Voz dos Alienados 82

Hoje é início de fim-de-semana. O fim do meu salário já veio e o fim-de-mês ainda está a uns 40 dias daqui.

Eu implorei a Jesus que me desse uma ajudinha aqui. Que me mostrasse o Caminho, que me mandasse uma mensagem. O que chegou pra mim foi:

É, pois, é. Só me resta agora postar mais um VOZ DOS ALIENADOS!

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Servos de Jesus saem para pregar o Evangelho totalmente peladões

A fé é uma coisa admirável. A tendência maluca de divulgar sua religião a todo ser vivo é algo capaz de divertir a mente mais sisuda, pois a pagação de mico é garantia certa e o facepalm final é inevitável. Um perfeito exemplo disso é o casal temeroso ao bom, justo e misericordioso deus G-Ová, e seu filho, o Grande Jesus, que falava muito, a maioria das suas histórias não fazia sentido, comia na casa dos outros, não tomava banho e não trabalhava. Jesus: o Maior Sociólogo que Já existiu.

Ah, ia me esquecendo. O preclaro casal, que nçao tem nada a esconder, sai prgando o evangelho a todas as pessoas, fazendo seu trabalho de conversão. Para tanto, sai às ruas peladões, sem um pedacinho de roupa sequer.

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O que é mumificação

Soldados! Aqui, 4000 anos de história vos contemplam. Aqui, tesouros vos aguardam! Não o tolo ouro, cujo valor varia de sociedade para sociedade. O principal tesouro é a cultura, a Ciência, os segredos escondidos aqui, mas conservados nelas, nas múmias.

O que são, como se formam? Quais os mistérios que a Química pode revelar no estudo das múmias? Egiptologia? Não, eles não foram os únicos a desenvolver técnicas de mumificação,

Mas que é essa mumificação? Por que as sociedades mumificavam? Quem eram essas pessoas? Vistam seus jalecos e coloquem um fedora. Corram pra biblioteca e abram o LIVRO DOS PORQUÊS.

Picadura acaba com festa de religioso que pegava na cobra

Ok, confesso que o título da matéria não faz jus ao Meia Hora, mas estou me esforçando, ainda mais que estou de férias. Na verdade, nem era para postar algo hoje, mas depois que o Cardoso compartilhou mais uma obra do poderoso Senhor Jesus, iluminando as pessoas ara que façam os mesmos milagres que ele, não poderia deixar de trazer isso até vocês.

O problema é que Jesuzão, dizem, falava de um jeito que ninguém entendia, mais parecendo o Charada. Alguns idiotas levaram aquilo ao pé-da-letra, como foi o caso de John David Brock, que foi brincar com a cobra (o ofídio) e tomou uma mordida. Agora, ele deve estar felizão, já que morreu e foi sentar no colo de Jesus.

Ou não.

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Voz dos Alienados 81

Estou em plena satisfação de curtir as minhas férias de meio do ano. Danem-se vocês, plebeus. Sou professor e tenho excelente boa vida. Ganho bem pra cacete, tenho duas férias e não faço nada. Só chego lá na frente e dou aula. SOU RYCOOOOO!!!

(in)Felizmente, o mundo de Hades não para um só minuto. E a caixa para aprovação de comentários anda lotando de gente idiota, burra, estúpida, completamente imbecil e até cérebros de formigas. Se tanto insistem, taqui o que conseguiram: aparecer no VOZ DOS ALIENADOS!

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Pastor bota cobra na boca de fiel e diz “chupa que é chocolate”

Pretória é um lugar legal… tá, não é. Não tenho nenhuma intenção em visitar Pretória, nem a África do Sul e nem a sua casa, então, nem é coisa de racismo; mas, convenhamos, o que, diabos, eu iria fazer em Pretória? (este artigo não fará nenhuma piadinha trocadilho-racista com o nome, vocês que inventem as suas).

Eu só tenho um motivo para ir visistar Pretória: o templo cristão do distinto pastor Penuel Mnguni, o líder do Ministério dos Discípulos do Fim dos Tempos. Aliás, eu falei pastor? Não, senhor! Profeta! Sim,isso mesmo! Profeta. E o que ele tem mais? (fora isso!). Ele faz as pessoas engolirem cobras, dizendo que elas se transformaram em chocolate na pança.

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Detroit prestes a ter um novo guardião: Satã

Convenhamos, Robocop é legal, mas ainda falta umas coisinhas básicas. Como aparecer numa explosão de chamas dizendo "Behold, you filthy mortals!". Se fizesse isso, a criminalidade acabaria mais rapidamente. Mas não! Tinham que colocar um ser humano zoado numa máquina mais zoada ainda!

Para consertar isso, nossos grandes e preocupados zeladores pela paz e bons costumes estão para inaugurar um Templo Satânico, com direito a estátua de Baphomet e tudo. Eu acho justo. For real!

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Evo Morales prega Jesus no Comunismo. Literalmente

Existem regas que, se forem seguidas, evitam muitos embaraços. A principal delas é "Everybody knows you never go full retard". Só que o pessoal filhote de Lênin esquece disso (ou nunca se lembraram). Tudo bem que eles não têm uma boa relação dom o Cristianismo, mas ter um pouco de noção seria legal, não é mesmo, Evo?

Qual o problema? Nada, não. Ele só deu isso aqui de presente pro Papa:

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Voz dos Alienados 80: o Concorde (não, péra!)

Sim, eu sei que vai ter mimimi porque não farei vídeos de novo. Como coisa que eu tenha todo o tempo do mundo. Não importa. Eu poderia dizer que o conteúdo é melhor que a forma, mas serei honesto e darei o verdadeiro motivo: Esta porcaria de site é meu e faço o que eu quiser.

Bem, as insanas criaturas que escapam do Tártaro vez por outra, quais almas errantes, não se tocam das besteiras que falam, num balbuciar de palavras que não fazem o menor sentido para o mundo das pessoas normais. Favor educarem melhor os seus filhos, ou usem a solução espartana. Enquanto isso, fiquem com mais uma edição do seu VOZ DOS ALIENADOS.

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Briga de Lavadeiras anima Internet em sexta-feira chuvosa

Hoje está uma maravilha. 18º no Rio de Janeiro, com sensação térmica de 16º, mais frio que o interior do meu freezer. Thor chegou por aqui se perguntando se era o Ragnarok que tinha começado antecipadamente. Tenho duas faturas de cartão de crédito, conta do telefone e um boleto que estou esperando explicações da Srª Ceticismo.

a Internet estava meio parada,. mas eis que Jesus nos abençoou! Incitou os ânimos de duas figuras conhecidas Silas Malafaia, nosso pastor preferido (pelos motivos errados) e o Ricardo Boechat, numa espécie de Thuderdome gospel.

Ficando no aguardo da porradaria, esta é a sua SEXTA INSANA!

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