Você agora é rico, ganhou na Mega Sena ou está olhando torto pro japa com o qual se casou, pensando na herança? Quer ter algo maneiro para pendurar na parede e seja exclusivo? Seus problemas acabaram! Você pode ter seu próprio DNA na parede (e sem ser vítima de assassinato ou perversões sexuais).
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Tá chegando o verão, o calor no coração. Essa magia colorida mostra que estaremos sem gelo na vida. Pelo menos, no que diz respeito ao Ártico, onde é verão, caso não saibam. Não estamos na transição outono/inverno em todo planeta. E se você achava que a temperatura anda bem, obrigado, acho melhor rever seus conceitos, pois aquela velha ladainha que o gelo dos polos está aumentando, sinto muito, mas alguém aí precisa se informar mais.
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Normalmente, vem sempre à tona uma das falácias mais idiotas que existe quando se quer “provar” a existência de Deus. É a tola argumentação que o mundo é bonito, lindinho e o Universo é ordenado. Isso, claro, é prova que Deus existe, pois, se algo é bonito e ordenado, então é porque há um deus qualquer. Claro que eles usam a desculpa (ignorante) da Segunda Lei da Termodinâmica para provar que, estando o Universo caminhando para a desorganização mediante a Entropia, então é prova cabal que nada poderia ser ordenado como organismos vivos, enquanto todo o mundo ao redor é desorganizado.
Afinal, o mundo é organizado ou não?
Um dos principais axiomas que existe é o que explica em como as pessoas podem ter certas atitudes. É a Lâmina de Hanlon, que muitos atribuem ter origem no escritor Robert Heinlein, em cujo conto Logic of Empire, de 1941 é dito “Você assumiu como vilania o que é simplesmente resultado de estupidez”. Ou, mais simplesmente, “nunca atribua à malícia o que pode ser explicado pela estupidez”.
Todas as sandices do Universo, entretanto, não explicam caso que ocorreu em Splendora, uma cidadezinha no estado norte-americano do Texas, onde o dr. Sheldon Cooper pensou em ir ensinar Evolução. Lá, uma família descobriu uma imagem sacra de nóssinhô Jesus na parede, em meio a sujeira. GLÓRIA ALELUIA!
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Cinquenta e uma vezes eu mostrei para vocês a insânia, psicose, loucuras em geral e chatos de galocha chafurdando na poça da estupidez. São malucos, imbecis, idiotas e abilolados de toda espécie trazendo um pouco de diversão nesses dias frios pré-invernais e pré-infernais.
Assim, pegue sua dosezinha de cachaça, separe o torresmo e curtam mais uma edição do VOZ DOS ALIENADOS!
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Para finalizar o caso dos neutrinos ligeirinhos, temos a pá de cal no sepulto das medições efetuadas pelo Opera. Se você não faz a menor ideia do que estou falando e ainda acha que Plutão é planeta, sugiro acompanhar os artigos que escrevi aqui, aqui e aqui. Eu aguardo.
Leu? Ótimo! Eu, sempre que posso, continuo acompanhando o desenrolar de assuntos controversos, ainda mais quando se pretende mudar paradigmas fundamentais e teorias científicas já muito comprovadas. Não significa, entretanto, que elas não irão mudar, pois nada na Ciência é eterna, ou ainda estaríamos tentando fabricar ratos com camisas velhas. Só que não é minha culpa se tenta-se refutar algo através de premissas erradas. E, com isso, o que vemos são verdadeiros micos pagos em várias vezes por diversos sites, e com juros! O caso dos neutrinos supraluminosos não foi uma exceção.
Continuar lendo ““Einstein ‘tava certo, nós estávamos errados. Mal aê!””
O tosco mundo de Hades volta e meia surta de vez. O Arquiteto resolveu dar um dane-se pra humanidade e o Agente Smith infectou tudo oque podia, inclusive o celular da Carolina Dieckmann. Foram perguntar pra Oráculo e esta deu de ombros e disse: "Foi ráquer… E esta bosta de colher não existe". As Forças das Trevas estão à solta e o John Constantine ralou peito pra longe. Uma obreira, na santa paz de nóssinhô Jesus foi assaltada pelo ispritu malígrino do Bento Carneiro e ficou grávida… de 3 CAVEIRAS! Valhei-me, meu São Chapolim!
Continuar lendo “Serva do SENHOR dá à luz 3 caveiras malignas. Salva nós, Jesus!”
Você vem andando calmamente e conversando com um amigo. Daí, algo de estranho no ar. Seu amigo fica com olhos vidrados, o maxilar cai e ele fica todo torto. Olha pra você e balbucia: "braiiiinsssss". Você, bom amigo e preocupado com o bem estar alheio, sabe muito bem o que fazer: RUN, FORREST! RUN!
Em Miami, Flórida, não é legal ser sem-teto. Em nenhum lugar é. Só que um mendigo deu o azar de ser vitima de um maluco que sai por aí comendo os outros, mas não no sentido libidinoso da coisa. Para piorar, as pessoas já estão espalhando que tem um T-Vírus à solta e o Governo, claro, está negando esta bobajada toda.
Esta é a segunda edição da ressuscitada seção da SEXTA INSANA!
Continuar lendo “Apocalipse Zumbi: O Governo nega conhecimento”
Então, você, meu amigo/minha amiga, está triste e cabisbaixo, seu time não se classificou no Brasileirão, você não emplacou trend topic no Twitter e a gostosa do 302 mal te dá bola, não fique assim. Isso é devido a você ser um Zé Ninguém e não ter uma profissão, ou sequer um emprego. Agora, seus problemas acabaram! Basta você ingressar num curso superior e metade dos seus problemas estarão resolvidos (criando outros problemas, como PAGAR pelo curso).
A Universidade Ufológica Brasileira garante que você pode ter um título de bacharel em Ufologia de forma simples que até um perdedor como você será capaz de conseguir. E isso em plena sexta… SEXTA INSANA!
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É galo na cabeça. Nem que seja na cabeça do monte de retardados que escrevem besteira aqui. Eu já nem fico pensando que a insânia deixou de existir, pois sempre tem um animalzinho pronto para alegrar a vida de vocês, meus súditos! entre malucos espíritas, idiotas rosacruzes e faxineiros de univerçidádis que insistem em escrever besteira, mas saem correndo com o rabisteco entre as pernas quando eu pergunto coisas simples, o mundo continua o mesmo e vocês podem se deliciar com mais uma edição da sua, sempre sua, para sempre sua: VOZ DOS ALIENADOS!
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 