Desenhista Inteligente cria bactérias imunes a antibióticos

Este é um titulo inteligentíssimo, feito por uma mente soberba… soberbamente estúpida. Não é de hoje que um dos grandes problemas nos hospitais é o aumento da resistência bacteriana aos medicamentos. Claro, isso não significa que um monte de bactéria filhas-das-unhas estejam em conluio com a direita neo-liberal, sendo subvencionados pela Rede Globo, a fim de manipular corações e mentes das pessoas. É um pouquinho mais simples: bactérias só querem um lugarzinho para morar, só que como todo inquilino safado, acaba ferrando com o dono da casa.

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Briga de lavadeiras faz capitã da marinha dos EUA ser expulsa

Não é perseguição. Todos nós sabemos como as mulheres podem ser perigosas por serem extremamente vingativas.Os bilhões de anos de evolução biológica fizeram delas criaturas territorialistas, chegando a quebrar pau por qualquer coisa, ainda mais se um par de calças estiver envolvido. Um perfeito exemplo disso foi o caso da astronauta expulsa da NASA e posteriormente chutada da Marinha dos EUA porque foi tirar satisfação com uma dona no outro lado do país, só porque esta estava namorando um antigo caso da (agora ex) capitã Lisa Nowak.

Saindo na porrada ao ver a maluquice do mundo de volta à programação normal, esta é a sua SEXTA INSANA!

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O ataque da Lula Zumbi

Eu, sinceramente, nunca fui atraído por cozinha japonesa. Não vou com a cara de sushi, fico longe de sashimi e detesto o cheiro de yakisoba. Sem falar que eu odeio miojo; Nihil que coma aquilo. Eu sou um maldito gaijim que prefere um bom bife e danem-se as vaquinhas. Não satisfeito ainda tenho que ver que depois de anos jogando lixo de qualquer jeito pelo mundo afora, os japoneses agora são vítimas do dr. Gori. Chegou a hora do poder dos seres das profundezas tomarem o lugar e exterminarem a humanidade, onde lulas mortíferas voltarão à vida e seus tentáculos… bem, você não vai querer saber o que acontecerá.

Este é o levante das Lulas Zumbis. É mais um capítulo do Livro dos Porquês.

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O voo divino de Helios

Hélios é a personificação do Sol. Embora, às vezes, associado a Apolo (que chegou a perder a cabeça por Aquiles), Helios é uma divindade que retrata o poder do Sol, tal qual Guaraci. Filho dos titãs Hipérion e Teia, Hélios tinha como irmãos Eos, Aurora e Selene, a Lua (ou Jaci, dependendo do mito que você mais goste). Ele está a serviço de Zeus, o deus pegador, e com seu carro de fogo percorre os céus. Se fosse um barco, ele teria outro nome, seria outro mito e este artigo não teria o menor sentido, então, vamos deixar Tolkien descansando de lado um pouquinho.

À semelhança de Hélios, outro veículo voa pelos céus usando unicamente o poder dos feixes energéticos e das emissões eletromagnéticas do Sol. Por muita justiça, a NASA batizou o protótipo com o nome do Deus Sol dos gregos.

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Teoria da Evolução está ERRADA! Archaeopteryx não é o 1º pássaro

É um choque para todas as pessoas normais, digo, todos que sabem que a Evolução é FATO! O Archaeopteryx pode não ser exatamente o primeiro pássaro, como se sabia até agora. Não! O que a maldita Ciência, que não se decide, resolveu é que uma nova espécie pertencente a outro gênero, cujo fóssil foi encontrado recentemente, pode desbancar a posição do Archaezinho, lançando novas perguntas. Como era melhor quando acreditávamos em pessoas vindas de um punhado de barro que Deus largou por aí…

Sobre a filosofia pós-moderna

É interessante como as coisas perdem seu significado primaz com o passar do tempo. Se antes uma ação, movimento ou simplesmente um utensílio começou para ter um determinado fim, depois de certo tempo tais coisas adquirem uma nova utilização (ou nem tanto), acabando por ser muito diferente de quando começou. Um exemplo seria o Viagra, que foi desenvolvido para problemas cardíacos e terminou por ser a felicidade de muita gente, mas por outros motivos.

Com a filosofia não é diferente, e hoje vemos que ela não é bem o que fora um dia.

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Assassino norueguês é cristão de verdade. E daí?

Na sexta-feira, dia 22/07, o terror caiu sobre a Noruega como uma praga vinda do Inferno. Não era o Império Romano e nem um levante viking. Também não eram as forças alemãs e nem o poder aniquilador de Odin. O pesadelo adquiriu a forma de um homem. Um homem que não estava de turbante, não usa barba e nem disse Allahu Akbar! O homem é cristão e, até onde se consta, é cristão de verdade, armado até os dentes e atirou para matar. O infortúnio fez com que ele tivesse êxito em 93 vezes.

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Grandes Nomes da Ciência: Rosalind Franklin

Se existe uma cervejaria famosa na Inglaterra é a cervejaria Green King, em St. Edmunds, perto do laboratório Cavendish e em frente a Escola de Medicina em Downing Street, cujos moradores mais ilustres vivem no número 10. Dois rapazes entram lá; um é tipicamente inglês e o outro é americano. Ambos soltam a bomba: "Nós desvendamos o segredo da Vida!". James Watson e Francis Crick ficam imortalizados por uma das maiores descobertas do século XX: a estrutura da hélice dupla do DNA. O que pouca gente sabe é que a história não é bem assim. Uma história de competição que, por muito pouco, não conferiu mais um prêmio Nobel a um americano pacifista, de sorriso simpático, com mania de se encher de vitamina C: Linus Pauling, e por pura desonestidade não foi conferido no devido tempo à pessoa certa. Esta é a história de quem realmente descobriu o segredo escondido no DNA: Rosalind Franklin.

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A Tabela Periódica do Rock

Nós, seres perfeitos temos nossos mimos. Qualquer químico que se preze tem mais de uma tabela periódica. A bem da verdade, eu tenho uma grande, pendurada na parede do quarto, a qual eu mesmo fiz quando estava na faculdade. Tudo bem eu permito que vocês sintam inveja. Como também sou admirador de música, não pude me furtar de trazer até vocês uma fantástica tabela periódica. Nela, estão listados os maiores elementos do Rock e do Metal de todos os tempos. Santo Ozzy abençoe a todos nós.

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Grandes Nomes da Ciência: Florence Nightingale

O soldado exausto repousa numa maca improvisada, abrigada sob uma tenda de lona. Lá fora, o vento gelado da Criméia urra como um monstro e a dor e a exaustão estão prestes a reclamar mais uma alma. O vulto silencioso chega à entrada da imensa barraca e sua vestimenta farfalha ao vento. O medo nos olhos daqueles pobres diabos era palpável e o vulto com a mão levantada traz consigo uma lâmpada. O vulto aproxima-se do soldado e este percebe que chegou seu fim, que a Morte chegara… Não, não foi a morte quem entrou na barraca, mas a Vida.

O vulto deixa a lâmpada a óleo de lado e coloca compressas sobre a testa do soldado e dá-lhe palavras de conforto. O soldado agradecido vê, à luz tênue da lâmpada, traços firmes, mas ao mesmo tempo delicados; o que ele vê é a mãe de todas as enfermeiras, ganhadora de duas medalhas de guerra, responsável pelo uso sistemático da Estatística e uma referência no atendimento médico-hospitalar. O nome do anjo que carregava a lâmpada era Florence Nightingale.

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