Convenhamos, tudo mundo sabe que brasileiros são considerados o povo mais mal-educado do mundo. Aonde quer que vão, larga maioria acha que pode fazer nos outros países o que fazem aqui, como cuspir na rua, atravessar fora do sinal, ofender motoristas (e pedestres), criar algazarra e coisas do tipo. Isso implica que o restante dos brasileiros já chegam nesses lugares tendo má fama. Na Espanha, por exemplo, mulheres brasileiras já chegam com a (má) fama de serem prostitutas. Sério! Uma amiga minha foi fazer um curso lá e quando o taxista perguntou se ela era brasileira e ela assentiu, ele perguntou logo quanto era o programa. Quando você tem enraizado aquele minúsculo gene fator M (o gene responsável por fazer merda), você se torna daqueles chatos que batem à sua porta às 7 da manhã de um domingo para lhe converter nas palavras de Jesus, nóssinhô. Já é um estorvo aqui e, para piorar, ainda há rematados tolos que viajam a outros países e “pensam” (modo de falar) que podem fazer a mesma coisa. Só que as coisas frequentemente não saem como planejadas.
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Eu uso óculos com lentes multifocais. Uma maravilha da tecnologia, onde eu posso enxergar longe e perto sem precisar trocar de óculos. Melhor do que isso, só ficando em casa, tranquilamente, mesmo sob uma forte tempestade, com raios ribombando por todos os lados e mesmo assim me sentir seguro. Essas são as mais famosas invenções de um grande inventor. Ele não foi um grande inventor porque inventou invenções que ninguém inventara. Ele inventou invenções que ninguém pensaria até então inventar, inventando até mesmo um modo novo de inventar novas invenções. As invenções de Benjamin Franklin eram tão abrangentes que iam desde um simples móvel de escritório até culminar na invenção de um país totalmente do zero.
No próximo mês, Chico Bento XVI, o Comandante-em-Chefe das forças malévolas vaticanianas, aportará na Inglaterra. Aquele país já é esquisito, mas não há nada tão esquisito que a ICAR não possa estragar de vez. Para não perder a fama, os Lords Sith Bretões resolveram que não será permitido fazer um churrasquinho 
A Arábia Saudita é um dos países mais severos no uso da Sharia, a Lei Islâmica. Como eu já cansei de repetir, no mundo islâmico, a Lei que dita as normas civis e penais é o Alcorão, posto que tais países são teocracias. Juízes julgam os processos mediante o que vem escrito no livro de Alá, escrito por sabe-se lá quem, mas é atribuído a Maomé no século VI, ditado pelo próprio Alá. Deixando mitologias de lado, uma nova polêmica vem com o vento do deserto quando um homem, por causa de uma briga, pode ser sentenciado a ter a sua espinha dorsal deliberadamente lesionada e perder os movimentos da cintura pra baixo.
Algumas pessoas têm sérios problemas em entender certas coisas. Uma senhora dona pesquisadora doutora em… irc… Educação (resumindo, uma maldita pedagoga!), sem muito o que fazer, resolveu examinar adolescentes sobre quais são as suas reações frente aos super-heróis. Sua avaliação é negativa, posto que os super-heróis de hoje são exemplos nefastos para a formação de nossos jovens, pobres criancinhas desamparadas num mundo pérfido. Quem poderá impedir isso?
Conhecedores de métodos industriais, donos de um governo com uma burocracia organizada (eu disse “burocracia” e não “burrocracia”) e bibliotecas bem guardadas, com inúmeros documentos muito bem acondicionados, com sistemas de energia otimizados para trabalharem em níveis otimizados e com um processo criativo excelente. Estes são os chineses, mas não estou me referindo aos chineses dos dias de hoje. Me refiro aos chineses da Antiguidade. Tudo o que você vê hoje, os chineses foram os precursores. Desde a sua agenda até o odômetro do seu carro, passando por sismógrafos, observatórios astronômicos, máquinas computacionais, sistemas hidráulicos, fábricas metalúrgicas e todo um desenvolvimento tecnológico que nos faz inveja ainda hoje, além de um dos mais significativos inventos da Humanidade. Estes são os baluartes de uma antiga civilização. Esta é a brevíssima história da Ciência Chinesa da Antiguidade.
Irmãos, estou feliz em compartilhar com vocês mais uma obra milagrosa de nóssenhôgezus. Sim, irmãos, ele que morreu, viveu e saiu voando 
OVNI, para o caso de você ter chegado do mato recentemente, é a sigla para Objeto Voador Não Identificado (derivativo de UFO – Unidentified Flying Object). Qualquer coisa que voe, como o meu salário antes de chegar o meio do mês, e ninguém saiba o que é pode ser definido como um OVNI. Ou seja, qualquer coisa que seu parco intelecto não possa associar a nada que você conheça é um OVNI. Isso acarreta que pessoas vejam qualquer brilho no céu já identifique como sendo extra-terrestres visitando a Terra só para dar sustos em velhinhas no interior, posto que eles nunca pousam no meio do Largo da Carioca. Mesmo porque, se fizerem isso, ou eles serão assaltados ou algum crente irá tentar convertê-los, além de terem que dar uma grana para um flanelinha, para não terem o “disco” arranhado. Deve ser por isso que ETs não vêm ao Brasil.
Muito provavelmente, o máximo que você deve ter ouvido falar de Bougainville diz respeito a flores ou a condomínios de classe média, mas há também um lugar chamado Bougainville, uma ilha pertencente ao Arquipélago de Salomão, com uma população superior a 175 mil habitantes, um pouquinho a mais do que o Maracanã suporta de torcedores (na Copa de 1950, estima-se que havia 200 mil torcedores no Maracanã, quando o Uruguai ganhou do Brasil), vivendo numa área de 9.318 km². O lugar não é nenhuma riqueza, pelo que pode-se imaginar algo rico, como tendo ouro, prata, platina e diamantes. A riqueza de Bougainville não é mineral e sim sua população.
Eu já tive em minhas mãos a obra Efemérides Brasileiras (por sinal, a primeira edição do livro,muito bem encadernado) de José Maria da Silva Paranhos Júnior, o qual você deve conhecer bem, pois ele que deu o apelido às notas de mil (coloque aqui sua unidade monetária favorita). Ele era o 
