas e a ideia dos comedores de queijo de "marcar" seus moradores de rua com triângulos amarelos. Afinal, obviamente, faz muito sentido cadastrar e marcar moradores de rua de uma forma que possam ser reconhecidos de longe, e os bons franceses possam elegantemente sair pela tangente.
Vendo o campo de loucura se concentrando, esta é a segunda edição da SEXTA INSANA!
Boa parte dos religiosos são contra homossexualismo, mas fazem vista grossa quando o assunto é o que fazer com eles. Normalmente, fingem não saber o que tem em levítico e no Deuteronômio. Entretanto, um desses pastores, pelo menos, é honesto ao dizer que a Bíblia manda matar homossexuais, afirmando em seguida que isso está certo e assim o mundo ficaria livre da AIDS e das cáries.
Pelo menos, ter o pecado de pregar falso testemunho ele não tem. Ser escroto são outros 500!
Pintando o sete com plumas, paetês e lantejoulas, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Todo mundo quer ser revolucionário, principalmente quem é franguinho de apartamento, que mal sabe quanto papai e mamãe gastam com o toddynho deles. A geração mimada, criada à base de leite-com-pera e ovomaltine, que não sabe ficar sem seus iTrecos e uma conexão wifi querem mudar o mundo. Primeiro, foram aquelas patricinhas que resolveram lutar no ISIS e ganharam uma burca de presente. Agora, um bando de manés franceses acabaram se rendendo aos apelos dos povos humilhados pelo Grande Satã e picaram a mula para a Síria, que deveria ser algo mais divertido que comer queijo fedido e ficar olhando praquela torre que ainda está nas ferragens. Agora, conseguiram ligar pra mamãe e papai pedindo ajuda. Eu deixava lá.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 