Uganda é, como boa parte dos países da África, algo que só saiu da pré-história, pois lá (algumas) pessoas sabem ler e escrever. No mais, é o tipo de lugar em que nenhum de vocês gostaria de passar as férias, e não sejam hipócritas dizendo que não é bem assim. Como todo lugarzinho tosco, ainda não se decidiu qual regime tem. Em 1971, o psicótico Idi Amin deu um golpe de Estado e tomou o poder na mão grande. Em 1979, houve um contra-golpe, com a ajuda da Tanzânia (até parece que ela é um grande poderio militar) e assumiu Yusuf Lule, que pouco depois foi deposto em favor de Godfrey Binaisa, que também foi deposto quando uma junta militar assumiu o comando da bagaça. Apollo Milton Obote volta ao poder (foi ele quem Amin derrubara no golpe de Estado). Nesse ínterim, a violência exacerbada e a anulação de qualquer direito que as pessoas pudessem ter marcaram aquele ridículo canto do mundo. O atual presidente Yoweri Museveni foi democraticamente eleito em 1996. Em resumo, ninguém lá se entende e a violência é a ordem do dia naquele maravilhoso lugar, que nem mesmo Drácula gostaria de passar a noite.
Agora, está correndo um projeto de lei que decreta pena de morte para quem for declarado como sendo homossexual; e isso não é exceção, é a regra naquele continentezinho, pois 36 nações africanas proíbem legalmente o relacionamento entre pessoas do mesmo sexo. Quatro países – a saber: Mauritânia, Nigéria, Sudão e Somália – aplicam a pena de morte para quem infringe a norma. Uganda será o próximo país a aprovar uma lei similar, com o agravante que ela será muito mais rígida com aqueles que tiverem práticas homoafetivas.
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Ao contrário do que muitos podem achar, o Brasil não é tão atrasado em termos de Ciência. Muitos cientistas se destacaram no passado, e uma das principais confirmações da Teoria da Relatividade veio, como Einstein mesmo disse, do luminoso céu do Brasil. No campo da Astronomia, um dos principais nomes brasileiros que merece destaque é o de Alypio Leme.
A vaidade é algo que acompanha os seres humanos desde o neolítico, quando adornos eram produzidos, como brincos, colares e pulseiras. O tempo passa, os séculos voam e os milênios viajam. As pessoas não só aprenderam a se enfeitar, como dar um jeito em suas próprias partes do corpo. Assim, aprenderam a pintar as unhas, usar maquiagem e tingir os cabelos. Ainda assim, é pouco. Vieram as cirurgias estéticas, remoção de “pregas” (não estou me referindo àquelas pregas), aumento e diminuição de determinadas partes do corpo, ajeitar nariz torto, tirar papadas e deixar lábios mais volumosos e sedutores.
Dinossauros foram os dominantes supremos da Terra, há alguns milhões de anos. Sua presença afetou o processo evolutivo de outras espécies, já que aqueles seres que não estavam adaptados para fugir dos grandões, acabavam virando banquete. Em contraposição, com o sumiço dos dinos, quase todas as espécies de animais tiveram uma nova linha evolutiva que pudessem seguir. Dessa forma, aves como a ema e o avestruz dispunham de maior quantidade de alimento, acabaram tornando-se mais gordos e não tinham mais necessidade de voar, segundo pesquisadores australianos.
Ceticismo.net é um site de divulgação científica e pensamento cético. Somos sérios e prezamos pela seriedade de nossas notícias . Entretanto – valha-me Ártemis! – tem coisas que não se consegue ficar sério. Assim, vamos logo entrar de sola: Um menino nasceu com dois pênis no dia 29/01, em um hospital da cidade de Iquitos, no nordeste do Peru. Pensem na ironia da situação: Ele nasceu… bem, ele nasceu com dois pênis no Peru. Digo, ele nasceu no País chamado Peru, com dois pintos. Bem, não é o país que tem dois pintos, é o moleque. Ou seja, dois perus de alguém que nasceu no Peru. Tem como ficar sério?
Atenção senhoras e senhores sérios, mas que andam pulando a cerca por aí. Se forem passar uns dias na Malásia, melhor acabar com este hábito, pois lá o bicho pega. Literalmente. Um casal foi condenado pela Justiça de lá a pagar 4 búfalos e um porco (!) por terem partido pro rala e rola. Se a moda pega aqui, no Brasil, teremos um grande mercado importador de búfalos e porcos (se bem que em um certo chiqueiro de Brasília está cheio de porcos a dar e vender). Nada como começar a semana com notícias importantes e que mudarão totalmente a sua vida.
Se você já viu algum filme com submarinos, você deve ter ouvido falar do sonar. Submarinos não podem usar radares embaixo d’água, por causa do meio envolvente. Assim, usam algo melhor: ondas sonoras. A velocidade do som é diretamente proporcional à densidade do meio no qual ele se propaga; e é por causa disso que o som não se propaga no vácuo, pois o som é uma onda mecânica e não eletromagnética.
O mundo gira e a Lusitânia roda. Como todo papa que se preza, Chico Bento XVI tem urticária quando o assunto é cultura. Seus antecessores sempre tiveram um pé atrás com a Ciência e não foram poucas vezes que Darth Ratzinger falou mal dela 
Diz o ditado que quem se junta com porcos, farelos come. Lula, na sua grandiosa megalomania de “estadista”, firmou pactos 
Imaginem-se, meus perclaros, na sua condição atual. Sentados em seus sofás, apreciando o mundo 
Ceticismo, Ciência e Tecnologia 