O mundo é esquisito. Isso, todos nós sabemos. Se já não basta as loucuras contumazes, temos que aturar mais loucos ainda. Mas, eu sempre gosto de dar linha na pipa às vezes, e quando faço isso, muitas tosqueiras aparecem nesse mundo esquecido de Hades. Fora os malucos eventuais que enchem o saco, tem gente tão sem noção que insiste em postar besteiras.
Esta é a sorte de vocês, pois, caso contrário, não existiria mais nenhuma edição da Voz dos Alienados!
Se antes achávamos que as canetas Bic iriam dominar o mundo, vemos agora que não é bem assim. As lindas bactérias Escherichia coli escondem um segredo sinistro: elas são capazes de gerar ondas de rádio. Ou será que não? O que se sabe é mais uma das peripécias do jornalismo "científico" brasileiro, onde até mesmo o ET Bilu os manda buscar conhecimento.
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Estamos acostumados com várias ideias, normalmente difundidas no Ensino Fundamental, com as “tias” do CA à 4ª série (ou 1º ao 5º ano; dá no mesmo). Cabral estudou na Escola Náutica de Sagres e descobriu o Brasil, Colombo foi quem descobriu a América e “homenageou” Américo Vespúcio, Gagarin disse que a Terra é azul, plantas respiram pelas folhas, o Universo é infinito, Deodoro da Fonseca proclamou a República, orcas são baleias, Mercúrio é o planeta mais quente e a Terra é redonda. Nada disso é verdade, mas o que talvez cause maior estranheza é o fato da Terra não ser redondinha como uma bola de futebol, já que todas as representações a mostram como esférica. Tentando fugir disso, muitas referências mencionam que ela é “geoide”, ou seja, não é esférica e sim um elipsoide ou, melhor ainda, “oval”.
Ainda assim, isso não é bem verdade. Mas, afinal, como é o formato da Terra?
Eu nunca entendi direito da proibição (ou "recomendação singela", que se você violar lhe fará ir pro Inferno) de comer carne na Sexta-Feira Santa, também chamada Sexta –Feira da Paixão, mesmo levando em conta que, com certeza, não só Pilatos não tinha paixão nenhuma pelo nazareno maluco beleza, como o Sinédrio e toda a galera que mandou libertar Barrabás. Deveria ser Dia do Barrabás, que foi o único que se deu bem no relato mitológico. Minha estranheza é tanta que até postei sobre isso no ano passado. Como sempre, não há resposta… pelo menos, nenhuma resposta racional.
Eu sei que você conhece a figura ao lado. É a famosa bailarina usada em muitos testes psicológicos, afim de determinar se você pensa "com a esquerda" ou pensa "com a direita", apesar de isso não ter nada a ver com a Imprensa Golpista. Esta animação é uma ilusão de óptica criada pelo webdesigner Nobuyuki Kayahara. Junto a ela vinha a pergunta: "Qual a direção é a dançarina está girando?" Ou seja, a dançarina está girando no sentido horário ou anti-horário?
Com o tempo, sugiram vários testes psicológicos tentando extrair alguma informação de uma resposta que só admite duas alternativas: 1ª) Ela gira para a esquerda; 2ª) Ela gira para a direita. Nossos amiguinhos possocólogos conseguiram descobrir se você é emotivo, racional, se pensa com o lado direito, esquerdo, centro-avante ou na zaga do cérebro.
Mas as coisas nunca são tão simples assim. Nunca.
Simcha Jacobovici está no mesmo naipe do INRI Cristo, mas sem as gostosas em volta (e aposto que perderia na sinuca pro coroa). Suas besteiras são A-MA-DAS pela crentalhada retardada ao dizer que encontrou a tumba de Jesus, provando definitivamente a existência do Jóquei de Jegue. O problema acarretado é que a Bíblia fala que Jesus saiu voando pros Céus Amigos de Javé e não ficou corpo nenhum por acá. Ainda em seus delírios biblicistas, Jacobovici alegou que encontrou provas do Êxodo, mostrando estelas que não dizem o que ele afirma ser. Egiptólogos e arqueólogos bíblicos o acham um farsante e eu não o tenho em melhor cotação.
Agora, prestes a uma data festiva de muita importância no mundo ocidental, onde várias pessoas rezarão em uníssono, venerando a maior de todas a entidades sobrenaturais — o Coelhinho, claro –, Jacobovici solta mais uma de suas pérolas: ele "encontrou" os pregos que prenderam Jesus no pau-de-arara.
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O mundo vive de modinhas. A modinha alimentar atual diz respeito com "alimentos orgânicos". Tudo que é orgânico é melhor: tomates orgânicos, cenouras orgânicas, abacaxis orgânicos e até cocozinho orgânico deve ser melhor. As pessoas são burras o suficiente para se deixarem levar pelos marqueteiros, pois isso mexe com sua aversão à ciência: O que é sintético faz mal. Cientistas enlouquecidos com cabelos brancos irão dizimar a humanidade (nota: eu não tenho cabelos brancos; estão rareando, mas ainda são negros afro-irlando-brasileiros). Assim, tudo é vendido melhor (e bem mais caro) se tiver rótulo "Orgânico", mas isso pode não traduzir bem a realidade.
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O homem que sobe as escadas sabe que está com sua morte decretada. Ele sabe que suas horas estão contadas, mas ele não tem medo, pois é isso que ele quer fazer. Passo a passo, ele entra na cápsula que lhe servirá de carrasco. A Rodina decidiu que a glória do Partido está sobre todos os mortais e que um homem teria que cumprir a missão, mas um laço mais forte que a opressão poupou a vida de outro homem, o homem que viu que a Terra era azul. Por causa desse lado de amizade, o homem que está condenado chega até o seu destino e olha para fora, sendo este o último relance do céu e a última lufada de vento em seu rosto sério. O homem entra na cápsula; não há volta e ele nem pensaria em desistir, pois era um homem decidido.
Esta é a história do Coronel Vladimir Komarov, o cosmonauta russo que morreu para salvar seu melhor amigo.
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E no mundo de Qward, no Universo de antimatéria, um experimento mal-sucedido de Krona fez aparecer uma algaravia de insanidades, que se espalharam pelo mundo afora quando abriram um portal dimensional para este nosso já confuso universo. Assim, apareceu coisas malucas, como vodu (que é pra jacu), o qual usa bonequinhos mágicos para trazer seu zumbi em três dias e abrir seus caminhos ou alguma doideira neste sentido. A bem da verdade, a ICAR tem ritos parecidos, onde você paga promessas depositando nos pés de sua entidade mágica favorita (aka santos, santas, beatos e o Saci Pererê) réplicas em cera da parte corporal para onde o milagre foi direcionado. Particularmente, nunca vi ninguém pagar nenhuma promessa por algum milagre nas áreas de urologia ou ginecologia.
A Malásia resolveu que isso é muito mainstream, e partiu para modernidades. Lá, você não faz vodu com bonequinho, que é coisa de boiola e nem coloca um membro de cera (ops) num altar. Lá, as oferendas agora estão tecnologicamente avançadas, pois estão fazendo oferendas com réplicas de iPads, iPhones ou iQualquerMerda.
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Do alto das montanhas, pelos campos verdejantes e quando as águas inundaram o continente perdido de Atlântida, houve uma era inimaginada, repleta de potentados reinos e quando os filhos de…
Ah, quer saber? Estou sem saco. Vamos direto ao assunto: Com vocês Voz dos Alienados!
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 