Ciro, o Grande (na verdade Ciro II) foi um dos maiores governantes da Pérsia, apesar de não ter estrelado nenhum video-game. Ele viveu entre 559 e 530 A.E.C., tendo morrido numa batalha contra os Massagetas. Seu governo foi marcado com tolerância (civil e religiosa) e foi ele o responsável por libertar alguns pastores de cabras que tinham sido capturados por Nabucodonosor. Ciro não foi enviado de Javé, posto que nem judeu era. Era um homem inteligente, culto e bom diplomata. Ele proibia terminantemente que cidades que caíam sob as sandálias de seus exércitos fossem dilapidadas e a população civil sofresse um mísero arranhão. Soldados são um caso à parte, obviamente.
O tempo passou, o mundo mudou e a civilização persa não é a mesma de outrora. Até mesmo o nome mudou, recebendo o nome de Irã. O que antes fora um reino bem organizado, com respeito por toda forma de cultura, palácios, bibliotecas e centros de estudos, hoje vemos a piada que o país se transformou, onde as universidades terão que mudar seu currículo e parar de oferecer cursos que foram considerados “ocidentais demais”. Se você acha que isso é absurdo, não deveria, pois foi com um discurso desses que o Aiatolá Khomeini conseguiu derrubar o Xá Reza Pahlevi (apesar que não foi APENAS isso).
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Os EUA dão sinal que seu futuro não será muito brilhante. O sistema educacional lá está indo de vento em popa… para o fundo do poço. Já publicamos sobre o caos educacional que reside naquelas plagas, mas parece que a coisa não é tão ruim quanto parecia, é em pior e todos sabíamos que ia dar nisso. Se por um lado acharam que a vitória no Julgamento de Dover meteria na cabeça de amebas da escória criaBURRIcionista que o lugar deles é no século X, pelo outro vemos que isso não adiantou de nada e os Uruk-Hai mantém-se renitentes e buscam seu domínio no reino dos homens. 
Hoje é quarta-feira. Está se tornando comum eu postar a sua coluna favorita neste dia. Bem, tentarei manter o dia. Esta semana está concorrida com o bando de eleitores do Tiririca que vieram aqui estrebuchar seus dejetos mentais. Outros resolvem que as pesquisas da NASA e do NOAA não servem, mas fulaninho sei-lá-das-quantas “prova” (sem prova, é claro) que o aquecimento global não existe. Deve ser porque a Globo investiu em aparelhos de ar-condicionado. Declaro aberta mais uma sessão da Voz dos Alienados! 
Se eu tivesse feito esta afirmação, teriam me chamado de herege, filho das unhas, porco capitalista que se rende à imprensa golpista, servo de Satã, desgraçado e outros epítetos lindos, principalmente os que se refere à minha mãe. De qualquer forma, eu já sou chamado de tudo isso. A questão é que em um artigo do tosco L’Osservatore Romano, uma espécie de “Meia-Hora” da Santa Sé é declarado que Homer Simpson (sim, o do desenho) é um exemplo do mais perfeito católico.
Eu poderia começar a escrever contando uma pequena e brevíssima história sobre a Política. Isso demandaria meses ou anos e não estou com saco para tal. Platão, Aristóteles, Epicuro, Cícero, Tácito e tantos outros 
A essa altura do campeonato, vocês já sabem que os mineiros chilenos cansaram de ficar comendo em silêncio e conseguiram sair do buraco (algo no Chile conseguiu sair do buraco. Impressionante!), após ficarem 2 meses brincando de reality show nas profundas da Terra, onde dormia todo mundo junto (no edredom?), mostrando ideais socialistas, enquanto que a imprensa golpista, motivada pelos porcos burgueses, queria acabar com isso, tirando-os de dentro do paraíso proletário. Temos que nos revoltar contra isso, companheiro! A Veja não pode mais continuar mandando nas nações latino-americanas. Chamem o Chê! Fidel! O Plínio! A luta continua!
Agora, sim! Passadas as eleições, onde o Brasil esperou que a população cumprisse com o seu dever elegendo mais uma gama de sacripantas, o Universo repousou em harmonia. Mas as hordas infernais do Império do mal faz soar os clarins. As hostes de Morgoth, o Sinistro Inimigo do Mundo, do alto do seu trono, com mitra na cabeça e um cetro nas mãos, ordena que os stormtroopers avancem. O levante dos lords Sith vai de encontro ao reconhecimento ao trabalho de um cientista, onde o Jedi Robert Edwards concebeu a técnica de fertilização in vitro em 1978, cuja técnica recebeu o apelido de Bebê de Proveta.
Na verdade, não achei um título adequado para a estupidez extrema que eu sou obrigado a presenciar em certos casos. Não, sério! Tem hora que eu penso que estou vivendo num imenso Voz dos Alienados em 3D, Kinoplex e injeção eletrônica nos freios radiais e tanque de combustível disco (ou algo parecido). A burrice nata de muitas pessoas, aliadas a uma pareidolia auto-impingida, proporciona situações em que não se consegue externar um facepalm na língua dos homens, dos elfos ou da tia que mora no apartamento em frente. Foi o caso da Coca-cola Satanista.
Ladies and Gentlemen! We are proud to present… [tecla SAP ligada] o maior torneio de todos os tempos! Deuses de todos os lugares, de todos os povos, de todas as nações irão se enfrentar! Diversos poderes entre os Céus e a Terra irão medir-se num combate colossal! Bem, amigos do Ceti.net, acomodem-se em suas poltronas, pois a peleja vai começar.
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 