O satélite é pequeno, do tamanho de uma geladeirinha. Projetado para durar só um ano, mas já está há 17 anos em órbita.
O satélite Earth Observing-1 (EO-1) superou as expectativas em seus objetivos de tecnologia de seu tempo. 17 anos é muito tempo, mas ele aguentou firme. Hoje, vários satélites podem se considerar filhos dele, que estará ainda por aqui por bastante tempo.
Nada melhor que o governo para acabar com os serviços públicos. Agora, resolveram que práticas altamente científicas como biodança, Reiki e outras bobagens do tipo engana-trouxa será financiado pelo SUS, enquanto leitos e remédios não estão disponíveis
Claro, todos nós pagamos para isso, quando um monte de inúteis passam a mão por cima de você e diz que está sendo tratado, para quando ser tarde demais, você se tocar que fez papel de palhaço este tempo todo.
Sim, eu já tinha postado artigo antes. Vamos pro vídeo, já que a maioria tem preguiça de ler.
Está todo mundo chiando com os cortes das verbas do Ministério de Ciência & Tecnologia, como se fosse novidade cortar verbas de lá. Quanto a mim, eu acho que não fará diferença nenhuma. Verba sempre foi para potentados escolhidos a dedo, não para cientistas. Haja vista o Chierice produzindo merda naquele laboratório imundo. Mas quem tá bem na fita ainda é o Tedson. Sim, AQUELE Tedson.
Tedson, nosso principal pesquisador na atualidade, está em outro grande projeto. Uma palestra! Sim, ele vai palestrar na Universidade de Harvard em Cambridge, Massachusetts. Boa! Eu achei maneiríssimo!
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Se você fugiu do colégio, não sabe, mas explicarei: mitose é divisão celular de células somáticas. As divisões de células germinativas são chamadas “meiose”. Eu acho que você aprendeu alguma coisa, como por exemplo que assim que o óvulo é fecundado, ele começa a se dividir exponencialmente, até que aquela linda celulinha virou alguém como você. Que tal ver como é isso num time lapse muito legal?
Thor, filho de Odin e Jord, esposo de Sif (rala peito, Jane Foster, sua chata), portador digno do Mjolnir, ostentando o cinto sagrado Megingjord, senhor dos Trovões, relâmpagos e tempestades, o que lutou com Jörmungandr nos fins dos tempos em pleno Ragnarok. Thor, o guerreiro, teve veneração substituída por um carpinteiro meia-boca que foi parar num pau-de-arara. Mas agora essa parada vai mudar: número de adoradores de Thor duplica na Islândia.
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Você achou que a tosqueira do Brasil parou em colocar Reiki, Biodança e outras bobagens disponíveis no SUS? Calma, que se o Ministério da Saúde pode fazer mais maluquices, com certeza ele fará. Como estamos de volta ao século XVIII, enfrentamos uma epidemia de febre amarela, coisa que Oswaldo Cruz deu um jeito na mão grande, o que acabou gerando a Revolta da Vacina, já que não é de hoje que brasileiro odeia Ciência. Então, já que não conseguimos fazer algo que era feito no início do século XX, como produzir vacinas, o Ministério da Saúde teve a brilhante ideia de disponibilizar mais vacinas para vacinação em massa: diluir a vacina e chutar pra frente. Maneiro né?
O Vaticano tem enfrentado muitos problemas atualmente. Além da perda de fiéis para as igrejas neopentecostais e até mesmo para os Islã, a ICAR tomou várias vezes na cabeça por causa de processos de pedofilia por parte de seu clero que não sabe segurar o Jesus dentro das batinas. Mas como nada é tão ruim que uma boa campanha de Marketing não resolva (você não, Amazon), o Vaticano resolveu desbundar e partiu para o marketing agressivo.
O problema é que essa “agressividade” gerencial está realmente deixando muita gente irritada. Por quê? Nada não. Eles só resolveram fazer o primeiro parque temático católico. Adivinhem onde! Exatamente: Em Jerusalém!
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Há muita notícia falsa aí. Isso é uma pouca vergonha, com gente inventando bobagens que não existem para ganhar hits, clicks e compartilhamentos. Qualquer um que invente essas besteiras deveria entrar na porrada. É toda hora aparecendo gente que filmou discos voadores, com a qualidade digna de ter sido filmado com uma batata. Ou o pessoal que filmou o ET Bilu.
O pior que, sim (por incrível que pareça), existem pesquisas sérias sobre Astrobiologia e estudos sobre objetos que aparecem pela atmosfera e VOSH, desaparecem. Bem diferente daqueles charutões voadores, feitos com After Effects comprado em camelô.
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Você não sabe onde fica Gujarat; eu também não sabia. Aliás, eu sequer tinha ouvido este nome, mas trata-se de um estado da Índia. Sua capital é Gandhinagar e a maior cidade é Ahmedabad, e as línguas oficiais são o guzerate e o hindi (obviamente, eu aprendi isso com os espertões da Wikipédia, mas eu juro que chequei no CIA’s World Fact Book). Nesse lugarzinho esquecido por Hades (estou falando especificamente de Gujarat, mas a Índia como um todo não é lá essas coisas), uma lei foi editada, ou melhor, sofreu upgrade tornando mais dura a vida de quem é chegado numa picanha: cortou uma vaca, é cadeia e prisão perpétua.
Grelhando a insanidade no mundo, esta é a sua SEXTA INSANA!
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E para surpresa de ninguém, a fosfoetanolamina, o remédio que não é remédio, pois os próprios defensores daquela merda disseram que era para ser vendida como suplementinho alimentar, mostrou que é bem o que um suplementoalimentar: nada. Quiseram tanto os testes clínicos? Eu também. Resultado?
Nada, nadinha. Nem pensar. Resultado é que não teve resultado e aquela porcaria engana-trouxa não se mostrou útil para nada, com um ponto fora da curva. Moral da história, o Instituto do Câncer do Estado de São Paulo (Icesp) decidiu suspender esta palhaçada. Já não era sem tempo.
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 