É uma postagem rápida. Vi algo muito bom e de muito significado, ainda que não pareça logo de início. É um experimento simples, que qualquer escola decente faz (algumas escolas indecentes também fazem). É este aqui:
Sim, você já a viu antes, principalmente com copos. Mas algo ali que me chamou a atenção.
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O problema dos biólogos com o Criacionismo é ele ser defendido por não-biólogos, por algum motivo que ninguém entendeu o motivo. Como já me disseram: "não é porque são leigos no assunto que não opinarão". Nesse momento, você liga o motor do helicóptero e sai fora.
Agora, um engenheiro mineiro faceiro chutou o pau da barraca que Isaac Newton armou e disse que Gravidade non ekziste. Eu acredito muito nele.
Em tempos de série do Demolidor, você assiste, se diverte e diz "meh, isso porque é herói de quadrinhos". Bem, é mais ou menos isso mesmo, mas tem fundamentos. Há pessoas que não só conseguem ouvir frequências mais altas, como usam ecolocalização.
Assim, você bem pode ter o poder de um morcego ou golfinho. A questão era saber como isso funcionava. É o que pesquisadores da Inglaterra procuram responder. Mas antes, claro, é preciso entender como nós ouvimos
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Estamos em períodos de altas contas de luz, abastecimento problemático, ainda mais com a seca nos reservatórios. Mesmo se não fosse isso, economizar sempre é legal e o bolso agradece. Mas com ensinar as crianças sobre isso? Sim, porque na minha modesta opinião (modesta nada, eu amo as minhas opiniões!), para você ensinar algo, tem que ser de forma completa. Não pode simplesmente dizer "Olha, crianças, tem que apagar as luzes, tá?". Não é concreto, não é visual, as crianças não entendem direito o motivo. Mesmo que economizem, não há aprendizado e sim doutrinação. Isso não é ensino.
Com o procedimento abaixo descrito, você pode ter uma forma excelente de ensinar isso, de forma prática, o que envolverá Física, Matemática, instalação elétrica etc. Shall we?
Oh, quem foi o responsável por este milagre?
1) Pastor Jesuíno Bacamarte, da igrejinha "Jesus é Nóis!", em Nova Iguaçu.
2) Um monte de monges budistas orando.
3) O pessoal formado em Filosofia e Sociologia.
Ah, desculpe. Foi a Ciência mesmo. Que bosta, né? Que merda poder dar às mães a capacidade de "ver" os seus filhos que ainda não nasceram, quando essas mães são cegas e jamais poderiam ver um monitor de um aparelho de ultrassonografia.
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Foi o caos quando se instaurou. De repetente, as pessoas no Brasil inteiro ficaram sem Internet. O desespero, a dor e o sentimento de impotência veio como o anjo da morte, silenciosa e implacavelmente. Da noite pro dia o acesso à Internet se resumia a um rodapé da história. As pessoas começaram a pirar. Elas estavam desnorteadas, não sabiam o que fazer. A vida, tão complicada, ficou um verdadeiro inferno.
Ó Mercúrio, filho de Maia Maiestas e Júpiter. Mensageiro dos deuses, protetor do comércio, cujos pés alados carregam as alvíssaras ou as desgraças que assolam nossas vidas, sendo levadas ao deuses, que decidirão nossos destinos. Que segredos se escondem em ti, ó Sublime?
É isso que a missão MESSENGER (Entenderam? Entenderam?) pretende nos trazer. A um custo ridículo de 8,7 milhões de dólares (No Brasil gastar-se-á cerca de entre 5 a 7 bilhões de reais para bancar as campanhas de políticos), a Messenger tem como missão nos trazer mais informações sobre o Planeta-Deus, mas essa missão está chegando ao fim.
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A União Europeia é algo tipo vilão de quadrinhos mal-escritos: parece um bando de velhinhos enrugados, esfregando as mãos, pensando em como derrotar o arquiinimigo. A saber, o arquiinimigo da União Europeia é todo mundo. Eles chegaram a pentelhar a Microsoft, porque, olhem só que sacanagem, ele já vem com um navegador para internet. Disseram que não, que as pessoas que tinham que baixar o seu próprio. O fato de se precisar de um browser pra isso passou desapercebido. Então, a Microsoft tinha que enviar um CD junto ou, durante a Instalação, as pessoas escolheriam qual browser teriam em seus computadores. Todo mundo continuou a baixar o Internet Explorer, mostrando como planos brilhantes nem sempre dão certo.
Agora, a velharada acostumada a se tratar com chazinho, mandando os netos se cobrirem por causa do sereno à noite, resolveu impor a fazendeiros orgânicos da Inglaterra que tratem seus animais com remédios homeopáticos, cuja decisão foi tida como tendo sido tomada por "analfabetos científicos", de acordo com veterinários.
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Esta semana veio a notícia que cientistas chineses modificaram um embrião humano geneticamente. Claro, vindo da China a gente abre o olho e fica com o pé atrás, dada a tendência de falsificar pesquisas de vez em quando [1] [2] [3].
Terapias genéticas nem são tanta novidade assim, mas é a primeira vez (se formos levar a sério a pesquisa xing-ling) que é feita diretamente num embrião. Mas, a pergunta que começa a martelar: É certo isso? O fim justificam os meios?
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Se você chegou ao mundo faz pouco tempo e não sabe o que é Golden Shower, procura lá no Urban Dictionary. Eu não recomendaria que você fosse no Google Imagens, mas quem sabe da sua vida é você.
Não, queridos, eu não estou maluco. Maluco é quem acha que essa porcaria que relatarei agora é uma boa ideia. Um engenheiro paulistano (São Paulo é uma espécie de Mundo de Qward, em que o pessoal coloca purê em cachorro quente e tem problemas com plurais em lanchonetes). A promessa é que o cara pegue a água imunda, filtre, trate e jogue de novo na sua cara e você, que nem um mané, achando que está fazendo grande vantagem.
Saindo cheirosão do meu banho,~já que uso água e não urina, esta é a sua SEXTA INSANA!
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Ceticismo, Ciência e Tecnologia 