Bem, pessoal. Acabou a moleza. Hora de voltar ao batente. Esqueçam o que andaram fazendo durante o carnaval (coisa que muitos querem realmente fazer, ainda mais quando descobrem que algumas marcas de cerveja causam dor na região anal). Agora, começa a Quaresma, isto é, os quarenta dias antes da Páscoa, que é uma data muito legal. Quando Jesus nasce, ganhamos presentes; quando ele morre, ganhamos chocolates, como diz o Kentaro Mori. Bem, vamos à notícia: Por pura falta do que fazer, os gloriosos líderes da Igreja Anglicana estão exortando os fiéis a abrir mão de seus iPods durante a Quaresma, em lugar de vícios mais tradicionais como o chocolate, para ajudar a salvar o planeta. Só não tenho certeza se isso é aplicável aos xing-ling de dez merréis, adquiridos no seu camelô favorito.
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E depois dos dias de folia, o mundo (no que concerne apenas ao Brasil) volta ao que era antes. Uma mostra fotográfica na Espanha está gerando a maior polêmica. Bem sabemos que espanhóis são sisudos, além de religiosos fervorosos (
Uganda é, como boa parte dos países da África, algo que só saiu da pré-história, pois lá (algumas) pessoas sabem ler e escrever. No mais, é o tipo de lugar em que nenhum de vocês gostaria de passar as férias, e não sejam hipócritas dizendo que não é bem assim. Como todo lugarzinho tosco, ainda não se decidiu qual regime tem. Em 1971, o psicótico Idi Amin deu um golpe de Estado e tomou o poder na mão grande. Em 1979, houve um contra-golpe, com a ajuda da Tanzânia (até parece que ela é um grande poderio militar) e assumiu Yusuf Lule, que pouco depois foi deposto em favor de Godfrey Binaisa, que também foi deposto quando uma junta militar assumiu o comando da bagaça. Apollo Milton Obote volta ao poder (foi ele quem Amin derrubara no golpe de Estado). Nesse ínterim, a violência exacerbada e a anulação de qualquer direito que as pessoas pudessem ter marcaram aquele ridículo canto do mundo. O atual presidente Yoweri Museveni foi democraticamente eleito em 1996. Em resumo, ninguém lá se entende e a violência é a ordem do dia naquele maravilhoso lugar, que nem mesmo Drácula gostaria de passar a noite.
Este é um mimo de notícia, trazido até nós pela amiga Gabrielle: Vereadores do município de Carazinho, no norte do Rio Grande do Sul (favor não fazerem piadas, como a dos 3 punhais) estão envolvidos numa polêmica bíblica. Isso porque há uma ridícula 
De boas intenções, o Inferno tá cheio… ou as igrejas (se bem que uma coisa não se distingue de outra). Um grupo de missionários batistas foi preso e julgado pela justiça do Haiti (sim, alguma coisa está funcionando lá). A acusação é que eles tentaram levar 33 crianças sem documentos para a vizinha República Dominicana. O grupo, de cinco homens e cinco mulheres, é ligado a uma igreja batista e levava as crianças, com idades variando entre 2 meses e 12 anos. Eu custo a ver algum ato de bondade, ainda mais sabendo que eles estavam fazendo na surdina. Segundo a porta-voz do grupo, os missionários não pagaram pelas crianças, que foram entregues pelo pastor Jean Sanbil, com a desculpa que isso seria para coibir o tráfico de crianças.
Antes que os engraçadinhos comentem, Alexandre Viana da Silva se afogou numa tina do chá que passarinho não bebe. O que aconteceu foi que ele tava ligadão por causa das ervas contidas no “chá da lata”, ficou doidão e resolveu pular no rio. Alexandre tava tão doidão que esqueceu um pequeno detalhe: ele não sabia nadar. O resultado? Dor para a família, pois ele não sabia nadar, nem devia estar em condições caso soubesse. Morreu afogado no dia 30 de janeiro último.
Nada mais nesse mundo é sagrado, se é que algum dia foi. Depois de beberem água benta durante uma celebração religiosa da Epifania, da Igreja Católica Ortodoxa, mais de cem fiéis russos baixaram enfermaria. Eu não sei, mas meus pais me ensinaram a não beber água diretamente da torneira, e olhem que a água daqui pelo menos é tida como potável (apesar de sabermos que não é bem assim). Mas a água de torneira de lá é tida como completamente não-potável. 
O mundo gira e a Lusitânia roda. Como todo papa que se preza, Chico Bento XVI tem urticária quando o assunto é cultura. Seus antecessores sempre tiveram um pé atrás com a Ciência e não foram poucas vezes que Darth Ratzinger falou mal dela 
Diz o ditado que quem se junta com porcos, farelos come. Lula, na sua grandiosa megalomania de “estadista”, firmou pactos 
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 