Passamos por muitas fases de contratação de trabalhadores ao longo da História. Antes, era a pessoa que queria trabalhar. Depois, a pessoa que tinha habilidades específicas. Depois, pessoas que efetivamente se especializaram. Continuou com gente participando de entrevistas mais elaboradas e daí para a humilhação foi um pulo. Pior que isso, as entrevistas evoluíram para dinâmicas. Mas isso uma hora vai mudar.

Depois que inventaram a baboseira chamada “Pedagogia Empresarial”, para colocar pedagogas no ambiente de trabalho, causando um monte de maluquice e tratando funcionários como criancinhas de creche, estamos partindo do ponto que são os funcionários que irão escolher onde irão trabalhar. Seria algo assim:

– Bom dia, senhor Epaminondas. Nossa empresa está muito satisfeita com o seu currículo e gostaríamos…

– Um momento. Antes, tenho que lhe entrevistar.

– Não compreendi, senhor. Nós aqui do RH…

– Então. Já disseram que gostaram do meu currículo. Agora preciso saber mais de vocês para saber se estão aptos para que eu trabalhe aqui.

– …

– Vi que o senhor tem crucifixo no pescoço, qual a importância que o senhor dá para a religião de quem trabalha aqui, de zero a 10?

– Bem, eu…

– Vocês olharam no meu currículo a data de nascimento?

– Sim, nós vimos e…

– Então, sabem o meu signo. O senhor acha que meus dados astrológicos foram um diferencial para me escolher?

– Veja bem, eu…

– O senhor veste a camisa da empresa, certo?

– Certamente, claro, totalmente!

– Então estaria disposto de trabalhar sábado e domingo aqui, sem remuneração, de forma que os funcionários que dependem do salário para viver possam ficar em casa, em perder parte da renda?

– Olha, é que meu expediente…

– Entendi, os outro fazem hora extra, não o senhor. Me pareceu estar mentindo ao dizer que veste a camisa da empresa.

– Não é bem assim…

–O senhor dá bom dia pro porteiro do seu prédio?

– Meu prédio não tem porteiro, ademais…

– O senhor foi morar num prédio sem porteiro para não ter que dar bom dia?

– Hein?

– O senhor defende o desemprego, certo?

– Meu Deus, eu nunca disse isso!

– Mas não se recusou a morar num prédio sem porteiro, que por fim não abriu mais uma vaga de trabalho.

– Eu não colocaria dessa forma, mas…

– Onde você se vê daqui a 30 anos?

– Creio que aposentado, mas …

– Tsc tsc. Geração de hoje so quer mordomia pra daqui pra frente.

– Mas são trinta anos!

– Vocês costumam fazer dinâmicas com os funcionários?

– Ocasionalmente, sim.

– E com os cargos de chefia, tipo, de gerente pra cima?

– Não, nós…

– Entendi, é só pro funcionário parar o que está fazendo e depois cobrar dele metas não-cumpridas, que teriam sido realizadas em tempo hábil se não interrompessem o funcionário com dinâmicas.

– Eu não falei isso!

– Vamos fazer uma dinâmica? O senhor terá que rodopiar num pé só enquanto escreve um bilhete de agradecimento a todos os seus colegas.

– Hein, mas por que eu…

– Não cooperativo, entendi. Você prefere um avião boiando no mar ou um navio voando? Pense antes de responder.

– Mas isso não faz sentido!

– Hummm, sem capacidade de abstração e dar o melhor de si. Você realmente quer gente trabalhando pra vocês?

– Jesus, você está interpretando errado e…

– Você está insinuando que eu sou burro e incapaz de manter uma conversa, o que irá afetar o meu salário ou, pior ainda, minha contratação?

– Não falei nada disso, você está colocando coisas na minha boca!

– Você está me acusando de assediador sexual e com conduta inapropriada. Isso é passível processo na esfera criminal, por crime de calúnia, e ainda cabe processo civil e no Ministério do Trabalho.

– Mas você nem trabalha aqui!

– Agora me ameaça com desemprego. E isso porque não quer dizer que não gostou mesmo foi do meu mapa astral.

– Pare com isso! Estou vendo que não poderemos contratar o senhor.

– Porque eu sou mulher negra, pobre e favelada?

– Ei, mas você é um homem, não é negro e seu currículo diz que mora num condomínio na Barra da Tijuca!

– Vai alegar o que agora? Que eu não dou bom dia pro porteiro?

– MEU DEUS, ISSO É UMA INSÂNIA!!!

– Tsc Tsc, você é capacitista ainda por cima e acha que autistas não podem servir como funcionários.

– Eu não falei isso e… o senhor é autista?

– Não. De onde você tirou isso?

– Lugar nenhum, desculpe. O senhor está apto sim a trabalhar. Pode começar…

– Não quero, obrigado.

– Mas… o senhor fez este escarcéu para não aceitar?

– E você acha que eu iria trabalhar num lugar com um RH como você que faz uma entrevista desmazeladamente e no fim quer contratar um funcionário como eu, sem nem me perguntar coisas? Passar bem!